Profesorul explică la ora de istorie: – George Washington nu numai că a tăiat cireşul tatălui său, dar a şi recunoscut că a făcut-o. Acum, Bulă, de ce crezi că tatăl său nu l-a pedepsit? Bulă răspunse senin: – Pentru că George încă mai avea toporul în mînă.
Pentru că George încă mai avea toporul în mînă Read More »
Ion si Maria faceau sex in pozitia 69, iar la un moment dat Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor: – Auzi fa Marie, stii ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura? – Nnn nnn uuu – icnea Maria mestecind la Gogu. – Auzi fa, tu stii
Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 Read More »
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=9Zlzin6PIo8] Două dintre farsele de aici sînt de-a dreptul memorabile, pe prima (tipul care-i dă un croşeu de dreapta monitorului) o ştiam şi, probabil, o să mi-o amintesc cu amuzament pentru tot restul eternităţii… Cealaltă este reacţia în faţa… morţii. Dar toate farsele sînt bune… iar dacă le urmăriţi pînă la capăt fără să rîdeţi,
Farse şi oameni speriaţi Read More »
Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului: – Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat toata ziua. – Pai, am venit cit de repede am putut!
Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei Read More »
Un nene dintr-un sat indepartat soseste la Bucuresti, se suie intr-un taxi si comanda soferului: – Du-ma in principiu! Soferul: – Unde?!? – In principiu, ti-am zis! In fine, dupa mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badea spune: – Pai, mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, in
Du-ma in principiu Read More »
– Dati-mi va rog o lotiune pentru cresterea parului! – Doriti un flacon mare sau unul mic? – Unul mic. Nu-mi place sa port plete.
Dati-mi va rog o lotiune pentru cresterea parului! Read More »
– Bula, ai fost vreodata in vreo situatie in care femeile au tacut? – Da. O singura data! – Cind? – Cind au fost intrebate care este mai in virsta!
Bula, ai fost vreodata in vreo situatie in care femeile au tacut? Read More »
Un detinut isi intreaba vecinul de celula: – Tu cit stai aici? – Cincisprezece zile. – Doar atit? – Da! Pe urma ma spinzura! – Pai de ce? – M-a pascut ghinionul: am vrut sa-mi rapesc logodnica, dar din cauza grabei am luat doar zestrea.
Un detinut isi intreaba vecinul de celula Read More »
1. Sexul este o chestiune de gust: pentru unul e rău, pentru doi e bun. 2. Îmi pare rău, dar sexul încă nu este un motiv de a te adăuga în lista de prieteni de pe Facebook. 3. Am mîncat, am băut, acum e timpul să ne pierdem şi onoarea. 4. O femeie decenta mai
22 fraze despre sex Read More »
Un angajat intirzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el: – Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde: – De ce? Ce s-a intimplat la 8:30?
Un angajat intirzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el Read More »
Sfatul medicului: Daca va e frica sa nu va ingrasati, beti inainte de fiecare masa 100g de tuica. Tuica elimina frica!
Sfatul medicului: Daca va e frica sa nu va ingrasati Read More »
Ion cu Mărin la furat de porumbi noaptea. Cu sacii pe spinare se gîndesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad cîteva drugi de porumb: – Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!… Şi-ncep să-i împartă. Ţîrcovnicu trecea pe-acolo şi-aude: ia tu unu‘, iau eu unu, ia tu unu‘, iau
Părinte hai repede că moartea şi cu dracu‘ împart morţii în cimitir! Read More »
– O statuie cu Ştefan cel Mare, în slip, făcînd flotări, amplasată lîngă şaormăria de la Piaţa Romană; – Mihai Viteazu în costum de ninja, jucînd biliard, pe scările de la intrarea în pasajul de la Universitate; – Vlad Ţepeş – înfăşurat doar într-un prosop, tăindu-şi unghiile; – Mircea cel Bătrîn, în costum de Elvis,
Inventarul viitoarelor statui din Bucureşti pe 2012 Read More »
Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului, a participat la Marea Revoluţie din Octombrie. Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe. De-a lungul timpului tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS. Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca omul la doctor. – Bună ziua tovarăşe doctor! – Bună ziua
Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului Read More »
Vine o femeie la cabinetul medicului cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o întreabă: – Ce aţi păţit? – O albină, răspunde femeia. – S-a pus pe nasul dumneavoastră? – Da. – V-a înţepat? – N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
Vine o femeie la cabinetul medicului cu nasul umflat ceva de speriat Read More »
Alinuţa, elevă in clasa a opta, vine acasă de la şcoală – Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decît o singură virgină… – Vai draga mamii, felicitari, tu eşti aia, nu? – Eu?! Nu eu mamă,… diriginta!
Alinuţa, elevă în clasa a opta, vine acasă de la şcoală Read More »
Stire de 1 mai: 8 (opt) mici lasati nesupravegheati au avut arsuri de gradul IV pe intreaga suprafata, dar au fost recuperati cu pasta de mustar… Azi, dupa 3 zile de supraveghere medicala, sint in afara oricarui pericol, fiind… externati dupa cafea.
Atunci cînd eşti un produs pe cale de dispariţie prezinţi interes, toată lumea se aşează la coadă. Dacă eşti marfă de raft te pipăie toţi, dar nu te vrea nici unul.
Despre femei ca produse Read More »
– M-am intors sa-ti spun ca esti nebun, nepoliticos si un dobitoc! – Si in afara de acest lucru? – Esti, de asemenea, un laudaros! – Am inteles. Esti indragostita de mine.
M-am intors sa-ti spun ca esti nebun, nepoliticos si un dobitoc! Read More »
Un român încearcă să agaţe o străină pe facebook: – Hello! – Hello! – Where are you from? – France! – Du-te bă, nu te cred! – Pe bune!
Un român încearcă să agaţe o străină pe facebook Read More »
Un ziar britanic a realizat o lista cu cele mai corupte tari. Toti se asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi… Inevitabil, s-au realizat cercetari in urma carora s-a descoperit ca Romania a dat mita pentru a nu fi prima.
Un ziar britanic a realizat o lista cu cele mai corupte tari Read More »
Cum poţi defini un om cu voinţă de fier? – Să vezi că ai un mesaj pe facebook, să nu te uiţi de la cine, să închizi calculatorul şi să te duci la culcare! Ai putea să faci asta?
Cum poţi defini un om cu voinţă de fier? Read More »
Secretara deschide cu piciorul uşa directorului de o dă la perete, gata să se rupă: – Din această clipă salariul meu va fi de 2.000 € pe lună şi voi avea 4 zile de odihnă în fiecare săptămînă! Directorul: – Cine ţi-a zis inepţiile astea, draga mea? Secretara: – Ginecologul şi avocatul!
Secretara deschide cu piciorul uşa directorului Read More »
Nişte ţărani erau la o şedinţă în primărie: Primarul: – Trebuie să modernizăm acest sat! Aştept propuneri cu proiecte noi! Unu: – Multe bodegi! Altu: – Multe crîşme! – Berării! – Multe baruri! Primarul: – Beţivanilor… de nimic nu sînteţi în stare! N-aveţi nici o idee bună! Unu, mai retras: – O bibliotecă! Primarul: –
Nişte ţărani erau la o şedinţă în primărie Read More »
Ştrul sună la Securitate -Alo! Să ştiţi că Iţic are nişte lemne! -Şi ce-i cu asta? -În fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme. Apoi Ştrul îi telefonează lui Iţic: -Vezi că am trimis să-ţi spargă lemnele. -Pe-cine? – Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
Marea antologie a glumei evreieşti de Teşu Solomovici Read More »
- Mi-ai stricat tineretea! striga femeia. – Iar tu mi-ai mincat viata, i-a raspuns barbatul. – Ai baut, ai fumat, m-ai batjocorit. – M-ai cicalit, m-ai certat si m-ai lovit cu tigaia. – Esti un nimic in pat. – Iar tu in pat esti ca un cub de gheata! – Cistigi foarte putin. – Iar
Mi-ai stricat tineretea! striga femeia. Read More »
Ion şi Măria noaptea în pat, dormeau. La un moment dat se trezi soţia. – Bărbate, avusei un coşmar! – Ce visaşi nevastă? – Bărbate, visai că eram la o expoziţie de… obiecte masculine! – Şi cum erau nevastă? – Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de
Ion şi Măria noaptea în pat, dormeau. La un moment dat se trezi soţia. Read More »
Doua femei pe marginea drumului discuta. Viorica ii spune Mariei: – Auzi fa, pe sotul meu l-a muscat ciinele vecinului… – Si nu l-ai dus la spital sa-i faca injectii antirabice? – Nu, dar ciinele a fost dus la desalcoolizare…
Auzi fa, pe sotul meu l-a muscat ciinele vecinului Read More »
– Tata, ce e intre picioare la mami? – Paradisul! – Si intre ale tale? – Cheia paradisului. – Pai, schimb-o ca vecinul are copie!
Tata, ce e intre picioare la mami? Read More »
Bula merge la medic… – Care e problema ta, tinere? – Vedeti, visez de 2 saptamini gaini care joaca footbal… Vreau sa scap de aceste vise. – Da… ia acum aceste pastile ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal. – Pot sa le iau miine? – De ce ? – Pai…vedeti… azi e
Visez de 2 saptamini gaini care joaca fotbat Read More »
