Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent cautind urmele unei aventuri sexuale. Culmea, nici un fir de par strain pe haine! – Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala! Se apropie de el si mai mult si il adulmeca. – Dupa ce ca e cheala, mai e si zgircita: nu da bani pe parfum!
Dupa ce ca e cheala, mai e si zgircita: nu da bani pe parfum! Read More »
Dear Sir: The results from the laboratory confirm that the red ring around your penis was not cancerous. It was lipstick. We apologize for the amputation. Regards, Dick Less, MD, F.R.C.s.
We apologize for the amputation. Read More »
Într-o iarnă, în toiul nopţii, badea Mircea este trezit din somn de bătăi puternice în geam. – Alo, e cineva acasă? Deschide badea Mircea geamul, iar individul care bătea îl întreabă: – Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne? – N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea. După 10 minute, iarăşi bătăi
Erau odata doi fraţi: Prost şi Nimeni. Stăteau la masă şi deodată Nimeni se îneacă cu un bol alimentar. Sună Prost disperat la 112: – Alo? Nimeni se îneacă!!! – Bă, tu eşti prost? – Da, eu sînt mă, haideţi repede!!!
Erau odată doi fraţi: Prost şi Nimeni. Read More »
Condamnatul este adus în camera de execuţie. În timp ce este pregătit el se uită cu atenţie la scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire şi întreabă: – Cum se cheamă drăcovenia asta? Directorul închisorii îi răspunde nepăsător: – Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…
Condamnatul este adus în camera de execuţie Read More »
Examen la medicină. La catedră stă așezat profesorul. Intră prima studentă. – Șapte îți este de ajuns? – Desigur. – Atunci scuipă pe perete. Intră următoarea studentă. Profesorul întreabă arătînd spre perete: – Ce este? – Saliva. – Corect, zece. Intră următoarea studentă. Profesorul întreabă arătînd spre perete: – Ce este? – Saliva. – Corect, zece. Intră
Examen la medicină. Read More »
Cîţiva turişti se plîng săteanului care le-a închiriat casa: – Bade, totul ar fi senzaţional, exceptînd situaţia deplorabilă a grupurilor sanitare! Nu te poţi duce liniştit la toaletă din cauza muştelor care roiesc şi zumzăie întruna! – Apăi… domnilor… ia mergeţi domniile voastre să vă faceţi nevoile la ora prînzului, cînd toate muştele alea se
Turism rural românesc Read More »
Un băieţel de 6 ani îi zice prietenei lui: – Ştii, eu te iubesc foarte mult, dar nu mă pot căsători cu tine! – De ce? – Fiindcă la noi în familie există obiceiul de a ne căsători între noi: bunica cu bunicul, tata cu mama, iar eu la ce mă pot aştepta?
Fiindcă la noi în familie există obiceiul de a ne căsători între noi Read More »
O soluție pentru reducerea întîrzierii trenurilor este apropierea orașelor. Ca să ajungă mai repede la destinație toți călătorii vor merge în locomotivă și în primul vagon. Mi-am făcut majoratul în trenul de Oradea. Problema e că atunci cînd am plecat din Galați abia împlinisem 17 ani. Aș merge cu naşul, dar mi-e teamă că pînă
Glume despre întîrzierile CFR Read More »
Intr-un spital de psihiatrie unul dintre pacienti se roaga de medicul de garda: – Doctore, mutati-l va rog pe vecinul meu in alta camera… Se crede motocicleta! – Va deranjeaza zgomotul pe care il face? – Nu, gazele scoase pe teava de esapament.
Va deranjeaza zgomotul pe care il face? Read More »
Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă. – Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături. – Je ne sais pas, îi răspunde francezul. Jumătate de oră mai tîrziu americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede cîţiva oameni care tocmai puneau
Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale Read More »
Un român şi un ungur se duc la pescuit, iar după ceva vreme unul prinde peştisorul auriu care îndeplineşte dorinţe. – Lăsaţi-mă înapoi şi vă îndeplinesc la fiecare cîte o dorinţă, spune peştişorul. Cei doi sînt de acord, primul începe ungurul: – Peştişorule, ştii Marele Zid Chinezesc? – Da… – Ia-l şi înconjoară Ungaria cu
Atunci umple Ungaria cu apă Read More »
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vînzătoarea îl întreabă: – Ce mărime doriţi? – Hmmm, greu de spus… – Este important să cunoaşteţi mărimea… – A! Ştiu!… mărimea 77! – 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? – Păi avem acasă un televizor cu lăţimea de 81 cm, iar cînd nevastă-mea
Chiloţei tanga de mărime 77 Read More »
Domnul si doamna Cohen trag la un hotel pentru o minivacanta de sfirsitde saptamina. Cum ajung doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, se duce la bordelul din apropiere. Il intimpina madama: – Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dumneavoastra frantuzoaice stilate, o suta de dolari. –
Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult acum erai negru! Read More »
– Stilul tău de condus e îngrozitor! i-am zis nevesti-mii. – Hai să fim serioși, că nu-i chiar atît de rău…, mi-a răspuns ea bosumflată. Dar nu era chiar aşa… Am scuturat din cap, am tras în piept o gură mare de aer, după care am deschis ușa mașinii și am început să înot către
Stilul tău de condus e îngrozitor! Read More »
Se întoarce fata de la întîlnire. Conversaţie cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahhh… Doamne, e suuuper. – Miroase bine? – Extraordinar. Un gentleman. – Cina a fost gustoasă? – Foarte gustoasă. Restaurant select. – Dar… asta…. A fost? – A fost… e pur şi simplu excepţional. Vine băiatul de la întîlnire.
Se întoarce fata de la întîlnire. Read More »
Vine fiica lui Jiji Becali la taică-său și-i spune: – Tată, eu mă mărit. – Cumm?! Cu cine? – Cu un preot… – Ce? Ai înnebunit complet?! – Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela…. – Bine fata tatei… Adu-l zilele astea la castel, măcar să fac cunoștință cu el.. Îl aduce ea
Mi se rupe inima cînd mă numește Dumnezeu Read More »
Azi noapte am auzit nişte zgomote ciudate prin casă. Mă ridic usor, iau făcăleţul nevestei şi mă furişez spre uşa de la balcon… Cînd mă uit pe geam văd o flacără de lumînare tot rotindu-se prin aer, parcă suspendată. Deschid uşa balconului brusc şi încep să lovesc orbeşte. – Aoleo, stai, nu mai da! se auzi
Azi noapte am auzit nişte zgomote ciudate prin casă Read More »
Doi programatori discută. – Nu puteam să dorm noaptea şi mi-o zîs domn’ doftor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile pînă adorm, spune unul. – Şi-o mers? – Stai să vezi! M-am apucat să le număr şi pe urmă mi-o pierit tot somnul cînd am băgat de seamă că-mi lipsesc două.
Nu puteam să dorm noaptea… Read More »
Popa, dimineața, în drum spre biserică se întîlnește cu lumea pe stradă. O blondă bună tare îi zice: – Bună dimineața, părinte! Părintele îi zîmbeşte vesel: – Mmmmm, bună, bună. Mai merge pe drum, iar o tinerică de vreo 30 de ani îl salută la rîndul ei: – Bună dimineața, părinte. – Bună, bună, zîmbește el
Mergi cu Domnul mătușică, mergi cu Domnul… Read More »
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare: – Mamă, m-am măritat. – Mazal tov! – Dar să ştii, mamă, că el e goi. – Ei şi! Eu n-am prejudecăţi! – Să ştii, însă, mamă, că e şi negru. – Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare Read More »
Ion si Maria dorm duşi… La un moment dat Ion se trezeşte din cauza unui zgomot suspect: – Mărie, Mărie! strigă el. Cred că sînt hoţi în casă! Maria, nervoasă că a fost trezită, îl ceartă: – Mai taci mă, Ioane!… Mie îmi crapă obrazu’ de ruşine că nu au ce sa fure şi tu
Cred că sînt hoţi în casă! Read More »
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală. – Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat: – Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcîiele la poliţie, într-o celulă, pînă se întoarce şeful. – Dar de fapt… – Nici o vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală Read More »
– Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit. – Dar ce s-a întîmplat, stimată doamnă? – Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură cîinele…
Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit. Read More »
Vin la profesor acasă doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 1960 se preda în URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, dar deoarece pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la profesor. Deja se întunecase binișor şi, deoarece atît
Așa permutări în viața mea nu am văzut Read More »
Un inspector de la poliția rutieră oprește o mașină: – Ați încălcat regulile de circulație… Șoferul încearcă să se scuze: – Într-adevăr le-am încălcat, dar poate mă iertați… azi e ziua mea de naștere. Se uită polițistul în permis la data de naștere a vinovatului: – Vă felicit și desigur că vă iert… dar deoarece
Dați-mi acum banii pentru șampanie și caviar Read More »
Î ntr-o vară fierbinte soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors. Desigur că el, într-un final, anunță poliția. După o săptămînă vine un polițist și-i spune: – Avem pentru dumneavoastră 3 vești: una rea, una bună și una foarte bună. – Începeți cu cea rea. – Soacra dumneavoastră s-a înecat, noi
Într-o vară fierbinte soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors Read More »
In timp ma plimbam prin oras pe jos cu nevasta-mea se opreste o blonda si, vazindu-ma, exclama entuziasmata: – Costel?!… Ma mai tii minte?… M-ai condus inapoi acasa de la clubul de noapte de peste drum acum vreo saptamina. Iti amintesti? – Vezi, nevasta, ii zic, vazind-o cum incepuse deja sa scoata flacari pe ochi,
Vezi, nevasta, ce inseamna sa fii sofer de taxi? Read More »
Doi homosexuali se plimba prin padure. La un moment unul din ei incape sa caute un loc ceva mai ferit: – Imi vine sa ma cac! Raspunde celalalt: – Du-te dupa copacul ala. Se duce dupa copac, dar intirzie sa se mai intoarca. Celalalt asteapta si asteapta… Dupa o buna bucata de timp primul vine cu
Doi homosexuali se plimba prin padure Read More »
Îţi doreşti să faci o supă de zdrenţe pe banii tăi? Cu ajutorul lui Dumnezeu, Gigi Becali te învaţă cum să faci pe cineva zdreanţă din maxim două cuvinte. Amin! Ingrediente: Pentru două porţii de supă aveţi nevoie de trei kile de apă sfințită de la muntele Athos, o legătură de busuioc de la Patriarhie,
Rețeta zilei de la Gigi Becali: Supă cu zdrențe Read More »
