Cum îi merge noului tãu frãţior, Popescu? întreabã învãţãtoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mã tem cã mama are de gînd sã-l vîndã.
– Cum aşa?
– Pãi în fiecare zi îl cîntãreşte.
——————————–
– De ce are atît de mult succes Biserica in România?
– E mult mai comod să te rogi pentru înmulţirea pîinii decît să munceşti pentru ea!
——————————–
Un pitic intrã într-o librãrie şi întreabã:
– Aveţi vreo carte despre ironie?
– Avem, e pe raftul de sus!
——————————–
– Ia spune Bulişor, poţi sã ridici un elefant cu o mînã?
– Imposibil, doamnã profesoarã.
– Bravo! Dar de ce e imposibil?
– Pãi ce, elefanţii au o mînã?
——————————–
Cînd te îneci cu mîncare trebuie să te ia cineva în braţe şi să te strîngă. Asta e manevra Heimlich.
Eu cînd mă înec, beau o bere. Asta e manevra Heineken!
——————————–
Se intîlneşte baciul Ion cu baciul Gheorghe:
– Mă, am 20 de ani de cînd m-am însurat şi tot cu prima muiere am rămas.
– Ei aş!… răspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi, mă!
– Chiar aşa?! se holbă Ion.
– Da mă. Cum trece anu‘, cum alta!
——————————–
– Cît consumã un Trabant?
– Foarte puţin. Cînd nu porneşte, chiar mai puţin!
——————————–
Doi canibali:
– Ştii care-i diferenţta între un bebeluş si un baton Mars?
– Nu.
– Cam 500 kcalorii.
——————————–
Pentru bărbaţi sexul este ca şi foamea: dacă nu-i permiţi să meargă într-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau… işi va găti singur!
——————————–
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrãznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi rãspunde: “Mã aflu în cea mai micã încãpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curînd va fi în spatele meu”!
——————————–
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întîlnire:
– Vai îţi mulţumesc frumos pentru gest! Sînt muşcate? întreabă ea.
– Nu dragă, sînt smulse!
——————————–
La Radio Erevan se întreabã:
– Poate un cetãţean sovietic sã îşi spunã liber pãrerea?
– În principiu da, atîta timp cît rãmîne în strãinãtate.
——————————–
Tata şi cu fiul mergînd pe stradã vãd doi cîini:
– Tatã, dar ce fac cîinii aceia?
– Vezi tu, fiule, cîinele care se aflã deasupra, şi-a rãnit laba şi nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajutã sã meargã.
– Tatã, dar de ce pe cei buni tot timpul îi fute cineva?
——————————–
Se întoarce fata de la întîlnire si colegele intreabă:
– Cum a fost, e frumos tipul?
– Ahhh… super.
– Miroase bine?
– Extraordinar.
– Cina a fost gustoasã?
– Foarte gustoasã.
– Dar amorul cum a fost?
– A fost… pur şi simplu excepţional.
Vine bãiatul de la întîlnire si colegii intreaba:
– Da?
– Da.
– Bravo!
——————————–
Adevãrata putere a unui bãrbat, nu se mãsoarã în numãrul femeilor cu care s-a culcat, ci în numãrul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
——————————–
Undeva pe lîngă Polinezia a naufragiat un vas de croazierã. Doi canibali se zgîiesc la o revistã Playboy aruncatã de valuri pe mal:
– Bogãtanii ãştia, ce meniu tare aveau!
——————————–
Ieri m-am ales cu o bãtaie zdravãnã şi şase luni de interdicţie pe stadioane: Am uitat de aniversarea cãsãtoriei noastre!
——————————–
– Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează? Nu e tot una dacă ar visa peşti sau vrăbii?
– Nu, că dacă ar visa peşti nu ar mai ciripi.
——————————–
Tatăl ii zice fiului:
– Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiţi că sînt tatăl tău!
– Sigur, tată…
După 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul?
– Cine eşti?
——————————–
– Existã o legendã care spune cã secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
– Hai cã secera pot sã mai cred, dar ciocanul ce legãturã are?
– Pentru anestezie.
——————————–
Soţul se ceartă cu soţia:
– Vorbeşti ca o idioată!
– Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
——————————–
Vorbesc douã prietene:
– Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.
– Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
– Al doilea nu e homosexual.
——————————–
– Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, îi spune judecătorului o doamnă.
– Si pînă acum nu şi-a cerut scuze? intreabă judecătorul.
– Nu. Ambulanţa l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.
——————————–
Eram in tramvai, aglomeraţie mare cînd din greşeală am călcat uşor pe picior un pensionar cu mutra mai acraă decît lămîia crudă. Deşi nu îi produsesem vreo mare durere, a răcnit la mine cît îl ţineau plămînii:
– Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desăvîrşit, i-am ascultat sfatul de om în vîrstă şi am zis:
– Pardon, boule.
