Sotul, tot rosu si transpirat, calcind rufe, o intreaba pe nevasta-sa: – Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
Sotul, tot rosu si transpirat, calcind rufe, o intreaba pe nevasta-sa Read More »
Doi tipi la inchisoare discutau ca sa treaca timpul mai repede: – Citi ani ti-au dat? – 15. – Pentru ce? – Am spart un geam la serviciu. – Dumnezeule! Pentru atit? Unde lucrai? – Pe un submarin.
Doi tipi la inchisoare discutau Read More »
Într-un sat un preot merge la slujba de duminică. Lîngă biserică vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. – Sînt preotul satului. Am găsit un măgar mort. – Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ? – Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Într-un sat un preot merge la slujba de duminică Read More »
Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi de lucru banală pînă cînd îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mînă care comandă scurt: – La Beirut! După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului: – Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine. Doar
Staţia Beirut şi metroul bucureştean Read More »
Un parlamentar român iese agale din sala de şedinţe şi se întîlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit: – Nici tu n-ai somn? – Nici eu… Nici măcar să frec menta româneşte, ca de obicei, nu mai pot face acolo.
Un parlamentar român iese agale din sala de şedinţe Read More »
Într-un minister doi politicieni discutau la o cafea. – Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos, zise unul dintre ei. – De unde ştii? – De cîteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
Intr-un minister doi politicieni discutau la o cafea Read More »
Am fost ieri noapte la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit besinile cu ritmul muzicii sperind sa nu mi le auda nimeni. Dupa citeva melodii am inceput sa ma simt mai bine… mult mai usurat. Mi-am terminat mincarea, am baut suficient cit
Am fost ieri noapte la restaurant Read More »
Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri: – Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii? – De ce, am ochii umflaţi?
Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri Read More »
La piscina supraveghetorul urla disperat la un baietel: – Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde: – Da’ toata lumea face… Supraveghetorul urla si mai tare: – Da, dar nu de pe trambulina!!!
La piscina supraveghetorul urla disperat la un baietel Read More »
O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atit de populara. – Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena. – Nu. – Sa fie oare silueta mea atragatoare? – Nu. – Atunci cedez… – Asta e!
O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atit de populara Read More »
Sotia se pregateste sa prajeasca niste oua, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, enervata la culme de tipetele sotului,
Sotia se pregateste sa prajeasca niste oua Read More »
Jocul de poker intre un grup de prieteni s-a intins pina dimineata. – Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! striga sotia furioasa ca ea s-a trezit sa mearga la lucru iar sotul inca nu s-a pus la somn. – Scumpo, incearca sa o linisteasca sotul, care casa!?!
Jocul de poker s-a intins pina dimineata Read More »
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool. Rezulta de aici ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta. Asa ca fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei
Soţul către soţie: – Ce idioată eşti! – Bineînţeles că sînt idioată. Daca eram căsătorită cu un preot eram preoteasă-
Soţul către soţie: ce idioată eşti! Read More »
Soția: – Dragule, sunt doi călugari la ușă, care strâng donații pentru construcția unei piscine, pentru copiii din cartier. Soțul: – Dă-le două găleți cu apă!
Călugării şi donaţiile pentru piscina dedicată copiilor din cartier Read More »
O mama isi viziteaza baiatul, aflat in inchisoare. – Cum e aici? intreaba mama. – E bine, mama, e bine. Avem de toate si mincarea e foarte buna. – Ai grija sa nu faci vreo prostie si sa te dea afara!
O mama isi viziteaza baiatul, aflat in inchisoare Read More »
Doi prieteni discutau la bar: – Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vînăt? – Ieri am fost la cină la socri… – Şi? – Înainte de masă a trebuit să spunem rugăciunea… – Şi? – Am făcut greşeala să mă uit la soacră-mea tocmai cînd am zis “şi fereşte-ne Doamne de rele”…
Soacra, cina şi ochiul vînă Read More »
Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat. Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit. – Ei, şi pe unde ai umblat, Ioane? – Prin Suedia, măi! – Şi cum sunt scandinavele? Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar. Acasă, caută în dicţionar. “Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu
Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat Read More »
Doi copii se laudau unul altuia despre parintii lor: – Tatal meu este mai bun decat tatal tau! – Nu te cred, al meu e mai bun! – Bine, atunci mama mea este mai buna decat mama ta! – Asta este foarte posibil, si tatal meu spune acelasi lucru despre ea…
Doi copii se laudau despre parintii lor Read More »
Nativii americani dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blîndă. Tînărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie. – Iarna va fi friguroasă? întreabă el.
Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel. La graniţă, ruşii îi controlează bagajul, găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă: – Ce e asta? Evreul: – Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta… ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi
Evreul rus emigrant şi bustul lui Lenin Read More »
Badea Ion, cioban de meserie, era in armata si satisfacea serviciul militar dupa terminarea facultatii. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fintina, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de cei doi copii sa nu cada in
Scrisoarea ciobanului aflat in armata, in perioada serviciului militar Read More »
Ion a fost duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă. Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis: – Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii? Ion răspunse: – Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva
Pălăria lui Ion, slujba la biserica şi cele 10 porunci Read More »
Doi tipi se întîlnesc în gară. – Ce faci? – Mi-am pierdut nevasta şi o caut! – Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da’ cum arată a ta? – E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sînii mari şi picioare lungi. Da’ a ta? – Las-o baltă pe a mea ! Hai
În căutarea nevestelor Read More »
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de prinz: Catolicul: Am o avere mare… voi cumpara Citibank! Protestantul: Sint foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors! Musulmanul: Sint print, sint fabulos de bogat… intentionez sa cumpar Microsoft! Evreul a mestecat calm zaharul si laptele in cana de cafea,
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de prinz Read More »
Cind se sting luminile toate femeile sint frumoase. Virginitatea se poate vindeca. Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat sint de regula aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani. Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul. Dar nimic nu e ca sexul.
Legile lui Murphy despre sex Read More »
Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul il urmareste pe barbat pina acasa la acesta si ii spune: – Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da
Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc Read More »
Un ascultator suna la postul de radio Magic FM. – Buna ziua! – Buna ziua! Va ascultam. – Am gasit un portofel care contine 15.000 euro si un buletin de identitate pe numele Dan-Marius Sabau. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Un ascultator suna la postul de radio Magic FM Read More »
S-a demonstrat: celebrarea cit mai multor aniversari ale zilei nasterii este sanatoasa. Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe aniversari ale zilei nasterii traiesc mai mult.
S-a demonstrat: celebrarea cit mai multor zile de nastere este sanatoasa Read More »
Buna se duce la aprozar. Vinzatorul il intreaba. – Cu ce va pot servi? – Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului. – Altceva? – Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Bula se uita prin aprozar si la un moment dat
