O doamnă merge cu copilul în vîrstă de cîteva luni la doctor. – Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănîncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămînă. – Nici o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf? – De la piept, domnule doctor. – Aha, atunci vă rog […]
Vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez. Read More »
Traian Basescu, aflat in vacanta la mare, intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazindu-l, barmanul se duse repede la el si, cu un zimbet larg, il intreaba: – Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?… Presedinte
Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Read More »
Un adolescent fura mere dintr-o grădină într-o seară. Vine paznicul în patrulă, îl vede… după ce-l prinde, îl prinde bine de coaie şi începe să îl interogheze: – Cum te cheamă? Băiatul tace. Paznicul strînge pumnul mai tare repetînd: – Cum te cheamă? Răspunde cînd te întreba. Iarăşi linişte. Paznicul strînge cu toată puterea, mai
Vindecarea muţeniei pe căi naturale Read More »
Într-o seară frumoasă de vară, în casa de vacanţă a unui cuplu, bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar. – Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceiași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o! – De, noaptea e un
Noaptea este un sfetnic bun Read More »
Ieşisem zilele trecute prin oraş să fotografiez Crişul Repede, iar pe drum m-am întîlnit cu un prieten. – Ţi-ai luat aparat foto? m-a întrebat el. – Daaa, noroc cu promoţia la păcate. – Păi cum aşa? … de unde? – Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele, iar preotul a zis… îţi dau un
Mi-am luat aparat foto Read More »
Mama lui Bula, in timp ce-i face ordine in pat, gaseste sub perna niste DVD-uri cu filme porno. – Ce-i cu astea, Bula? intreaba ea, aratindu-i frumoasele goale, si tipii din spatele lor, de pe coperte. – Mama, nu e ce crezi, incepu adolescentul sa vorbeasca repede, transpirind de zor. Le-am luat sa-mi imbunatatesc pronuntia
Vezi sa nu faci tu scurta la mina de la atita engleza! Read More »
Traian Basescu face o vizita de lucru de unul singur la podul proaspat deschis peste Dunare. Din neatentie cade in apa si era cit pe ce sa se inece. Trei baieti aflati la pescuit undeva in apropiere il scot din apa… – Baieti, m-ati salvat, sint presedinte, o sa va indeplinesc cite o dorinta! Primul
Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu? Read More »
Un mare șef mafiot află din anumite surse, din alea strict secrete, că contabilul său surdo-mut îi fură din bani! Furios, își sună unul dintre avocaţi, cunoscător al limbajului semnelor, şi merg împreună la contabil. – Unde sînt toţi banii mei? întreabă furios mafiotul. Ăia pe care i-ai furat. Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului,
A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci! Read More »
Acum cîteva zile Bulă se plîngea prietenilor săi: Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. – Ce s-a întîmplat? – Cînd aveam 10 ani am văzut doi cîini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea ce fac cîinii ăia acolo? – Dansează, mi-a răspuns ea după
Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor Read More »
Într-o noapte de sex sălbatic, doi amanţi încep să-şi povestească experienţele personale. – După ce am frecat de zor lampa aceea lunguiaţă din ea a ieşit un Duh lung care m-a întrebat: “Ce dorinţă vrei să-ţi îndeplinesc: o memorie mai lungă sau un penis mai mare?” – Şi ce i-ai răspuns, iubitule? – Nu îmi
Ce dorinţă vrei să-ţi îndeplinesc: o memorie mai lungă sau un penis mai mare? Read More »
– Ionel, ţi-ai facut tema la limba română? – Nu, doamna profesoară. – Stai jos! DOI! – George, ţi-ai făcut tema? – Da, dar mi-a mîncat-o cîinele. – Ce scuză patetică! Nici măcar nu e a ta. Stai jos! Nota DOI! – Dar tu, Bulă, ţi-ai făcut tema? – Ştiţi, ieri a ieşit fratele meu
Ştiţi, ieri a ieşit fratele meu de la închisoare… Read More »
Pe malurile Prutului doi pescari iesira sa prinda peste intr-o dimineata, devreme. Pe malul Romaniei era Gicu, pe malul Republicii Moldova era Ion. Ion are undita, plasa si tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic… Gicu sta in apa pina mai sus de buric si la fiecare citeva minute baga mainile in
S-a prins… s-a prins… dar il mai las oliaca… Read More »
Isus era agăţat pe cruce, cu puţin timp înainte de a muri pentru păcatele creştinilor. Apostolul Ion era în mulţimea din faţa crucii, cuprins de durere. La un moment dat Isus strigă cu glas ca de tunet, suficient de tare pentru a acoperi strigătele din jur: – Iooooane!… – Sînt aici, Isuse! strigă apostolul, încercînd să-şi facă loc prin
Ioane! Nici nu ştii ce bine se vede casa ta de aici de sus… Read More »
– De ce te afli în arestul poliţiei? – M-au adus azi-noapte doi poliţişti, domnule căpitan. – În stare de ebrietate, nu? – Da, să trăiţi. Amîndoi…
De ce te afli în arestul poliţiei? Read More »
Secolul XVI. Aşteaptă prinţul un răvaş de la iubită… Trei zile şi trei nopţi aşteaptă… Nu mănîncă, nu doarme, nu bea. Într-un sfîrşit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinţ prinde zburătoarea, scoate repede sigiliul scrisorii şi citeşte pe nerăsuflate: ‘Ascut spade. Ieftin. Garanţie 12 luni.’
Promovare de secol XVI: Ascut spade. Ieftin. Garanţie 12 luni. Read More »
Doi scotieni se întîlnesc într-o seară, la barul din sat. Curios, dar şi un pic nerăbdător, unul dintre ei întreabă: – Ştii ultimul banc despre noi, scoţienii? – Nu, îi răspunde celălalt cam intrigat. Cum sună bancul respectiv? – Dacă îmi dai un penny ţi-l spun. Celalalt scoţian rămîne surprins cîteva secunde, după care spune
Dă-mi un penny să-ţi spun ultimul banc despre scoţieni Read More »
Ieri Badea Gheorghe şi badea Mircea stăteau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan, iar Mircea îi zice lui Gheorghe: – Iete, bă, ce păsăroi pa cer! Ăsta ne mănîncă oile! – Lasă, zice badea Mircea, îl aranjez eu. Se grăbeşte să ia puşca de vînătoare şi trage un foc. – Ai nimerit-o,
Iete, bă, ce păsăroi pa cer! Ăsta ne mănîncă oile! Read More »
Se întîlnesc două prietene după o pauză de cîteva luni. Prima observă, surprinsă, pîntecul foarte reliefat a prietenei ei: – Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine? – Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii…
A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii Read More »
De cînd m-am apucat să scriu (mai precis să continui) despre amintirile din armată am devenit un pic mai sensibil la glumele de acest gen. Comandantul unităţii militare îl cheamă pe sergent la raport: – Măi, vezi că lui Ionescu din grupa ta i-a murit mama. Să-i transmiţi mesajul, dar aşa, mai subtil. – Am înţeles, să trăiţi! A doua
Atenţiune! Drepţi! Azi săpăm transee! Executaţi! Read More »
Sfîntul Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie prin iad! Zis şi făcut: se întîlneşte cu Scaraoţchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în “sala cazanelor” unde erau mai multe cazane pline cu apă clocotită şi cu oameni care încercau să iasă din ele, urlînd de durere.
Cazanul clocotit din iad plin cu români Read More »
Într-o noapte de sîmbătă spre duminică un poliţist, după o serie de nunţi de mare calibru, opreşte în trafic o maşină de lux care mergea în zig-zag. După ce testează cantitatea de alcool din respiraţie, rezultatul fiind o valoare destul de mare, poliţaiul îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal: – Ce-aţi băut?!? – Trece acolo
Şoferiţa din faţa mea a semnalizat stînga Read More »
Zilele trecute m-a mîncat în cur să sar cu paraşuta. Mare greşeală… În caz că nu ştiţi, unele cluburi au adoptat tactica celor de prin alte ţări şi, după un instructaj destul de sumar, te suie în avion şi te aruncă de la 1 km înălţime. Totuşi, la primul salt nu te lasă singur: te
Şi, de cît timp eşti instructor de paraşutism? Read More »
Cică un individ este dat în judecată pentru calomnie de către o tipă blondă şi fiţoasă pe care o categorisise “gîsca proastă”. Judecatorul îi explică faptul că e nepoliticos să-i spui unei doamne aşa ceva şi îl îndeamnă să-şi ceară scuze, altfel avea să primească o amendă imensă. Cu o naivitate studiată bărbatul îl întreabă pe
Deci n-am voie să-i spun unei doamne “gîsca proastă”? Read More »
Unul din ultimii vînzători de ziare striga pe stradă, în faţa Primăriei din Oradea: – Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime. Primarul îl vede, cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice: – Bine, dom’le, da’ nu scrie nimic de vreo escrocherie! Fără să-l bage prea mult în seamă, vînzătorul de ziare continuă să strige: – Mare
Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime! Read More »
Un cuplu calatorea cu un taxi. La un moment dat barbatul ii spune soferului: – Opriti va rog la aceasta casa, in capat… – Da da, acolo unde este acea pisica, il completeaza femeia aratind cu mina. Taximetristul, un pic cam iritat de insistenta femeii, intreaba: – Doriti sa opresc taxiul la labele din fata
Doriti sa opresc taxiul la labele din fata sau la cele din spate? Read More »
Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Face el o conferinţă ca să-şi anunţe concluziile, iar colegii şi clienţii se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema. – E foarte simplu, începe medicul să explice. Cînd bărbatul vine la consultaţie, doctorul
Metode pentru reducerea natalităţii şi dezechilibraţii sexuali Read More »
La poarta spitalului de urgenta din Oradea un barbat cu un buchet de flori in mina se intereseaza: – Nu va suparati, in ce salon esta internat barbatul care a fost accidentat azi dupa-masa? – Unsprezece, doisprezece si treisprezece. Iar restul puradeilor sint imprastiati prin curtea spitalului.
In ce salon esta internat barbatul care a fost accidentat azi dupa-masa? Read More »
– Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul. – Ce mi-ar plăcea?… Păi… o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă. – Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: “Ce doriţi?” – Îmi doresc să cîştig la loterie, să moară soacră-mea şi copilul meu să se nască sănătos. – Ce
După ce însoţitoarea de zbor își termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului cu avionul, un ardelean întreabă curios: – D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporul și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare. – Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da? -Da, coniţă, deși io
Io cred că-s mai mulți cei care știu să înoate decît cei care știu să zboare! Read More »
Un ofiţer, supărat că soldaţii din subordinea lui se plîngeau de condiţiile serviciului militare, vrea să-i atragă atenţia unui soldat: – Deci tu esti acela care se plînge că e puţin pămînt în supă? – Da, domnule! răspunde soldatul, luînd poziţia de drepţi. – Atunci pentru ce te-ai încorporat în armată: să îţi serveşti ţara,
M-am încorporat în armată să servesc ţara, nu să o mănînc! Read More »
