– George Washington nu numai că a tăiat cireșul tatălui său, dar a și recunoscut că a făcut-o, le explică profesorul elevilor. Acum, Bulă, de ce crezi că tatăl nu l-a pedepsit pentru acest lucru? – Pentru că George încă mai avea toporul în mînă?! îi răspunde Bulă tot cu o întrebare.
Cireșul lui George Washington Read More »
Mama aude gălăgie pe coridorul casei în toiul nopţii. Iese din dormitor, cam nervoasă, şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mînă, gata să iasă pe ușă. – Unde pleci în toiul nopţii, Bulișor? – La bordel. – Ai tîmpit?!?! Mucosule! Treci la culcare imediat. După vreo jumătate de oră femeia aude din
Bulă plecînd la bordel Read More »
Bula și Ștrul, vechi prieteni, se-ntîlnesc într-un bar după cîțiva ani de drumuri diferite prin viață. Beau cîteva beri, povestesc despre femei și ce-au mai făcut în tot acest timp. – Tu cu ce te mai ocupi, Bulă? întreabă Ștrul la un moment dat. – Cînt la piculina, în orchestra simfonică a României, facem turnee
Și eu cu blestemata asta de piculina Read More »
După o serie de petreceri şi beţii de pomină Bulă iar nu s-a dus la muncă. La un moment dat îl sună şeful, cam nervos, să-l întrebe de ce. – Sînt gravid. Nu-mi daţi concediul de maternitate? – E pe dracu!! Eşti bărbat măi!! Nu poţi rămîne gravid! – Ba da, domne!! Am gemeni, fată
Am gemeni, fată şi băiat: ea e Timişoreana, iar el Florin Ciucaş! Read More »
– Bula, poti sa ne spui cam care este programul tau zilnic? intreaba profesoara. – Pai, ma scol dimineata, ma imbrac, ies pe coridor, sterg pula c’o cirpa… Imi iau micul dejun, dupa care imi iau ghiozdanul, deschid usa, inchid usa, sterg pula c’o cirpa si ma duc la scoala. Acolo invat, ma intorc de
Asculta, Bula, esti bolnav? Tot timpul iti stergi pula cu o cirpa. Read More »
Bulă joacă cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor: – Mamă, ghici la ce cuvînt m-am gândit. Are patru litere! Maică-sa se gîndeşte un moment, dupa care îi arde lui Bulă o palmă din aia usturătoare. Bulă începe să ţipe şi să plîngă: – Pentru ce, mamă? Eu m-am gîndit la cuvîntul casă! Se apropie
La casă trebuie să te gîndeşti, la casă! Read More »
Acum cîteva zile eram la birou cu cîţiva colegi, la o şedinţă. La un moment dat am făcut o glumă ca să destind un pic atmosfera… toţi au izbunit în rîs, mai puţin un coleg. Hai să-i zicem, de comun acord, Bulă. – Tu de ce nu rîzi? l-am întrebat. – Ce rost mai are?
Azi vară Bulă a plecat în excursie la mare, prima oară după mulţi ani pe litorarul românesc. Cînd tocmai se pregătea să semneze în registrul hotelului pentru camera închiriată vede o ploşniţă care se apropia rapid de mîna lui. Bulă aruncă pixul, înainte să semneze, şi îi zice nervos recepţionerei: – Hai că asta-i culmea!
Ploşniţa cea curioasă Read More »
Ora de educatie sexuala: profesorul trebuie sa plece la cancelarie, aparusera niste probleme, si il lasa responsabil pe Bula. – Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte! Uite, ai aici prezervativele si manechinul: spune-le la colegii tai cum se ruleaza pe penis. Se intoarce profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
La ora de educatie sexuala Bula ramine responsabil peste clasa Read More »
Mama lui Bula, in timp ce-i face ordine in pat, gaseste sub perna niste DVD-uri cu filme porno. – Ce-i cu astea, Bula? intreaba ea, aratindu-i frumoasele goale, si tipii din spatele lor, de pe coperte. – Mama, nu e ce crezi, incepu adolescentul sa vorbeasca repede, transpirind de zor. Le-am luat sa-mi imbunatatesc pronuntia
Vezi sa nu faci tu scurta la mina de la atita engleza! Read More »
Acum cîteva zile Bulă se plîngea prietenilor săi: Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. – Ce s-a întîmplat? – Cînd aveam 10 ani am văzut doi cîini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea ce fac cîinii ăia acolo? – Dansează, mi-a răspuns ea după
Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor Read More »
– Ionel, ţi-ai facut tema la limba română? – Nu, doamna profesoară. – Stai jos! DOI! – George, ţi-ai făcut tema? – Da, dar mi-a mîncat-o cîinele. – Ce scuză patetică! Nici măcar nu e a ta. Stai jos! Nota DOI! – Dar tu, Bulă, ţi-ai făcut tema? – Ştiţi, ieri a ieşit fratele meu
Ştiţi, ieri a ieşit fratele meu de la închisoare… Read More »
În cazul unei vizite importante un general inspectează plutonul lui Bulă la o unitate militară din Brăila. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice: – Cum îţi merge, fiul meu? Bulă, dintr-o dată radios şi plin de bucurie, îi răspunde: – Ce bine că am dat de tine, tata! Mama te caută
Un general inspectează plutonul lui Bulă Read More »
– Bulă, ai văzut vreodată un grup de femei care să tacă? – Da, o singură dată… – Cînd? – Cînd au fost întrebate care dintre ele este cea mai bătrînă. Au şi plecat imediat după aceea, cînd li s-a cerut să se aşeze în şir indian, în funcţie de vîrstă.
Bulă, ai văzut vreodată un grup de femei care să tacă? Read More »
Bula merge la plajă. El îi cere tatălui său doi lei pentru nişte îngheţată. Acesta îi dă banii, dar Bulă se întoarce cu cornetul gol -Bulă, unde îţi este îngheţata? îl întreabă tatăl. -Tată, am scăpat-o pe burta unui domn care stătea la plajă cu un ziar pe faţă! – Şi ce-a zis?? – A dracului
A dracului pescăruşi! Zici că ar avea un frigider în cur! Read More »
Bula era in doliu. – Ce s-a intimplat Bula? – A murit bunicul! – Citi ani avea? – 105! – E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson? – Nu! L-a impuscat unu’ ca l-a prins la nevasta-sa!
Bula era in doliu: a murit bunicul Read More »
Bulişor, la ora de geografie, este întrebat de profesoară: – Bulă, spune un afluent al lui Mississippi. – Oh, io!?! – Da, Bulă, dar se spune Ohio. Spune şi capitala Japoniei. – Tot io?! – Da, Bulă, Tokyo. Stai jos, 10, bravo!
Bulişor, la ora de geografie, este întrebat de profesoara Read More »
Bula se duce la spovedanie, iar preotul il ia la intrebari: – Fumezi? – Nu. – Bei? – Nu. – Preacurvesti? – Nu. – Furi? – Nu. – Iti inseli sotia? – Nu. – Atunci cum pacatuiesti? – Mint!
Bula la spovedanie Read More »
La scoala profesoara lui Bula da clasei drept tema o propozitie cu expresia “mama e numai una”. Urmatoarea zi ea ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au compus: – Ionel, tu ce ai scris? – Pai… Cind am fost bolnav mama a stat tot timpul linga mine, mama e numai una. – Bravo! –
La scoala profesoara da clasei drept tema o propozitie cu expresia “mama e numai una” Read More »
Bula se plimbă pe stradă, la un moment dat îi iese în faţă o zînă care îi oferă o telecomandă cu 4 butoane zicîndu-i: – Bula, scumpule, cu telecomanda asta îţi poţi îndeplini trei dorinţe, dar pe al patrulea buton să nu apeşi. – S-a făcut! zise Bulă fericit. Pleacă zîna, iar Bula apasă aproape imediat
NICI O NOUTATE. – Bulă, ştii că există cîini mai deştepţi decît stăpînii lor? – Nu-mi spui nici o noutate. Şi eu am avut unul din ăsta. DISCUŢII ÎN PARC. Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el: – Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei
A îmbătrînit şi Bulă Read More »
Profesoara de anatomie vorbeşte despre temperatura corpului: – Oamenii au 36,5°C, sălbăticiunile au 38°C, iar păsările au chiar 41°. Bulă, tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce am spus! – Oamenii au 36,5°C, cînd devin sălbatici temperatura creşte la 38°C, iar cînd văd o păsărică au chiar 41°…
Profesoara de anatomie vorbeşte despre temperatura corpului Read More »
Isus cu apostolii la cina cea de taină. Printre ei era si Bula… Isus: – Dragii mei.. Bulă: – Doamne , Doamne!! – Taci mă, Bulă! Nu vezi că am treabă? Drag.. – Doamneee, Doamnee! – Bulă, te rog frumos, am ceva important de spus. Aşadar, dragii me.. – Doamne, Doamne!! – Oof, da mă,
Isus cu apostolii la cina cea de taină. Printre ei era şi Bulă. Read More »
Ştrulă discută cu vecinul Bulă: – Ascultă, vecine! Cînd este ziua ta de naştere? – De ce întrebi? – Aş vrea să-ţi ofer cadou o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbrăcată. – Aha… şi ziua ta de naştere cînd este? – De ce întrebi, vecine?
Ştrulă discută cu vecinul Bulă Read More »
Lecția de limbă română. Profesorul întreabă: – Ionel, ce este dezamăgirea? – Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă. – Bine, bravo Ionele. – Florinel, ce este dezamăgirea? – Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe
Lecția de limbă română. Profesorul întreabă… Read More »
- Tati, azi am luat 4 la biologie… – De ce, Bulă? – Profesoara m-a întrebat “ce se găseşte tot timpul într-o celulă?”. – Şi ce-ai răspuns? – Un ţigan.
Tati, azi am luat 4 la biologie Read More »
Examen la cursul de logica. Subiectul era “demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.” Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula care a scris doar 2 cuvinte:”Care scaun?”
Examen la cursul de logica Read More »
Bulă avea un ușor retard mental. Maică-sa încearcă să îl facă să ințeleagă adunarea, așa că ia două mere în mîini și îi explică: – Uite, Bulă! Am aici un măr și mai pun încă unul. Cîte mere am? Bulă: – Ăăăăă…. Maică-sa: – Am un măr și mai pun încă unul! Cîte mere am?
Bulă avea un ușor retard mental Read More »
Iese Bulă nervos din prăvălie și zise în gînd: Cînd fu Tică nu fu Tache, cînd fu Tache nu fu Tică, cînd fu Tache și fu Tică nu fu tuș la GÂURICĂ.
Doi frați, Tică și Tache, aveau un magazin numit Găurica Read More »
– Bula, de ce nu scrii? – Eu nu are creion, doamna. – Nu e corect sa spui “eu nu are creion”. Fii atent, se conjuga astfel: “eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…” – Dar cine dracu’ a sutit toate creioanele?
Bula, de ce nu scrii? Read More »
