Hainele jos!
– Dă-ți bluza aia jos, hai, repede!
– O dau, taci, o dau… O dau acum, nu mă grăbi.
nevasta
Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui
Nevastă-mea e ca o grenadă: dacă-i scot inelul îmi dispare casa… Un tip expediază un SMS fetei: “Vreau să mă căsătoresc cu tine.” Primeşte următorul răspuns: “Stimate abonat, în contul dumneavoastă nu sînt suficienţi bani pentru această operaţiune.” Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru țuica mea… Eram
Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui Read More »
Cum să trăiești mai mult dacă ești bărbat
Bărbații care privesc cel puțin 10 minute pe zi sînii goi ai femeilor din jurul lor trăiesc mai mult. Cu condiția să nu-i privească și să nu-i pipăie de față cu nevestele lor, caz în care trăiesc semnificativ mai puţin. https://www.youtube.com/watch?v=vevOWUe_x7Y
Cum să trăiești mai mult dacă ești bărbat Read More »
cînd s-a ajuns la încăierare amicul dumitale ţinea în mînă un baston
– Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă? – Pentru că mama vorbeşte mai mult decît tata. – Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13….. – M-am gîndit că poate sînteţi superstiţios! – Am auzit că ai început să înveţi limba latină. – Am început, dar nu prea
cînd s-a ajuns la încăierare amicul dumitale ţinea în mînă un baston Read More »
Motiv de divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei pe motiv că acesta are “dorinţe sexuale excesive“. Intrigat, judecătorul cere detalii suplimentare. – Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate! Și nici măcar n-a folosit prezervativul! – Aveţi
Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.
Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt: – Intră tu primul, iar eu am să te răzbun. Soţia pleacă în deplasare iar când se întoarce găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la
Intră tu primul, iar eu am să te răzbun. Read More »
Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele
Un beţiv mîngîie capul chel al unui camarad de băut din imediata apropiere şi-i spune uimit: – Ştii ceva? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele. Chelul îşi mîngîie capul şi spune sec, cu un aer foarte cunoscător: – Să ştii că ai dreptate.
Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele Read More »
Cîteva cugetări
Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pînă la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut. De cînd m-am căsătorit viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: “nu acum”. Primesc mesaj de la o tipă: “vino repede la mine, nu e nimeni acasă”. M-am dus. Într-adevăr, nu
Mă Ioane, tu mai faci ceva cu nevastă-ta?
Doi moşi se intîlnesc pe stradă. Stau ei la o tablă şi trec la intimităţi. – Auzi, mă Ioane, tu mai faci ceva cu nevastă-ta? – Daaaaaaaaa!!! – Şi cum mă, că io nu mai pot? – Păi să vezi… – Zi mă mai repede! – Cînd ajung seara acasă… – Zi, mă, zi mai
Mă Ioane, tu mai faci ceva cu nevastă-ta? Read More »
Noaptea este un sfetnic bun
Într-o seară frumoasă de vară, în casa de vacanţă a unui cuplu, bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar. – Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceiași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o! – De, noaptea e un
Noaptea este un sfetnic bun Read More »
Ce vrei să bei??!
– Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul. – Ce mi-ar plăcea?… Păi… o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă. – Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: “Ce doriţi?” – Îmi doresc să cîştig la loterie, să moară soacră-mea şi copilul meu să se nască sănătos. – Ce
Majestate!… Nu cred ca situatia dumneavoastra e chiar atit de rea!
Nu ştiu în ce măsură interviul alăturat e pe bune sau nu, dar dacă vreţi să vă amuzaţi un pic citiţi-l pînă la capăt. Unui barbat de 73 de ani din Spania i se ia un interviu intr-o gradina. Batrinul incepu sa-si spuna problemele: Sint fiu de parinti exilati. Pe tatal meu, saracul, nu stiam nici
Majestate!… Nu cred ca situatia dumneavoastra e chiar atit de rea! Read More »
Nu te mai obosi, nevasta-mea a fost mai rapida!
In autobuz, un tip prinde un hot care-si strecurase mina in buzunarul lui: – Nu te mai obosi, nevasta-mea a fost mai rapida! O româncă a creat cel mai lung șnur de mărţișor din lume – are șase kilometri. Nu rîdeţi, performanţa e evidentă: e chiar mai lung decît o autostradă! Un doctor vine la
Nu te mai obosi, nevasta-mea a fost mai rapida! Read More »
Chiloţei tanga de mărime 77
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vînzătoarea îl întreabă: – Ce mărime doriţi? – Hmmm, greu de spus… – Este important să cunoaşteţi mărimea… – A! Ştiu!… mărimea 77! – 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? – Păi avem acasă un televizor cu lăţimea de 81 cm, iar cînd nevastă-mea
Chiloţei tanga de mărime 77 Read More »
Stilul tău de condus e îngrozitor!
– Stilul tău de condus e îngrozitor! i-am zis nevesti-mii. – Hai să fim serioși, că nu-i chiar atît de rău…, mi-a răspuns ea bosumflată. Dar nu era chiar aşa… Am scuturat din cap, am tras în piept o gură mare de aer, după care am deschis ușa mașinii și am început să înot către
Stilul tău de condus e îngrozitor! Read More »
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare: – Mamă, m-am măritat. – Mazal tov! – Dar să ştii, mamă, că el e goi. – Ei şi! Eu n-am prejudecăţi! – Să ştii, însă, mamă, că e şi negru. – Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare Read More »
Bula era in doliu: a murit bunicul
Bula era in doliu. – Ce s-a intimplat Bula? – A murit bunicul! – Citi ani avea? – 105! – E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson? – Nu! L-a impuscat unu’ ca l-a prins la nevasta-sa!
Bula era in doliu: a murit bunicul Read More »
Nu fac altceva decît să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă
- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decît să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea. – Dar ce-a păţit? – A intrat în călduri…
Nu fac altceva decît să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă Read More »
Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola
Teoria relativitătii În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31. Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. “Cocaine”, “Caffeine”, “Light”, iar acum “Zero”. Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul: – Mai exista
Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola Read More »
Doi moldoveni la pescuit
Doi moldoveni la pescuit: – Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa? – Nu. – Ghici?… – Ce, bă? – Ghici undiţa-m găsit nevasta azi-noapti?…
Doi moldoveni la pescuit Read More »
Pentru descretirea frunţii
Politistul catre sofer: – Va rog sa coboriti din masina! – Sint prea beat, urca tu! Anunt la mica publicitate: Vind rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni! Conform statisticilor 93% din oameni cind spala vasele, se gindesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia! Maria l-a asteptat
Pentru descretirea frunţii Read More »
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: – Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?? – Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii! De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea Read More »
Ştrulă discută cu vecinul Bulă
Ştrulă discută cu vecinul Bulă: – Ascultă, vecine! Cînd este ziua ta de naştere? – De ce întrebi? – Aş vrea să-ţi ofer cadou o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbrăcată. – Aha… şi ziua ta de naştere cînd este? – De ce întrebi, vecine?
Ştrulă discută cu vecinul Bulă Read More »
Ionică îşi programează vacanţa împreună cu cel mai bun prieten
Ionică îşi programează vacanţa împreună cu cel mai bun prieten. – Sînt pregatit de vacanţă, îi spune acestuia, numai că în acest an am de gînd să o petrec un pic diferit faţă de anii anteriori pentru că nu-mi mai permite bugetul. – Ce locuri exotice ai vizitat de te-au costat aşa de mult concediile ?
Ionică îşi programează vacanţa împreună cu cel mai bun prieten Read More »
Replici inteligente
El: Sint fotograf si cautam un chip ca al tau. Tu: Ce coincidenta! Eu sint chirurg plastic si cautam unul ca al tau. El: Buna. N-am iesit cindva impreuna? Sau parca chiar de doua ori. Tu: Probabil o singura data. Niciodata nu fac aceeasi greseala de doua ori. El: Cum de esti asa frumoasa?
Replici inteligente Read More »
Un cioban merge la doctor
Un cioban merge la doctor: – D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sint bolnav de SIDA! – Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize… – Care analize, d-le doctor? Dati-mi pur si simplu un certificat! – Si la ce-ti va folosi? – In primul rind eu voi
Un cioban merge la doctor Read More »
Un coleg de serviciu m-a intrebat de ce…
Un coleg de serviciu m-a intrebat de ce mereu cind cunosc o fata, ma intilnesc cu ea de 3-4 ori si dupa aia n-o mai sun. – Pentru ca mi-e frica, i-am raspuns. – Ti-e frica sa nu te indragostesti?? – Nuuu….mi-e frica sa nu afle nevasta-mea!
Un coleg de serviciu m-a intrebat de ce… Read More »
Ion şi Măria noaptea în pat, dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
Ion şi Măria noaptea în pat, dormeau. La un moment dat se trezi soţia. – Bărbate, avusei un coşmar! – Ce visaşi nevastă? – Bărbate, visai că eram la o expoziţie de… obiecte masculine! – Şi cum erau nevastă? – Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de
Ion şi Măria noaptea în pat, dormeau. La un moment dat se trezi soţia. Read More »
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri … cind deodata unul din ei se opreste si zice din senin: – Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamina! – Baaa, io zic sa te mai gindesti, femeie buna ca asta
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit Read More »
Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală
Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală. A aşteptat să plece în acea seară la muncă şi a sărit într-un taxi să o urmărească. Pînă la urmă a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului: – Vrei sa faci repede 100 de euro? Taximetristul s-a arătat foarte interesant: – Sigur, ce trebuie
Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală Read More »