Doi pensionari pe o bancă în parc. Pe lîngă ei trece o femeie cu sîni mari. Unul dintre bătrîni îl întreabă pe celălalt: – Îţi place? Celălalt răspunde: – Nu prea! Mai trece alta cu partea dorsală apetisantă. Omul iar întreabă, iar celălalt strîmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta […]
Doi pensionari pe o bancă. Trece o femeie cu sîni mari. Read More »
Un taran s-a intors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul in jurul lui, curiosi nevoie mare sa afle despre intimplarile lui acolo. Stau, beau incet. Taranul le povesteste: – Am fost intr-un magazin interesant, “Sex Shop” se numeste! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vinzare! Cea mai
Piese de rezerva pentru barbati gonflabili Read More »
– Iubitule, cum de ai genele asa de lungi? – Stii, cind eram mic, plingeam tot timpul. – Oh, mai bine faceai pipi tot timpul….
Iubitule, cum de ai genele asa de lungi? Read More »
La biserica dintr-un sat veneau in fiecare duminica femeile la spovedanie “Parinte, am pacatuit… am facut sex cu Vasile…”, sau cu Ion sau cu Gheorghe, in functie de caz. Parintele le spunea: – Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii si post 3 zile… Lucrul acesta intimplindu-se cam in fiecare duminica, parintele hotaraste ca femeile
De unde vine expresia am cazut de pe pod de la primarie Read More »
Se fierbe vin o cană, o cană şi-un pahar. Şi după gust piper, şi cu puţin zahăr. Iar la sfîrşit de tot, puţină scorţişoară. Şi lîngă tine alături, o dulce domnişoară. Se soarbe vinul fiert, puţin cîte puţin. S-alunece pe gît, cît mai călduţ şi lin. Apoi rapid te bagi, în pat la căldurică, Sub
Leac contra răcelii Read More »
Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre elevii vizitatori intreaba: – Ce va fi daca vor scapa acel tub? – In principiu nimic…. Pe o raza de 200 km!
Excursie cu elevii la centrala atomica de la Cernavoda Read More »
Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la intilnire, il suna acasa… – Buna! raspunse susotind o voce de copil. – Buna dimineata. Tatal tau e acasa? – Da…, raspunse susotit copilul. –
Disperat, seful isi priveste ceasul Read More »
Mititeii Haim si Moshe si-au deschis restaurante. La Haim e coada zi si noapte la mititei, iar la Moshe – faliment. – Mai Haim, spune-mi si mie, cum faci tu mititei, ca la tine lumea da buzna si la mine nu calca nimeni. – Pai cum sa-i fac, jumatate carne, jumatate rahat. – Ah, tu
Antologie a glumelor evreiesti Read More »
Reprezentantii mai multor natiuni se intilnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cite un pahar de vin, dar cind au adus vinul in fiecare pahar era o musca. Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul a cerut vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul
Diferente de mentalitate Read More »
Bula in strada strigind: -Revolutieeeeee, Revolutieeeeee!!!!!!! Un trecator, facindu-si mila de el, se opreste si ii spune: -Omule, du-te acasa! Bula, putin descurajat, incepe din nou sa strige: – Menstruatieeeeeee, Menstruatieeeeee!!!!!!!! O femeie batrina se opreste si ii spune: -Nu ti-e rusine maica sa strigi asa pe strada??? Bula de-a dreptul enervat: -Revolutie, menstruatie, fie
Bula in strada strigind: Revolutieeeeee, Revolutieeeeee!!!!!!! Read More »
La revoluție o femeie a fost nimerită în plin de 3 gloanțe dar trăgătorii au fost proști și femeia a scăpat cu viață, aproape neatinsă. I s-a spus că pentru a le elimina fără operație ea ar trebui să facă 3 copii și la fiecare naștere a copiilor scapă de cîte un glonte.
La revoluție o femeie a fost nimerită de 3 gloanțe Read More »
1. Este inadmisibil – Nusipoati 2. Care-i treaba? – Și fași? 3. Ești un prost! – Nătărauli! 4. Acel ponei – Căluțu șela 5. Am probleme – Vaidiminișidimini 6. Nemaipomenit! – Dîstipup! 7. Cît costă? – Daișpicaiet? 8. E un aer curat – Sîsimti vîzduh 9. Vreau sa dorm puțin – Sî achiț oleacă 10.
Învaţă moldoveneşte 5 în minute Read More »
In anii ’90 Ion pleaca in America. Maria, sotia sa il roaga la plecare: – Ma, Ioane nu vreau nimic… sa-mi aduci doar o pereche de chilotei, ma….. – Bine tu, Marie, ti-aduc cum sa nu . Pleaca Ion, iese pe poarta, merge 100 m, iar Maria striga dupa el: – Ma Ioane, si-o fundita
In anii ’90 Ion pleaca in America. Maria, sotia sa il roaga la plecare Read More »
Ion il intreaba pe Gheroghe: – Gheorghe, cite camasi aveai pe timpul lui Ceausescu? – Doua. – Din ce? – Din matase. – Si acum cite ai? – Una. – Din ce? – Din alea doua.
Gheorghe, cite camasi aveai pe timpul lui Ceausescu? Read More »
– Ce s-a intimplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala. – Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat. – Inseamna ca sunt in spital? – In mare parte, da…
Ce s-a intimplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala Read More »
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză: – Permisul de conducere vă rog! – Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză Read More »
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri … cind deodata unul din ei se opreste si zice din senin: – Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamina! – Baaa, io zic sa te mai gindesti, femeie buna ca asta
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit Read More »
Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie. – Cu toate aveţi obsesii! a observat el. Se adresă apoi primei mame: – Tu eşti obsedată de mîncare! Ţi-ai botezat fiica Candy. Către a 2-a: – Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny. Către a 3-a: – Obsesia ta
Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie Read More »
– Aş vrea măcar o dată în viaţă să mă duc şi eu undeva unde n-am fost până acum niciodată şi să mai fac şi ceva ce n-am făcut până acum, spune sotul soţiei în preajma concediului… – Atunci du-te la bucătărie şi spală vasele! răspunse ea.
Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală. A aşteptat să plece în acea seară la muncă şi a sărit într-un taxi să o urmărească. Pînă la urmă a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului: – Vrei sa faci repede 100 de euro? Taximetristul s-a arătat foarte interesant: – Sigur, ce trebuie
Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală Read More »
- Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume! se laudă o blondă într-un bar. – Ce te face sa crezi asta? – A început să plîngă cînd a văzut inima pe care am inscripţionat-o pe capota noii maşini!
Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume Read More »
Doi copii la gradinita: – Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins! – Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu ii fie frica cit timp taticul tau e plecat pe mare!
Doi copii la gradinita Read More »
Povestea asta circulă de ceva timp pe internet, are toate şansele să fie una reală, nu o glumă. Cum sa suni la politie pentru a prinde niste hoti cind esti batrin si lipsit de mijloace Georges PHILLIPS, un batrin din Vancouver, se pregatea de culcare, cind sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in
Cum sa suni la politie pentru a prinde niste hoti cind esti batrin si lipsit de mijloace Read More »
Intr-un orasel un preot are nevoie la baie si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul: – Ma scuzati, domnule, unde este baia? – Imi pare rau, domnu’ parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie. – Dar de ce? – Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu
Intr-un orasel un preot are nevoie la baie si intra intr-un club Read More »
Plutonierul: – Ostaş, poţi să înnoţi? – Pot, să trăiţi! – Şi unde ai învăţat să înnoţi? – În apă, dom’ plutonier!
Ostaş, poţi să înnoţi? Read More »
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, cînd peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască. – Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul. – Luna, vezi-bine, i-a răspuns amicul. Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere: – Hmmm, bine, te cred, dar cum am
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, cînd peste el a dat un prieten Read More »
Într-un club apare un bărbat înarmat cu un pistol şi începe să urle furios, agitînd arma şi cele două încărcătoare pline cu muniţie de război pe care le avea la el: – Cine s-a culcat cu nevastă-mea!? Nimeni nu-i răspunde. – Cine s-a culcat cu nevastă-mea!? repetă şi mai furios bărbatul înarmat. Cineva din club
Într-un club apare un bărbat înarmat cu un pistol Read More »
In vremurile in care canalizarea nu era inca la moda, o englezoaica urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune – proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea sau nu WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau
Citiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba. Dupa un timp se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc. Se gaseste
Citiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate Read More »
Soţia cu lacrimi în ochi îi zice soţului: – Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plîng! Vrei să îţi zic de ce plîng? – Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atîţia bani!
Soţia cu lacrimi în ochi îi zice soţului Read More »
