Intr-un orasel mic de provincie doi hoti planuiesc o noua spargere. Cum fiecare din ei mai avea la activ cite o astfel de actiune, s-au gindit la ce pot face ca in momentul descoperirii faptei ca sa nu vina politia drept la ei. – Pai eu zic sa furam dosarul unde sint arhivate amprentele, zise unul […]
Intr-un orasel mic de provincie doi hoti planuiesc o noua spargere Read More »
Un mecanic de ocazie şurubărea la maşină. La un moment dat un cal înhămat la o căruţă de lîngă el îi spune: – Vezi că-i de la carburator. Omul stupefiat se adresează căruţaşului: – Dom’le, calul tău vorbeşte!!!!! – Nu-l băga în seamă, îi spune căruţaşul, nu se pricepe la mecanică.
Un mecanic de ocazie şurubărea la maşină Read More »
Un englez de familie bună este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu: – Daca o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr va primi de la stăpîna casei o bucăţica foarte mică. În Irlanda stăpîna casei îi va intinde zaharnita şi o
Isus cu apostolii la cina cea de taină. Printre ei era si Bula… Isus: – Dragii mei.. Bulă: – Doamne , Doamne!! – Taci mă, Bulă! Nu vezi că am treabă? Drag.. – Doamneee, Doamnee! – Bulă, te rog frumos, am ceva important de spus. Aşadar, dragii me.. – Doamne, Doamne!! – Oof, da mă,
Isus cu apostolii la cina cea de taină. Printre ei era şi Bulă. Read More »
Un american vrea să cumpere o fermă in preajma Oradei. Face turul fermei si, la sfîrşit, vede stupii de albine. – Nu mai cumpăr ferma că mi-e frică de albine, zice el. – Hai dom’le că albinele sînt bune: fac miere, ceară şi dau propolis, încearcă să-l convingă proprietarul. – Nu! Nu iau ferma pentru că
Un american vrea să cumpere o fermă în preajma Oradei Read More »
4 studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută. Primul se plînge: – Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem? Al doilea: – Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate! Al treilea: – Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie! Al
4 studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută Read More »
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: – Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?? – Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii! De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea Read More »
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=mJ5hD9K6Cn8] As a new Star Wars movie was announced, and Lucas Film was purchased by Disney, I want to remind you about the rise, fall and redemption of Anakin Skywalker.
Star Wars: The Rise, Fall, and Redemption of Anakin Skywalker Read More »
I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club? R: Barman. Informaţii din zootehnie: în vămile din România nu mai e nimic de muls! Un grup de turişti vizitează ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un băieţel îşi întreabă încet tatăl: – Aici a învăţat mama să
Cum se numeşte un bărbat care dă de băut femeilor urîte în club? Read More »
Un irlandez, un mexican şi un blond erau muncitori pe un şantier, undeva la etajul 20, şi vine pauza de masă. Irlandezul îşi deschide punga cu mîncare şi începe să se plîngă: – Din nou varză şi carne de vacă! Acelaşi lucru în fiecare zi! M-am săturat! Dacă şi mîine tot asta găsesc în pungă
Un irlandez, un mexican şi un blond erau muncitori pe un şantier Read More »
Doi șoferi ucraineni sînt opriți la vamă: – Ce transportați? – Calculatoare de buzunar! Controlează vameșii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc. – Astea sunt calculatoare?? – Păi noi în Ucraina așa ne facem socotelile…
Doi șoferi ucraineni sînt opriți la vamă Read More »
Un ţăran s-a gîndit să îşi vîndă vaca… Mergînd pe drum vine un BMW care se opreşte lîngă ţăran, iar şoferul îl întreaba: – Unde meri mă, ţărane? – Mă duc la tîrg să îmi vînd vaca… – No, hai că te duc eu pînă acolo! Agaţă vaca după BMW şi pleacă. La un moment
Un ţăran s-a gîndit să îşi vîndă vaca Read More »
Ştrulă discută cu vecinul Bulă: – Ascultă, vecine! Cînd este ziua ta de naştere? – De ce întrebi? – Aş vrea să-ţi ofer cadou o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbrăcată. – Aha… şi ziua ta de naştere cînd este? – De ce întrebi, vecine?
Ştrulă discută cu vecinul Bulă Read More »
Unul dintre angajaţii mei era afară cînd mi-a parcat BMW-ul nou nouţ azi dimineaţă. – E tare rău maşina asta, şefu! mi-a zis el. – Ei bine, i-am zis în timp ce o admira pe toate părţile, dacă o să faci eforturi, munceşti din greu şi o să stai peste program… la anul o să
Unul dintre angajaţii mei era afară cînd mi-am parcat BMW-ul nou nouţ azi dimineaţă Read More »
Desi nu mai era nimeni in autobuz, umflata asta s-a asezat chiar linga mine. – Asculta, i-am zis, sint 40 de scaune libere in autobuzul asta, chiar linga mine ti-ai gasit sa te așezi? – Du-te dracului de prost ce esti. Cine m-o fi pus sa ma marit cu tine?
Desi nu mai era nimeni in autobuz, umflata asta s-a asezat chiar linga mine Read More »
Un cuplu (soţ – soţie) făceau sex cu amanţii lor în acelasi hotel. Într-o zi bărbatul şi amanta lui ieşeau şi au dat nas în nas cu nevastă-sa şi cu al ei amant care intrau, foarte excitaţi şi puşi pe fapte mari. Cînd s-au văzut femeia îi strigă bărbatului: – Aha! În sfîrşit te-am prins şi
Agilitatea mentală a unei femei Read More »
Sergentul: – Soldat, îmi poţi împrumuta 100 lei pînă mîine? – Sigur, prietene! – Te adresezi unui superior, deci am să repet: soldat, îmi poţi împrumuta 100 lei pîna mîine? – N-am, să trăiti!
Sergentul: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 lei pînă mîine? Read More »
Lecția de limbă română. Profesorul întreabă: – Ionel, ce este dezamăgirea? – Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă. – Bine, bravo Ionele. – Florinel, ce este dezamăgirea? – Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe
Lecția de limbă română. Profesorul întreabă… Read More »
Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile. Ion zice Mariei: – Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza! – Ma Ioane, tu esti bolund! – Taci tu, desfa-ti numa un nasture! Maria isi desface un nasture. Gorila devine brusc interesata de ea. – Marie, mai desfa-ti
Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile Read More »
Azi dimineaţă conduceam pe autostradă cînd, dintr-o dată, m-am uitat în stînga. Şi ce mi-au văzut ochii? Lîngă mine, într-un BMW ultimul răcnet, nou şi strălucitor, o femeie tînără şi frumoasă conducea cu 120 km/oră. În acelaşi timp se uita în oglindă, rujîndu-se. Mi-am întors privirea la drum şi după cîteva secunde am văzut-o din nou,
Azi dimineaţă conduceam pe autostradă Read More »
Nu ştiu dacă scandalagiul care comentează pe diverse bloguri orădene este Florin Ciucaş sau nu (nu pot să dovedesc asta doar pentru că cineva a decis să se semneze cu numele lui), dar vreau să-i urez un mare Bine ai venit! în clubul admiratorilor celor care frec menta. Nu-l cunosc pe Florinel decît din auzite,
Bine ai venit, Florin Ciucaş! Read More »
Ieri a fost o zi foarte frumoasă în Oradea, mult prea senină, însorită chiar, şi prea caldă pentru luna octombrie. Noaptea este răcoroasă, după cum era de aşteptat, dar e departe de a fi frig. Toamna întîrzie să-şi intre în drepturi depline, deşi toamna orădeană, festivalul local ajuns la a XXI-a ediţie, s-a terminat deja
Zgomotele nopţii în Oradea Read More »
A man hires a Chinese Private Investigator, Chen Lee, to watch his wife. A few days later he gets a report: Sir i watch house. You leave house. He came to house. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree and look in window. He kiss she. She
A man hires a Chinese Private Investigator, Chen Lee, to watch his wife Read More »
Un tip care mînca la un restaurant cheamă chelnerul: – Gustă, te rog, supa. Chelnerul, confuz, întreabă: – Este supa prea caldă? – Gustă supa! – Este supa prea rece? – Gustă supa! – A intrat o muscă în supă? – Gusta supa! Chelnerul, obosit de ghicit, cedează. – Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
Un tip care mînca la un restaurant cheamă chelnerul Read More »
Cica Barack Obama vrea sa-si faca poze in marime naturala. Auzind acestea, Emil Boc vrea sa faca si el la fel… E clar: americanii vor avea postere, noi o sa avem timbre!
Obama vrea sa-si faca poze in marime naturala Read More »
1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea. 2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii. 3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte. 4. Cînd bărbatul are o situaţie proastă caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte mai caută una. 5. În dictatură cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie ai dreptul
Anişoara, 5 ani, vine acasă de la gradiniţă şi îi spune mamei sale că a avut prima ei lecţie de viaţă. Mama ei, foarte interesata, a întrebat: – Şi care e această lecţie? – Am fost umilită de colegii mei! Pavel spune că poţi cumpăra copii de la orfelinat, Maria explică faptul că poţi cumpăra copii de
Umilinţă infantilă Read More »
Doi scheleţi alergau prin deşert. La un moment dat unul zice: – Auzi, mă, ia stai puţin! – De ce, mă? – Am febră musculară!
Doi scheleţi alergau prin deşert Read More »
Zilele trecute mi-am luat şi eu un “telefon inteligent”. Primul pe care l-am folosit aşa, mai des,aşa că locul unde se freacă menta la absurd este probabil cel mai bun loc din lume (fie ea reală sau virtuală) pentru a “silabisi” modul de a scrie la tastatura de pe ecran. Nu ştiu cît de obişnuiţi
Mi-am luat un Alcatel ot Read More »
- Tati, azi am luat 4 la biologie… – De ce, Bulă? – Profesoara m-a întrebat “ce se găseşte tot timpul într-o celulă?”. – Şi ce-ai răspuns? – Un ţigan.
Tati, azi am luat 4 la biologie Read More »
