A greşi este omeneşte, zise ariciul înfierbîntat, dîndu-se jos de pe peria neagră de sîrmă… Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urît, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac… S-ar putea să fie mort demult! Dacă ai femeie atunci ai o […]
Soţul ideal este cel care, atunci cînd îşi găseşte nevasta în dormitor făcînd sex cu amantul, spune: – Nu vă deranjaţi, continuaţi! Poate vin şi eu mai tîrziu! Amantul ideal este cel care mai poate să continue…
Soţul ideal versus amantul ideal Read More »
Fetelor, vă recomand ideile astea! Sînt excelente! Nu ezitaţi să le puneţi în practică de cîte ori aveţi ocazia. Esti sigur că ai băut suficient? Ah, ce plictisită sînt! Hai să facem dragoste! N-ar trebui să fii la bar acum cu prietenii tăi? M-am decis ca de-acum încolo să merg goală prin casă. Ce sexy
Idei pentru a-ţi face soţul şi iubitul fericiţi Read More »
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=RnrCki4Cmzw] Cît de des puteţi vedea aşa ceva pe stradă? Cam foarte rar, ceea ce o face cu atît mai amuzantă. 😀
Pisica plimbînd cîinele Read More »
Pîna la urmă s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămîni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital şi m-am trezit cu el în braţe. Sincer să fiu, m-am gîndit şi eu la treaba asta… Eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată ghipsul.
Eu mă dusesem la spital să-mi scoată ghipsul Read More »
Doi moldoveni în compartimentul unui tren priveau liniştiţi superbul peisaj ce se întrezărea pe fereastră. La un moment dat unul se ridică, deschide geamul li strigă foarte entuziasmat: – Oituz, Oituz, Oituz! Foarte iritat, cel de-al doilea moldovean îl apostrofează: – Mărăşeşti…. – Oituz, Oituz! – Mărăşeşti…. – Oituz, mă, că scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz…!
Mă răşeşti în chizda mă-tii, închide fereastra aia odată! Read More »
In autobuz, un tip prinde un hot care-si strecurase mina in buzunarul lui: – Nu te mai obosi, nevasta-mea a fost mai rapida! O româncă a creat cel mai lung șnur de mărţișor din lume – are șase kilometri. Nu rîdeţi, performanţa e evidentă: e chiar mai lung decît o autostradă! Un doctor vine la
Nu te mai obosi, nevasta-mea a fost mai rapida! Read More »
Un bărbat era bănuit pentru o mare nelegiuire. Dus în fața împăratului sînt prezentate faptele care îl incriminau, el neputîndu-și dovedi nevinovăția. Ca urmare împaratul dictează verdictul: SĂ SE IERTE NU SE POATE, SĂ SE CONDAMNE LA MOARTE! Un înțelept de la curte, știind că individul era nevinovat, doar prin mutarea unei virgule a reușit
Puterea unei virgule Read More »
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=OVGBvNiSPYQ] Copiii spun lucruri trăznite…. şi le spun foarte bine. 😀
Cine e Adrian Năstase? Read More »
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plingind. Nepotul, alarmat, intreaba: – Ce s-a intamplat? – A murit bunicul! – Pai cum s-a intimplat asa o nenorocire? – Azi dimineata in timp ce faceam sex. – Dar stiati ca la virsta voastra poate fi fatal! – Da, de 5 ani
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plingind Read More »
O blondă merge la doctor acuzînd dureri teribile de cap. – D-le doctor, mă doare capul îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult, ajutaţi-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor. – Hmmm… vă înţeleg domnişoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare. – De cal mare… de cal mic… dar de cal să
De cal mare… de cal mic… dar de cal să fie! Read More »
Un fotograf a fost invitat la cina de catre o doamna. Ea s-a uitat la fotografiile sale si a exclamat: – Ce fotografii minunate aveti! Cred ca aveti un aparat de fotografiat foarte bun. Fotograful a tacut. Dar la plecare a spus: – Multumesc pentru cina, a fost foarte deliciosa. Cred ca aveti niste tigai
Cred ca aveti un aparat de fotografiat foarte bun Read More »
Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladarea muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucît se făcuse seară, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut: – Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm
- Fiule, ia-mi te rog o Cola. – Pepsi sau Coca-Cola? – Coca Cola. – Simplu, Light sau Zero? – Simplu. – La sticla sau la doza? – Sticla. – Sticla de sticla sau sticla din plastic? – Oh, fiule, mai bine adu-mi apa.. – Minerala sau plata? – Minerala ar fi bine. – Calda
Fiule, ia-mi te rog o Cola Read More »
Foaie verde trandafir, Beau de zece zile-n şir, Beau şi cînt pînă cad lat, Să se ştie unde am stat. Foaie verde ş-încă o bere, Palinca e o plăcere, Dar şi vinul Murfatlar, Azi beau pahar după pahar. Foaie verde de coniac, Am băut şi sînt buimac, Vodca nu o părăsesc Sticla pînă n-o golesc.
Fata vrea să se ducă la mare, dar mama îi pune o condiţie: – Te las să te duci la mare dacă atunci cînd te întorci mergem la ginecolog să vedem dacă mai eşti virgină! – Bine, mami! Se duce fata la mare şi cînd se întoarce se duce la ginecolog. – E în regulă,
Acum fata dumneavoastră are Păsărica Harcea Parcea! Read More »
Nu ştiu cine a venit cu ideea certificatului ăsta, l-am primit într-un mesaj, dar e prea… actual ca să-l ignor…
Certificat de dezbotezare Read More »
A apărut primul ţînţar. Ia masa pe piciorul meu: părul ţine loc de faţă de masă, cu tacîmurile se descurcă singur. Îl iau din scurt: – Ce faci, mă? – Nu-ţi dai seama? – Sugi? – Nu fi porc. – Scuze. Bine, ce faci atunci? – Sug. – De la mine, monşer? – Asta-i situaţia!
Ete, pula! Pe urmă vin alţii! Vezi cum o dai pe politică? Read More »
Am fost într-un club de striptease aseară şi, cum stăteam eu acolo admirînd fetele superbe şi dezbrăcate, vine o “căprioară” mai durdulie şi începe să danseze pe masa mea. – Mamă mamă, ce picioare! i-am zis. – Crezi? mi-a răspuns zîmbind galeş. – Cu siguranţă! i-am zis. Majoritatea picioarelor de masă ar fi cedat sub
Majoritatea picioarelor de masă ar fi cedat sub greutatea asta! Read More »
Doamna Ionescu, mergind pe strada da nas in nas cu preotul orasului. Acesta o opreste: – Buna ziua! Nu sunteti dumneavoastra doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani? – Ba da, parinte, eu sint… – Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii? – Sintem bine parinte, dar copii nu
Avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10 Read More »
Bula merge la plajă. El îi cere tatălui său doi lei pentru nişte îngheţată. Acesta îi dă banii, dar Bulă se întoarce cu cornetul gol -Bulă, unde îţi este îngheţata? îl întreabă tatăl. -Tată, am scăpat-o pe burta unui domn care stătea la plajă cu un ziar pe faţă! – Şi ce-a zis?? – A dracului
A dracului pescăruşi! Zici că ar avea un frigider în cur! Read More »
Un bărbat intră într-un magazin: – Daţi-mi şi mie 5 grame de salam. – Domnule, faceţi mişto de mine? – Dacă voiam să fac mişto de tine îţi ziceam să-l tai felii…
Dacă voiam să fac mişto de tine îţi ziceam să-l tai felii Read More »
Baicoi – Hey, Ball! Urlaţi – Gimme Some Noise Ciorogarla – Nigga River Constanţa – The Steadiness Afumaţi – Neversober Slobozia – A Very Wrong Local Tradition Călăraşi – Silly-dressed Folks on Horses Piteşti – Youdohide Oneşti – The Sincere Huşi – Shoo! Buhuşi – Boo! Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community Slatina –
Cum ii explici unui englez numele oraselor din Romania Read More »
Intr-o zi mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam 2 ani si primisem cadou de curind un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cind eu i-am adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar
Te-ai gindit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta? Read More »
Angajatul: – Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră? Şeful: – Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine? – Știţi, sînt angajatul aceste firme de peste zece ani. – Așa… – Nu vreau s-o iau pe ocolite: vreau o mărire de salariu. Sînt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc
Din curiozitate… care sint companiile care te caută? Read More »
Care e diferenţa majoră dintre cîini şi pisici? Din punct de vedere comportamental, desigur. Că fizic nu prea poţi să greşeşti cînd vine vorba de diferenţiere, chiar şi pe întuneric… [youtube=https://www.youtube.com/watch?v=VTbbYLvhDSM] E simplu, după cum vă puteţi da seama din filmuleţul de mai sus: cîinii îi învaţă pe cei tineri să aibă încredere îi ei
Cîinii, pisicile şi învăţăturile pe care le dau generaţiilor tinere Read More »
Un copil isi intreaba tatal: – Taticule cine is aia POLITICI? - Dragul meu, eu aduc banii in casa, deci eu sint FINANTELE; mama ta scoate banii din casa, deci ea este GUVERNUL; bunicul are grija ca totul sa fie bine, deci el este SINDICATUL; servitoarea care are grija de noi in casa este CLASA MUNCITOARE; toti acestia au grija ca tie sa-ti fie bine pentru ca tu esti POPORUL;
Un copil isi intreaba tatal: Taticule cine is aia POLITICI? Read More »
Un tinar de la sat trebuia sa se casatoreasca, avind de-acum virsta potrivita. Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte si-l intreba: – De-a cui este? – De-a lui Pavalache, tata! – Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti
Un tinar de la sat trebuia sa se casatoreasca, avind de-acum virsta potrivita Read More »
La trecerea din iarnă în primăvară în casa lui Ion şi a Mariei, tineri însurăţei, era cam frig… Ion se apucă să comenteze pe tema asta: – Auzi, tu Marie, cîte grade sînt în casă? Maria încearcă să-i dea o estimare: – Păi.. cam 10 grade. – Da’ afară cîte grade sînt? – Păi… 5 grade.
Deschide geamul să fie 15 grade în casă! Read More »
Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul întreabă: – Cine a strănutat? În autobuz se lăsă liniştea. – Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav. Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam: – Cine a strănutat!?! Toţi tremurau. În sfîrşit, o băbuţă pe un scaun cu voce
Ni s-a ordonat să fim politicoşi! Read More »
