I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.
Informaţii din zootehnie: în vămile din România nu mai e nimic de muls!
Un grup de turişti vizitează ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un băieţel îşi întreabă încet tatăl:
– Aici a învăţat mama să conducă maşina?
Mulţumesc, domnule doctor, că m-aţi vindecat de grandomanie. Acum sînt un om de o excepţională, neîntrecută, fantastică, ba chiar aş putea spune fenomenală modestie.
Un dragon nu şi-ar tatua niciodată un cocalar. Invers, însă, se întîmplă cu regularitate.
I: Cînd este felicitat cineva pentru greşeala lui?
R: Cînd se căsătoreşte.
O doamnă, cumpărîndu-şi o haină de blană, scoate la casierie din geantă bancnote mototolite şi umede. Văzînd faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:
– Soţul a plîns. Tare, tare a mai plîns.
Discuţie între două pensionare:
– Ieri, mergînd pe stradă, am văzut un maniac! Am rupt-o la fugă!
– Şi l-ai ajuns?
Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.
I: Cum face sex o tocilară?
R: Ca la carte!
Adevarata fericire constă în lucrurile mici: o mica vilă, un mic iaht, o mică moştenire.
Criza este mai nasoală decît divortul: pierzi jumătate din bani, dar îţi păstrezi soţia.
La raionul audio-video:
– Pot să vă ajut cu ceva?
– Nu, mulţumesc! Ma uitam după ce aş mai putea descarcă de pe torrente.
Într-o agenţie matrimonială:
– Şi ce dacă are trei condamnări? În schimb nu are nici un credit ipotecar!
Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte de fiecare dată că în locul ei ar fi fost o grămadă de bani.
A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este acelaşi lucru cu alocarea de ţuică pentru combaterea alcoolismului.
Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături un supermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă: cînd te apropii de sectorul carne un dispozitiv emană mirosuri de grătar şi cîrnaţi prăjiţi, în dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor insotit de o aroma de ouă cu şuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor şi se simte mirosul fînului proaspăt cosit. De atunci nu mai cumpăr hîrtie igienică de la ei.
Ploaie de stele căzătoare. Soacra şi ginerele îşi pun cîte o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
Sentimente amestecate: Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta…
I: Cum îi numesc canibalii pe alergători?
R : Fast food.
Pentru realist nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cît a mai rămas în sticlă.
