Am un respect deosebit pentru pisici! Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. … Nu ca soacra-mea!
Am un respect deosebit pentru pisici Read More »
Teoria relativitătii În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31. Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. “Cocaine”, “Caffeine”, “Light”, iar acum “Zero”. Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul: – Mai exista
Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola Read More »
Program TV pe timp de iarna: – Tinar si inzapezit, episodul 4635 – Zapada pentru fiul meu – Gheata cu Razvan si Dani – Desene animate: Tom si Gerul – Dezapezeste mama drumul, emisiune cu cintece de iarna prezentata de Fuego – Acces Blocat cu Simona Gheorghe – Vrei sa fii un bun drumar? cu
Program TV pe timp de iarna Read More »
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorînd semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, poliţistul strigă: – Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
Un poliţist încearcă să oprească un automobil Read More »
Pe şosea rulează un automobil, cînd după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă – 40 km/oră. Şoferul încetineşte pînă la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist care-l întreabă: – Şi, totuşi, de ce te furişezi aşa? Autovehiculul pleacă mai departe, iar după cîţiva kilometri apare un alt poliţist pe
Şi, totuşi, de ce te furişezi aşa? Read More »
Warning: this product may cause you to think you are good singing karaoke. Probabil ca fiecare sticlă băutură (alcool) ar trebui să conţină următorul avertisment: acest produs ar putea să vă facă să credeţi că sînteţi în stare să cîntaţi (bine) la karaoke.
Aviz tuturor beţivilor: alcoolul v-ar putea face să cîntaţi bine la karaoke Read More »
Nu stiu cum va simtiti voi urmarind filmuletul, dar pe mine m-a reusit sa ma amuze. Stiu, stiu… nu e deloc placut sa fii in sau prin preajma tirului in asemenea momente, dar sa stai in cur in fata calculatorului sau lenevind in pat urnarind inregistrarea e amuzant.
Un tir clatinindu-se din cauza vintului Read More »
– Tu fumezi?, întreabă ea. – Da, răspunde el. – Cîte pachete pe zi? – 3 pachete. – Cît costa un pachet? – 6,50€ – Şi tu fumezi de cît timp? – 20 ani. – Atunci un pachet = 6,50€, tu fumezi 3 pe zi, aproape 1000 pe an, face 6 500€ pe an, sîntem
Atunci unde dracu ţi-e Ferrari? Read More »
O blondă sună la suportul tehnic: – Nu pot să intru pe Internet!!! Angajatul de la suportul tehnic o întreabă: – Ați folosit parola corectă? – Da, sigur. Am văzut-o la colegul meu. – Puteți să-mi spuneți ce parola ați folosit? – Steluță steluță steluță steluță steluță steluță … adică de 6 ori steluță!
O blondă sună la suportul tehnic Read More »
NICI O NOUTATE. – Bulă, ştii că există cîini mai deştepţi decît stăpînii lor? – Nu-mi spui nici o noutate. Şi eu am avut unul din ăsta. DISCUŢII ÎN PARC. Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el: – Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei
A îmbătrînit şi Bulă Read More »
Tudor Arghezi era cu o tînără scriitoare la el acasă, la Mărţisor. Toţi ai casei erau plecaţi. Intimitatea era din ce în ce mai evidentă, iar tînăra era pe cale să cedeze. Deodată sună telefonul şi un secretar al Uniunii scriitorilor îl cheamă urgent pe Arghezi la şedintă. Acesta îi răspunde: – Dacă pot, nu vin! Dacă nu pot,
Prefer sa ma abtin de la comentarii… Urmariti videoclipul, poate invatati ceva din el. 😀 Poate.
Moduri timpite de a muri (Dumb Ways to Die) Read More »
Ion se întoarce de la cîmp, Maria îl ia la întrebări: – Ai auzit că Leana a născut o fetiţă? – Treaba ei. – Dar am auzit că-i a ta. – Treaba mea. – Atunci eu mă arunc în Mureş. – Treaba ta.
Ion se întoarce de la cîmp, Maria îl ia la întrebări Read More »
VERIŞOARA de Ion Pribeagu Prin anul nouă sute nouă Nu mai eram un oarecare, Veneam la clubul „Lumea Nouă” Şi alte cercuri literare. Îl cunoscusem pe Gârleanu, Pe Cincinat, pe Eftimiu Şi-a apărut, de Minulescu, „Romanţe pentru mai tîrziu”. Visam să cuceresc o lume, Să schimb humorului tiparul, Că publicasem nişte versuri Într-un
Verişoara lui Ion Pribeagu Read More »
– Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea. – Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gînd să-l vîndă. – Cum aşa? – Păi în fiecare zi îl cîntăreşte.
Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? Read More »
Se apropie o doamnă de un grup de studenţi: – Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă? Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice: – Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dumneavoastră?
Se apropie o doamnă de un grup de studenţi Read More »
Politistul catre sofer: – Va rog sa coboriti din masina! – Sint prea beat, urca tu! Anunt la mica publicitate: Vind rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni! Conform statisticilor 93% din oameni cind spala vasele, se gindesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia! Maria l-a asteptat
Pentru descretirea frunţii Read More »
Doua prietene discuta despre seara anterioara: – Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? – A fost tragicomedie! – Cum adică? – Ne-am întîlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!
Doua prietene discuta despre seara anterioara Read More »
În timp ce fiul era plecat la slujbă acasă rămîn tînăra soţie, soacra şi socrul. La un moment dat soacra spune: – Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită. Nora, pusă pe fapte pentru a intra în graţiile soacrei, întreabă: – Ce problemă, mamă, avem
În timp ce fiul era plecat la slujbă acasă rămîn tînăra soţie, soacra şi socrul. Read More »
Desi nu mai era nimeni in autobuz, umflata asta s-a asezat chiar linga mine. – Asculta, i-am zis, sint 40 de scaune libere in autobuzul asta, chiar linga mine ti-ai gasit sa te așezi? – Du-te dracului de prost ce esti. Cine m-o fi pus sa ma marit cu tine?
Desi nu mai era nimeni in autobuz, umflata asta s-a asezat chiar linga mine Read More »
Un cuplu (soţ – soţie) făceau sex cu amanţii lor în acelasi hotel. Într-o zi bărbatul şi amanta lui ieşeau şi au dat nas în nas cu nevastă-sa şi cu al ei amant care intrau, foarte excitaţi şi puşi pe fapte mari. Cînd s-au văzut femeia îi strigă bărbatului: – Aha! În sfîrşit te-am prins şi
Agilitatea mentală a unei femei Read More »
Lecția de limbă română. Profesorul întreabă: – Ionel, ce este dezamăgirea? – Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă. – Bine, bravo Ionele. – Florinel, ce este dezamăgirea? – Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe
Lecția de limbă română. Profesorul întreabă… Read More »
Un tip care mînca la un restaurant cheamă chelnerul: – Gustă, te rog, supa. Chelnerul, confuz, întreabă: – Este supa prea caldă? – Gustă supa! – Este supa prea rece? – Gustă supa! – A intrat o muscă în supă? – Gusta supa! Chelnerul, obosit de ghicit, cedează. – Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
Un tip care mînca la un restaurant cheamă chelnerul Read More »
Ea: Ce faci in seara asta? El: Ies cu cea mai frumoasa fata din lume. Ea: Ah…ok. Mai tirziu el suna la usa… Ea: Ce cauti aici? El: Pai nu ti-am zis ca ies cu cea mai frumoasa fata din lume? Ea: Awww esti adorabil. El: Stiu, e gata sora ta?
Ea: Ce faci in seara asta? Read More »
- El ţi-a povestit despre aventurile trecute? – Nu. – Ce măgar. Dar tu lui? – Nici eu! – Bravo!
El ţi-a povestit despre aventurile trecute? Read More »
În urma unui accident un tip se alege cu penisul zdrobit complet. Chirurgul şef al spitalului la care fusese dus îi spune: – Domnule, ai noroc: avem un sortiment bogat de organe din care să îţi alegi unul pe care să ţi-l transplantăm. Ce zici de ăsta, 12 centimetri, hm? – Hai, dom’ doctor, ce naiba,
În urma unui accident un tip se alege cu penisul zdrobit complet Read More »
Un ardelean şi un italian discută, iar italianul îşi tot dă aere cu strămoşii lui: – Imperiul Roman a fost cel mai ce, romanii au dres…. – Apai tinere dragă, bag seama că îmi amintiţi de cartofi! spune ardeleanul. – Cum aşa? Nu înţeleg… – Pai tinere dragă, apăi şi la cartofi partea cea mai
Un ardelean şi un italian discută, iar italianul îşi tot dă aere cu strămoşii lui Read More »
Examen la cursul de logica. Subiectul era “demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.” Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula care a scris doar 2 cuvinte:”Care scaun?”
Examen la cursul de logica Read More »
Ion era insurat cu curva satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au “intilnit” cu Maria, nevasta lui Ion. Dupa ceva timp nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta: – Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cind o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare
Ion era insurat cu curva satului. Read More »
Un tip vine acasa si-i spune soacrei: – Toarna-mi 50 de tuica. – Te-ai trosnit la cap? – Pentru asta iti dau 50 lei! Soacra a fost de acord si-i toarna. – Mai toarna-mi 50… – Asta deja e culmea! – Iti dau o suta… Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar. –
Un tip vine acasa si-i spune soacrei Read More »
