– Buuun… acum, ultima intrebare. Presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemenele identice. Ce metoda ati folosi pentru a va deosebi sotia de sora ei?
– Nici una.
Doctorul catre pacient:
– Cum sînt noile supozitoare pentru insomnie?
– Remarcabile, domnule doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
– Dragule ce sa-mi cumpar ca atunci cînd voi aparea pe plaja sa întoarca toti capul dupa mine?
– Schiuri, ii raspunde sotul indiferent.
Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul!
Un tip intra într-o librarie si se adreseaza vînzatoarei:
– Fiti amabila, as dori o carte de Eminescu…
– Care? întreaba vînzatoarea.
– Mihai, raspunde clientul.
– Nu vreau sa par nepoliticos, dar as face sex cu tine.
– Nu vreau sa par curva, dar sînt de acord!
– Cum îi dai nevestei mai multa libertate?
– Îi largesti bucataria.
Daca ar trebui sa alegi dintre nevasta-ta si premiul cel mare la loto, ce masina ti-ai cumpara?
Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
– Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Jägermeister.
-Wow, ce ai slabit! Tii un regim nou? Maninci multe legume?
-Mda…. legume: morcovi, cartofi, telina…
-Le fierbi sau le prajesti?
-Le sap…
Sampanie, o cutie de ciocolata, spuma pentru cada, un buchet de trandafiri, 6 prezervative – 500 roni…. invidia din ochii vînzatoarei – de nepretuit.
-Copii, stiti cum Anton van Leeuwenhoek a descoperit spermatozoizii?
Bula:
-A apucat microscopul cu mîinile murdare!
O blonda:
– Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
– Este pentru picior…
– Care-i cea mai mare parcare din România?
– DN 1.
Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizeaza revelioane drive-in.
Porsche a anuntat ca lucreaza la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumita „Valea Prahovei” si care are doar un sfert din viteza întîi si putin din marsarier.
Familistii pasionati de munte din România au o problema: e posibil ca pîna ajung la Predeal sa le ramîna copiilor costumele de schi mici.
La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si Valea Prahovei.
Un preot si un politist erau împreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa îi desparta, dar preotul îl opreste zicînd:
– Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
– De ce rochia de mireasa este alba?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
Eu si iubita mea am intrat pentru prima oara împreuna într-o cabina de dus. Vazîndu-ma un pic agitat, ea mi-a spus:
– Relaxeaza-te, doar urmeaza-ti instinctele…
Asa ca nu m-am mai putut abtine si am facut pipi.
La o conferinta de presa la Palatul Cotroceni, Traian Basescu raspunde întrebarilor jurnalistilor.
– D-le presedinte ati fost la gradina zoologica?
– Ha-ha, da! Ha-ha-ha!
– Cîti ani?
Alcoolul ucide celulele nervoase… Ramin doar cele linistite.
– Ce fel oameni se înmultesc fara a face sex???!!!
– PENSIONARII!!!
– Am venit sa cer mîna fiicei dumneavoastra!
– Cea mare sau cea mica?
– Cum, nu le are la fel?
La Radio Erevan un ascultator întreaba:
– De ce costa divortul atît de mult?
– Pentru ca merita!!!
La Radio Erevan un batrînel întreaba:
– Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase ca sa pot s-o îmbratisez?
– Cloroform.
Ce a spus Moise cind a despartit apele?
Cele plate la stinga, cele carbogazoase la dreapta!
Prima spune:
– Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si în caz ca ramîn gravida îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
– Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu este farmacist si îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
– Si pe mine ma cam doare in cur! Dar barbatu meu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.
Un Boeing 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba, cu un decolteu devastator, se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l întreaba încetisor:
– Doriti lapte, sau ceai?
– În care este lapte si în care este ceai? intreaba pasagerul cu ochii fixat pe sinii bine reliefati.
– V-as recomanda, pe cît posibil, o viata sexuala regulata. Sinteti casatorita sau aveti un iubit?
– Si sot, si amant, domnule doctor, dar se cam lasa unul pe altul!
La farmacie:
– Puteti sa-mi dati un test de sarcina?
– De care?
– Negativ, daca se poate…
