Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara. Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa! Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc. Burta mare nu e de la bere, e pentru bere. […]
Citeva glume de ianuarie Read More »
Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10. Voi cum ati fi raspuns la ele? Raspundeti la urmatoarele intrebari: 1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon? – In ultima sa batalie. 2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta? – In josul paginii. 3.
Întrebări, răspunsuri şi notarea lor Read More »
Rabi Iankl avea un ciine de rasa. Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000 de euro, cîinele poate fi invatat intr-o saptamina sa vorbeasca. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000 de euro ca sa plece cu cîinele la Paris. Băiatul ia banii si pleacă cu ciinele in orasul de pe malurile
Rabi Iankl avea un cîine de rasă Read More »
Am primit textul următor într-un mesaj pe un grup de glume aseară. Le-am citit cu amuzament şi placere: de-abia au trecut cîteva zile de proteste şi adevărate lupte de stradă (prin Bucureşti, duminică seară), că deja au şi apărut o listă întreagă de bancuri cu şi despre Traian Băsescu. Aseară Traian Băsescu a pregătit
Bancuri, Traian Băsescu şi protestele din ianuarie 2012 Read More »
O mașină face accident. Un avocat, în trecere, își zice c-ar putea ieși ceva bani, însă nu poate să se apropie de mașină din cauza mulțimii. Băiat isteț, începe să strige: -Dați-mi voie, vă rog, sînt fiul victimei! I se face loc, ajunge şi se blochează… În fața mașinii zăcea un măgar.
O mașină face accident iar avocatul fiu al victimei îşi face prezenţa Read More »
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=RzIDQrU5Qf4] Un mesaj de nota 10 care ruleaza de ceva vreme in perioada spoturilor publicitare.
Realitatea TV si generatia de sacrificiu Read More »
Acosteaza unu’ o prostituata si dupa ce o invita in masina, o intreaba: – Cum te cheama, papusa? – Black Hole. – Wow!…ce incitant! zise tipul, in timp ce se desfacea nerabdator la pantaloni. Vazindu-i “chestia”, femeia ii zice rizind: – Cred ca n-ai inteles bine, ma cheama BLACK Hole, nu WORM Hole !!…
Acosteaza unu’ o prostituata Read More »
O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte: – Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Mătuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o
O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală Read More »
Am găsit gluma de mai jos pe facebook, m-a amuzat teribil… reprezintă fie varianta modernă fie o alternativă excelentă la exorcismul creştin. 😀 Ceva tehnologic care să se opună bălmăjelilor religioase de pe vremea unei tehnologii rudimentare, dar cu natura umană intactă. – Te lepezi de Skype? – Ma lepad! – Te lepezi de
Alternativă la exorcismul creştin Read More »
Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plingind: − Parinte, aseara sotul meu a murit fara luminare! − Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta? − Da, zice femeia, plingind si mai tare, a zis “Muiere, lasa pusca jos!”
Pe vremuri profesoara a indreptat liniarul spre mine si a zis: – La capatul acestui liniar se afla un idiot! Am fost pedepsit pentru ca am intrebat la care capat. Şi totuşi, nu e povestea mea. E povestea lui… Bulă.
Pe vremuri profesoara a indreptat liniarul spre mine Read More »
O famile de soareci vroia sa-si schimbe locul casei, iar pentru asta erau nevoiti sa traverseze o cale ferata. Problema era sa nu vina trenul si sa le calce coada, mindria lor. Trece primul masculul… vine trenul si-i calca coada. Suparare mare. Dupa o lunga indecizie trece si fiul dar se intimpla la fel: vine
O famile de soareci vroia sa-si schimbe locul casei Read More »
Funar se zbate vreme îndelungatã sã amenajeze în Cluj Napoca un lac de agrement şi, dupã lungi eforturi, vine în sfîrşit ziua inaugurãrii. Cînd sa taie panglica, un reporter îl întreabã: – Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul! E asa de mare cã nu i se vede malul celãlalt. Ce e dincolo de el?
Lacul de agrement cu malurile în Cluj Napoca şi Austria Read More »
Oamenii de stiinta britanici in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele: Vodka + gheata = afecteaza rinichii Rom + gheata = afecteaza ficatul Whisky + gheata = afecteaza inima Gin + gheata = afecteaza creierul Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?
Descoperire stiintifica: gheata ucide! Read More »
Bula la teza: – Draga matematica, te rog sa te maturizezi si sa iti rezolvi singura problemele. Bula la spovedanie: – Baietii din clasa noastra au mari emotii atunci cind Maria lipseste de la scoala motivind ca merge la ginecolog…
Bula la teza apoi la spovedanie Read More »
Un student la sociologie isi da doctoratul, iar ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stina undeva in munti si sa observe obiceiurile ciobanilor. La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Ride el ce ride de ei, dar la sfirsitul lunii nu mai poate
Un student la sociologie isi da doctoratul la o stina din munti Read More »
In perioada razboiului rece are loc o întîlnire dintre presedintii URSS si SUA, iar acestia au incercat sa se amuze aducind o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. Femeia i-a ghicit prima data rusului: – Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai încap în
In perioada razboiului rece are loc o întîlnire dintre presedintii URSS si SUA Read More »
O sticlă de apă minerală se simţea grasă, umflată şi cere sfatul surorii ei mai slabe, apa plată, care ajunsese la un nivel financiar rezonabil: – Mă simt balonată… – Combină-te cu un vin alb de calitate!
O sticlă de apă minerală se simţea grasă şi umflată Read More »
A guy goes into the confessional box after years being away from the Church. He pulls aside the curtain, enters and sits himself down. There’s a fully equipped bar with crystal glasses, the best wine, Guinness on tap, cigars and liqueur chocolates nearby, and on the wall a fine photographic display of buxom ladies who appear to
A guy goes into the confessional box after years being away from the Church Read More »
Un preot vede o prostituată în stradă şi o întreabă: – Ştii că eşti pe un drum greşit? – Ştiu! Nu trece mai nimeni pe aici!
Un preot vede o prostituată în stradă Read More »
Un vinator este intrebat: ce calitati ii trebuie cuiva care vineaza animale salbatice? – Trei lucruri: ochi buni, mina sigura si voce tare. – Dar vocea tare pentru ce? – Sa fie auzit atunci cind sta in virful copacului si striga dupa ajutor.
Un vinator este intrebat: ce calitati ii trebuie cuiva care vineaza animale salbatice? Read More »
1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners) Traduceti in engleza: Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch? Rezultatul este: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? 2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care
Limba engleză, vrăjitoarele şi exerciţiile de pronunţare Read More »
Un bătrînel la vreo 60-65 se plimba prin parc fluturând nedumerit în mînă rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tînăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid: – Doamnă, va rog, citiți-mi rețeta… Mi-am uitat acasă ochelarii… Amabilă, tînăra se conformează și tresare, privindu-l pe
Un bătrînel la vreo 60-65 se plimba prin parc Read More »
- Mărie, no du-te şi mai cumpără niscaiva bere! – Dragul meu Ion, poate îmi zici şi cuvîntul magic? – Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere!
Ion, Maria şi cuvîntul magic Read More »
O femeie i-a cerut soţul ei sa o descrie. El i-a spus: – Tu esti A, B, C, D, E, F, G, H, I, J. – Ce înseamnă asta? – Adorabilă, Blîndă, Curajoasă, Divină, Fierbinte, Haioasa, Iubitoare, Jucăuşă. – Oh, este atît de minunat. Dar E si G ce inseamna? – Eu glumesc!
O femeie i-a cerut soţul ei să o descrie Read More »
Ion vine acasa si o gaseste pe Maria dezbracata. – De ce esti dezbracata, tu, Marie? – Pai nu am in ce sa ma imbrac!… – Cum adica, n-ai? intreaba Ion si deschide sifonierul. Uite: fuste, bluze, pantaloni… Salut Gheorghe!… rochii.
Ion vine acasa si o gaseste pe Maria dezbracata Read More »
Dupa noaptea nuntii mirele spune putin ofticat: – Din cite vad, draga, eu nu sint primul. Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde: – Din cite vad si eu, nu vei fi nici ultimul.
Dupa noaptea nuntii mirele spune putin ofticat Read More »
– Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii? – Made in China ! – Ce sa fac ca sa par mai subtire ? – Intuneric, doamna. – Ce este un celibatar? – Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie. – Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA? –
Radio Erevan Volumul II Read More »
– Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine! – Pai, cum s-a intimplat, Bulisor? – Prima oara m-a batut cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.
Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi Read More »
Se intilnesc doua prietene: – Ce mai faci, draga? – Sint suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! – Cum asa? – L-am rugat sa-mi dea 200 euro ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
L-am rugat sa-mi dea 200 euro ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare Read More »
