- Fiule, ia-mi te rog o Cola. – Pepsi sau Coca-Cola? – Coca Cola. – Simplu, Light sau Zero? – Simplu. – La sticla sau la doza? – Sticla. – Sticla de sticla sau sticla din plastic? – Oh, fiule, mai bine adu-mi apa.. – Minerala sau plata? – Minerala ar fi bine. – Calda […]
Fiule, ia-mi te rog o Cola Read More »
Foaie verde trandafir, Beau de zece zile-n şir, Beau şi cînt pînă cad lat, Să se ştie unde am stat. Foaie verde ş-încă o bere, Palinca e o plăcere, Dar şi vinul Murfatlar, Azi beau pahar după pahar. Foaie verde de coniac, Am băut şi sînt buimac, Vodca nu o părăsesc Sticla pînă n-o golesc.
Fata vrea să se ducă la mare, dar mama îi pune o condiţie: – Te las să te duci la mare dacă atunci cînd te întorci mergem la ginecolog să vedem dacă mai eşti virgină! – Bine, mami! Se duce fata la mare şi cînd se întoarce se duce la ginecolog. – E în regulă,
Acum fata dumneavoastră are Păsărica Harcea Parcea! Read More »
Nu ştiu cine a venit cu ideea certificatului ăsta, l-am primit într-un mesaj, dar e prea… actual ca să-l ignor…
Certificat de dezbotezare Read More »
A apărut primul ţînţar. Ia masa pe piciorul meu: părul ţine loc de faţă de masă, cu tacîmurile se descurcă singur. Îl iau din scurt: – Ce faci, mă? – Nu-ţi dai seama? – Sugi? – Nu fi porc. – Scuze. Bine, ce faci atunci? – Sug. – De la mine, monşer? – Asta-i situaţia!
Ete, pula! Pe urmă vin alţii! Vezi cum o dai pe politică? Read More »
Am fost într-un club de striptease aseară şi, cum stăteam eu acolo admirînd fetele superbe şi dezbrăcate, vine o “căprioară” mai durdulie şi începe să danseze pe masa mea. – Mamă mamă, ce picioare! i-am zis. – Crezi? mi-a răspuns zîmbind galeş. – Cu siguranţă! i-am zis. Majoritatea picioarelor de masă ar fi cedat sub
Majoritatea picioarelor de masă ar fi cedat sub greutatea asta! Read More »
Doamna Ionescu, mergind pe strada da nas in nas cu preotul orasului. Acesta o opreste: – Buna ziua! Nu sunteti dumneavoastra doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani? – Ba da, parinte, eu sint… – Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii? – Sintem bine parinte, dar copii nu
Avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10 Read More »
Bula merge la plajă. El îi cere tatălui său doi lei pentru nişte îngheţată. Acesta îi dă banii, dar Bulă se întoarce cu cornetul gol -Bulă, unde îţi este îngheţata? îl întreabă tatăl. -Tată, am scăpat-o pe burta unui domn care stătea la plajă cu un ziar pe faţă! – Şi ce-a zis?? – A dracului
A dracului pescăruşi! Zici că ar avea un frigider în cur! Read More »
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=tvsmziwgYkY] Despre evenimentul ăsta am scris aici: Va începe în 9 martie la ora 14 şi se va termina a doua zi la ora 18. Remus Toderici a anunţat că va face (cel puţin) 365 de portrete celor care se vor prezenta în cele două zile în parc şi doresc acest lucru. Filmuleţul de mai sus a fost realizat
Teaser 365 Portrete – Photo Project by Remus Toderici Read More »
Un bărbat intră într-un magazin: – Daţi-mi şi mie 5 grame de salam. – Domnule, faceţi mişto de mine? – Dacă voiam să fac mişto de tine îţi ziceam să-l tai felii…
Dacă voiam să fac mişto de tine îţi ziceam să-l tai felii Read More »
Baicoi – Hey, Ball! Urlaţi – Gimme Some Noise Ciorogarla – Nigga River Constanţa – The Steadiness Afumaţi – Neversober Slobozia – A Very Wrong Local Tradition Călăraşi – Silly-dressed Folks on Horses Piteşti – Youdohide Oneşti – The Sincere Huşi – Shoo! Buhuşi – Boo! Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community Slatina –
Cum ii explici unui englez numele oraselor din Romania Read More »
Tu de care parte a “baricadei” te afli: eşti pro sau contra exploatarii gazelor de şist prin metoda fracturării hidraulice? Ești capabil să-ți justifici perspectiva sau o să treci cu vederea protestul ăsta?
Miting la Bîrlad. 8.000 oameni în stradă împotriva exploatării gazelor de şist Read More »
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=R8p3AtfWl1U] Dacă tot e 1 martie, considerată a fi data (aproape) calendaristică a începutului primăverii, ar fi cazul să vă bucuraţi de ea şi de melodia asta aşa cum trebuie.
Tudor Gheorghe – E primăvară, iarăşi primăvară! Read More »
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vînzătoarea îl întreabă: – Ce mărime doriţi? – Hmmm, greu de spus… – Este important să cunoaşteţi mărimea… – A! Ştiu!… mărimea 77! – 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? – Păi avem acasă un televizor cu lăţimea de 81 cm, iar cînd nevastă-mea
Chiloţei tanga de mărime 77 Read More »
Domnul si doamna Cohen trag la un hotel pentru o minivacanta de sfirsitde saptamina. Cum ajung doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, se duce la bordelul din apropiere. Il intimpina madama: – Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dumneavoastra frantuzoaice stilate, o suta de dolari. –
Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult acum erai negru! Read More »
Intr-o zi mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam 2 ani si primisem cadou de curind un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cind eu i-am adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar
Te-ai gindit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta? Read More »
Angajatul: – Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră? Şeful: – Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine? – Știţi, sînt angajatul aceste firme de peste zece ani. – Așa… – Nu vreau s-o iau pe ocolite: vreau o mărire de salariu. Sînt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc
Din curiozitate… care sint companiile care te caută? Read More »
– Stilul tău de condus e îngrozitor! i-am zis nevesti-mii. – Hai să fim serioși, că nu-i chiar atît de rău…, mi-a răspuns ea bosumflată. Dar nu era chiar aşa… Am scuturat din cap, am tras în piept o gură mare de aer, după care am deschis ușa mașinii și am început să înot către
Stilul tău de condus e îngrozitor! Read More »
Se întoarce fata de la întîlnire. Conversaţie cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahhh… Doamne, e suuuper. – Miroase bine? – Extraordinar. Un gentleman. – Cina a fost gustoasă? – Foarte gustoasă. Restaurant select. – Dar… asta…. A fost? – A fost… e pur şi simplu excepţional. Vine băiatul de la întîlnire.
Se întoarce fata de la întîlnire. Read More »
Vine fiica lui Jiji Becali la taică-său și-i spune: – Tată, eu mă mărit. – Cumm?! Cu cine? – Cu un preot… – Ce? Ai înnebunit complet?! – Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela…. – Bine fata tatei… Adu-l zilele astea la castel, măcar să fac cunoștință cu el.. Îl aduce ea
Mi se rupe inima cînd mă numește Dumnezeu Read More »
Care e diferenţa majoră dintre cîini şi pisici? Din punct de vedere comportamental, desigur. Că fizic nu prea poţi să greşeşti cînd vine vorba de diferenţiere, chiar şi pe întuneric… [youtube=https://www.youtube.com/watch?v=VTbbYLvhDSM] E simplu, după cum vă puteţi da seama din filmuleţul de mai sus: cîinii îi învaţă pe cei tineri să aibă încredere îi ei
Cîinii, pisicile şi învăţăturile pe care le dau generaţiilor tinere Read More »
Un copil isi intreaba tatal: – Taticule cine is aia POLITICI? - Dragul meu, eu aduc banii in casa, deci eu sint FINANTELE; mama ta scoate banii din casa, deci ea este GUVERNUL; bunicul are grija ca totul sa fie bine, deci el este SINDICATUL; servitoarea care are grija de noi in casa este CLASA MUNCITOARE; toti acestia au grija ca tie sa-ti fie bine pentru ca tu esti POPORUL;
Un copil isi intreaba tatal: Taticule cine is aia POLITICI? Read More »
Nu puteti spune ca de foarte multe ori imaginea asta e foarte potrivita, corespunde realitatii… 😀
Femeia si umbra ei de felina Read More »
Nu stiu cu ce ocazie a fost realizata imaginea, pare mai degraba sa fie dintr-un film vechi, probabil o parodie. Am gasit-o pe facebook fara nici un fel de explicatie a sursei sale… Dar arata foarte bine… 😀
Preotii religiei crestine si femeile superbe Read More »
Va las pe voi sa va imaginati restul… 😀
Cassie Laine in apartamentul nuptial Read More »
Numai mie mi s-a intimplat asta acum citeva minute sau si la altii? Server error An invalid response was received while attempting to load http://www.youtube.com/. The server may be down for maintenance or configured incorrectly. Here are some suggestions: Reload this webpage later. HTTP Error 502 (Bad Gateway): The gateway or proxy server received an invalid
Youtube server error Read More »
Azi noapte am auzit nişte zgomote ciudate prin casă. Mă ridic usor, iau făcăleţul nevestei şi mă furişez spre uşa de la balcon… Cînd mă uit pe geam văd o flacără de lumînare tot rotindu-se prin aer, parcă suspendată. Deschid uşa balconului brusc şi încep să lovesc orbeşte. – Aoleo, stai, nu mai da! se auzi
Azi noapte am auzit nişte zgomote ciudate prin casă Read More »
Doi programatori discută. – Nu puteam să dorm noaptea şi mi-o zîs domn’ doftor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile pînă adorm, spune unul. – Şi-o mers? – Stai să vezi! M-am apucat să le număr şi pe urmă mi-o pierit tot somnul cînd am băgat de seamă că-mi lipsesc două.
Nu puteam să dorm noaptea… Read More »
Popa, dimineața, în drum spre biserică se întîlnește cu lumea pe stradă. O blondă bună tare îi zice: – Bună dimineața, părinte! Părintele îi zîmbeşte vesel: – Mmmmm, bună, bună. Mai merge pe drum, iar o tinerică de vreo 30 de ani îl salută la rîndul ei: – Bună dimineața, părinte. – Bună, bună, zîmbește el
Mergi cu Domnul mătușică, mergi cu Domnul… Read More »
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare: – Mamă, m-am măritat. – Mazal tov! – Dar să ştii, mamă, că el e goi. – Ei şi! Eu n-am prejudecăţi! – Să ştii, însă, mamă, că e şi negru. – Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare Read More »
