– Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
– Pentru că mama vorbeşte mai mult decît tata.
– Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13…..
– M-am gîndit că poate sînteţi superstiţios!
– Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
– Am început, dar nu prea merge.
– Cum aşa?
– Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!
– Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
– Asta ar fi o calitate, nu un defect.
– Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă!
– Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour? întreabă profesorul de istorie.
– Dupa cum aţi observat, eu sînt un băiat discret.
Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
– Nu cred în ele, sînt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea?
– Desigur.
– Mama ei era mută!
– Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Cînd mai veniţi?
– Data viitoare.
– Cît costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
– 150 de lei.
– Cum asa? Ieri costa numai o sută de lei!
– Da, dar azi dimineaţă ea a mîncat canarul.
– Pereții acestei încăperi sînt plini de pete!
– Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator care născocea tot felul de explozibili.
– Si urmele astea de pe pereţi sînt de explozibil?
– Nu, de inventator..
Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
– Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat?
– M-a ajutat un prieten…….
– Ospătar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
– Vă asigur, domnule, că este acelaşi!
Un turist îşi petrece concediul în India împreună cu frumoasa lui fiică în vîrstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
– Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi răsplăti generozitatea cu greutatea ei în aur!
– Peste o lună veţi primi răspunsul meu.
– Vreti să vă mai gîndiţi?
– Nu, vreau s-o mai îngraş…
Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte şi-i spune:
– Cetățene, scoală şi pleacă acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Cum nu ai voie?
– Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu recomandarea „A se păstra culcată”!
Într-o criză de gelozie o femeie îi reproşează soţului:
– Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală!
Într-o excursie la munte ghidul le spune turiştilor:
– Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant.
Din grup o doamnă i se adresează surprinsă:
– Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu!
– Deci, cînd s-a ajuns la încăierare amicul dumitale ţinea în mînă un baston?
– Da, aşa a fost.
– Și dumneata ce aveai în mînă?
– Pe soţia amicului.
– De ce oare vin atîţia de mulţi turci la noi?
– Au aflat că în România toate sînt cu fundul în sus!
Nepotul îşi întreabă bunicul:
– La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei?
– Depinde de vechime!
Un cowboy intră într-un bar:
– Barman, repede un whisky pînă nu începe scandalul!
După ce dă băutura peste cap, se uită de jur-împrejur:
– Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie!
– De ce o să fie scandal?
– N-am cu ce să plătesc!
– Buna ziua! Se poate pescui aici?
– Nu, domnule.
– Dar nu e nici o crimă să prindă cineva pește în balta aceasta!
– O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească ……
– Vecine, mi s-a îmbolnăvit vaca! Dumneata ce i-ai dat vacii dumitale cînd a fost bolnavă?
– Gaz!
După o săptămînă omul vine nervos la vecin:
– Vecine, i-am dat vacii mele gaz şi a murit.
– Pai, crezi că a mea mai trăieşte?
Zece români prind la un moment dat o zînă. Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini cîte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung oamenii se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zîna îl făcu
bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, pînă la al nouălea. Cînd a venit rîndul ultimului, acesta se prăpădea de rîs. Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: dă-mi mie toată bogăția lor și lasă-i pe toţi săraci!
– Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă soţul consoarta prin telefon.
– Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere…
– Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef?
– BOSUMFLATĂ….
– Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.
– O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
– De ce tocmai de cauciuc?
– Pentru că stă în apă……..
Tînărul scoţian îşi întreabă mireasa:
– Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
– Nici nu ştiu, se gîndeşte femeia nehotărîtă.
– De acord! îi spune soţul bucuros, atunci am să-ţi dau timp de gîndire un an.
