Două situații distincte: cînd tații își duc progeniturile la detectorul de minciuni să le urmărească reacțiile în timp real și cînd progeniturile fac același lucru cu mamele lor. https://www.youtube.com/watch?v=rQ5bwdoLrOs Toată lumea minte, nu? https://www.youtube.com/watch?v=tHCDnKhppw8
Cu părinții și copiii la detectorul de minciuni Read More »
Mama aude gălăgie pe coridorul casei în toiul nopţii. Iese din dormitor, cam nervoasă, şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mînă, gata să iasă pe ușă. – Unde pleci în toiul nopţii, Bulișor? – La bordel. – Ai tîmpit?!?! Mucosule! Treci la culcare imediat. După vreo jumătate de oră femeia aude din
Bulă plecînd la bordel Read More »
O blondă ajunge cu un bebeluş în braţe la farmacie. – Va rog, dacă se poate, aş dori să cîntăresc copilul… – Regret, dar cîntarul pentru copii e defect. Însă putem folosi cîntarul pentru adulţi. E simplu: se cîntăreşte întîi mama, apoi mama împreună cu copilul, scădem greutatea mamei, iar ce rămîne.. – Opriti-vă, n-o
O blondă ajunge cu un bebeluş în braţe la farmacie Read More »
Bulă joacă cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor: – Mamă, ghici la ce cuvînt m-am gândit. Are patru litere! Maică-sa se gîndeşte un moment, dupa care îi arde lui Bulă o palmă din aia usturătoare. Bulă începe să ţipe şi să plîngă: – Pentru ce, mamă? Eu m-am gîndit la cuvîntul casă! Se apropie
La casă trebuie să te gîndeşti, la casă! Read More »
Un şmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră. Ca de obicei, şemcherul se folosește de tupeul specific își începe conversația cu un ton amenințător: – Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu? Polițistul, inspirat, în timp ce completează procesul verbal, îi
Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu? Read More »
Mama lui Bula, in timp ce-i face ordine in pat, gaseste sub perna niste DVD-uri cu filme porno. – Ce-i cu astea, Bula? intreaba ea, aratindu-i frumoasele goale, si tipii din spatele lor, de pe coperte. – Mama, nu e ce crezi, incepu adolescentul sa vorbeasca repede, transpirind de zor. Le-am luat sa-mi imbunatatesc pronuntia
Vezi sa nu faci tu scurta la mina de la atita engleza! Read More »
În cazul unei vizite importante un general inspectează plutonul lui Bulă la o unitate militară din Brăila. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice: – Cum îţi merge, fiul meu? Bulă, dintr-o dată radios şi plin de bucurie, îi răspunde: – Ce bine că am dat de tine, tata! Mama te caută
Un general inspectează plutonul lui Bulă Read More »
De cînd m-am apucat să scriu (mai precis să continui) despre amintirile din armată am devenit un pic mai sensibil la glumele de acest gen. Comandantul unităţii militare îl cheamă pe sergent la raport: – Măi, vezi că lui Ionescu din grupa ta i-a murit mama. Să-i transmiţi mesajul, dar aşa, mai subtil. – Am înţeles, să trăiţi! A doua
Atenţiune! Drepţi! Azi săpăm transee! Executaţi! Read More »
– Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul. – Ce mi-ar plăcea?… Păi… o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă. – Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: “Ce doriţi?” – Îmi doresc să cîştig la loterie, să moară soacră-mea şi copilul meu să se nască sănătos. – Ce
Un băieţel de 6 ani îi zice prietenei lui: – Ştii, eu te iubesc foarte mult, dar nu mă pot căsători cu tine! – De ce? – Fiindcă la noi în familie există obiceiul de a ne căsători între noi: bunica cu bunicul, tata cu mama, iar eu la ce mă pot aştepta?
Fiindcă la noi în familie există obiceiul de a ne căsători între noi Read More »
Fata vrea să se ducă la mare, dar mama îi pune o condiţie: – Te las să te duci la mare dacă atunci cînd te întorci mergem la ginecolog să vedem dacă mai eşti virgină! – Bine, mami! Se duce fata la mare şi cînd se întoarce se duce la ginecolog. – E în regulă,
Acum fata dumneavoastră are Păsărica Harcea Parcea! Read More »
Intr-o zi mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam 2 ani si primisem cadou de curind un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cind eu i-am adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar
Te-ai gindit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta? Read More »
Se întoarce fata de la întîlnire. Conversaţie cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahhh… Doamne, e suuuper. – Miroase bine? – Extraordinar. Un gentleman. – Cina a fost gustoasă? – Foarte gustoasă. Restaurant select. – Dar… asta…. A fost? – A fost… e pur şi simplu excepţional. Vine băiatul de la întîlnire.
Se întoarce fata de la întîlnire. Read More »
Un copil isi intreaba tatal: – Taticule cine is aia POLITICI? - Dragul meu, eu aduc banii in casa, deci eu sint FINANTELE; mama ta scoate banii din casa, deci ea este GUVERNUL; bunicul are grija ca totul sa fie bine, deci el este SINDICATUL; servitoarea care are grija de noi in casa este CLASA MUNCITOARE; toti acestia au grija ca tie sa-ti fie bine pentru ca tu esti POPORUL;
Un copil isi intreaba tatal: Taticule cine is aia POLITICI? Read More »
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare: – Mamă, m-am măritat. – Mazal tov! – Dar să ştii, mamă, că el e goi. – Ei şi! Eu n-am prejudecăţi! – Să ştii, însă, mamă, că e şi negru. – Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare Read More »
- De ce esti fericit taticule? – Mama ta a salvat astazi o multime de vieti! – Cum a facut asta taticule? – Dimineata nu a putut porni masina!
De ce esti fericit taticule? Read More »
La scoala profesoara lui Bula da clasei drept tema o propozitie cu expresia “mama e numai una”. Urmatoarea zi ea ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au compus: – Ionel, tu ce ai scris? – Pai… Cind am fost bolnav mama a stat tot timpul linga mine, mama e numai una. – Bravo! –
La scoala profesoara da clasei drept tema o propozitie cu expresia “mama e numai una” Read More »
La scoala invatatoarea intreaba: – Gigele, ce inseamna compromisul? – Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte este evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia schiurile cu el. Asta este compromisul!
La scoala: Gigele, ce inseamna compromisul? Read More »
Teoria relativitătii În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31. Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. “Cocaine”, “Caffeine”, “Light”, iar acum “Zero”. Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul: – Mai exista
Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola Read More »
În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o priveşte reprobator: – Nu-ţi este deloc milă. Nu te gîndeşti la cît a suferit bietul animal ca tu să poţi purta blana asta? Mama îi aruncă o privire furioasă: – Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?!
În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o priveşte reprobator Read More »
– Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea. – Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gînd să-l vîndă. – Cum aşa? – Păi în fiecare zi îl cîntăreşte.
Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? Read More »
Un baiat isi intreaba mama: – Mama, e corect ca Dumnezeu ne hraneste? – Cam asa, fiul meu. – Iar copiii sint adusi de barza? – Da, fiul meu. – Iar cadouri primim de la Mos Craciun? – Da, fiule. – Atunci spune-mi, de ce dracu’ il mai tinem pe tata la casa?
Un baiat isi intreaba mama Read More »
Bulă avea un ușor retard mental. Maică-sa încearcă să îl facă să ințeleagă adunarea, așa că ia două mere în mîini și îi explică: – Uite, Bulă! Am aici un măr și mai pun încă unul. Cîte mere am? Bulă: – Ăăăăă…. Maică-sa: – Am un măr și mai pun încă unul! Cîte mere am?
Bulă avea un ușor retard mental Read More »
– Fata mea, e adevarat ca te-a parasit sotul? – Da, mama! – Din cauza vreunei femei? – Da, mama… – Cine-i femeia?! – Tu, mama….
Fata mea, e adevarat ca te-a parasit sotul? Read More »
Doctorul intreaba de o viitoare mama tinara – Tatal copilului va fi prezent la nastere? – Nu cred. – De ce? – Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.
Doctorul intreaba de o viitoare mama tinara Read More »
Mama isi cearta fiica de 16 ani: – Ia exemplu de la mine: am deja 45 de ani, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat… – Hm… Imi imaginez ce taraboi va fi cind va afla tata!
Mama isi cearta fiica de 16 ani Read More »
Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la intilnire, il suna acasa… – Buna! raspunse susotind o voce de copil. – Buna dimineata. Tatal tau e acasa? – Da…, raspunse susotit copilul. –
Disperat, seful isi priveste ceasul Read More »
La revoluție o femeie a fost nimerită în plin de 3 gloanțe dar trăgătorii au fost proști și femeia a scăpat cu viață, aproape neatinsă. I s-a spus că pentru a le elimina fără operație ea ar trebui să facă 3 copii și la fiecare naștere a copiilor scapă de cîte un glonte.
La revoluție o femeie a fost nimerită de 3 gloanțe Read More »
Micul Johnny il surprinde pe tatal sau gol in baie. Alearga disperat la mama sa: – Mama, mama tata are un vierme mare si paros intre picioare… – Nu-i vierme, puisor… e o parte din corpul taticului tau… una foarte importanta… daca ea n-ar fi existat, tu n-ai fi aici acum… iar daca ma gindesc
Micul Johnny il surprinde pe tatal sau gol in baie Read More »
Sotul vine acasa foarte tirziu si ca sa nu-l certe sotia se gindeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramine perplex cind o vede pe sotia sa iesind din baie. – Tu cum ai ajuns
Sotul vine acasa foarte tirziu Read More »
