Pentru bărbaţi sexul este ca şi foamea

Cum îi merge noului tãu frãţior, Popescu? întreabã învãţãtoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mã tem cã mama are de gînd sã-l vîndã.
– Cum aşa?
– Pãi în fiecare zi îl cîntãreşte.
——————————–
– De ce are atît de mult succes Biserica in România?
– E mult mai comod să te rogi pentru înmulţirea pîinii decît să munceşti pentru ea!
——————————–
Un pitic intrã într-o librãrie şi întreabã:
– Aveţi vreo carte despre ironie?
– Avem, e pe raftul de sus!
——————————–
– Ia spune Bulişor, poţi sã ridici un elefant cu o mînã?
– Imposibil, doamnã profesoarã.
– Bravo! Dar de ce e imposibil?
– Pãi ce, elefanţii au o mînã?
——————————–
Cînd te îneci cu mîncare trebuie să te ia cineva în braţe şi să te strîngă. Asta e manevra Heimlich.
Eu cînd mă înec, beau o bere. Asta e manevra Heineken!
——————————–
Se intîlneşte baciul Ion cu baciul Gheorghe:
– Mă, am 20 de ani de cînd m-am însurat şi tot cu prima muiere am rămas.
– Ei aş!… răspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi, mă!
– Chiar aşa?! se holbă Ion.
– Da mă. Cum trece anu‘, cum alta!
——————————–
– Cît consumã un Trabant?
– Foarte puţin. Cînd nu porneşte, chiar mai puţin!
——————————–
Doi canibali:
– Ştii care-i diferenţta între un bebeluş si un baton Mars?
– Nu.
– Cam 500 kcalorii.
——————————–
Pentru bărbaţi sexul este ca şi foamea: dacă nu-i permiţi să meargă într-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau… işi va găti singur!
——————————–
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrãznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi rãspunde: “Mã aflu în cea mai micã încãpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curînd va fi în spatele meu”!
——————————–
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întîlnire:
– Vai îţi mulţumesc frumos pentru gest! Sînt muşcate? întreabă ea.
– Nu dragă, sînt smulse!
——————————–
La Radio Erevan se întreabã:
– Poate un cetãţean sovietic sã îşi spunã liber pãrerea?
– În principiu da, atîta timp cît rãmîne în strãinãtate.
——————————–
Tata şi cu fiul mergînd pe stradã vãd doi cîini:
– Tatã, dar ce fac cîinii aceia?
– Vezi tu, fiule, cîinele care se aflã deasupra, şi-a rãnit laba şi nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajutã sã meargã.
– Tatã, dar de ce pe cei buni tot timpul îi fute cineva?
——————————–
Se întoarce fata de la întîlnire si colegele intreabă:
– Cum a fost, e frumos tipul?
– Ahhh… super.
– Miroase bine?
– Extraordinar.
– Cina a fost gustoasã?
– Foarte gustoasã.
– Dar amorul cum a fost?
– A fost… pur şi simplu excepţional.
Vine bãiatul de la întîlnire si colegii intreaba:
– Da?
– Da.
– Bravo!
——————————–
Adevãrata putere a unui bãrbat, nu se mãsoarã în numãrul femeilor cu care s-a culcat, ci în numãrul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
——————————–
Undeva pe lîngă Polinezia a naufragiat un vas de croazierã. Doi canibali se zgîiesc la o revistã Playboy aruncatã de valuri pe mal:
– Bogãtanii ãştia, ce meniu tare aveau!
——————————–
Ieri m-am ales cu o bãtaie zdravãnã şi şase luni de interdicţie pe stadioane: Am uitat de aniversarea cãsãtoriei noastre!
——————————–
– Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă  deranjează? Nu e tot una dacă ar visa peşti sau vrăbii?
– Nu, că dacă ar visa peşti nu ar mai ciripi.
——————————–
Tatăl ii zice fiului:
– Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiţi că sînt tatăl tău!
– Sigur, tată…
După 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul?
– Cine eşti?
——————————–
– Existã o legendã care spune cã secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
– Hai cã secera pot sã mai cred, dar ciocanul ce legãturã are?
– Pentru anestezie.
——————————–
Soţul se ceartă cu soţia:
– Vorbeşti ca o idioată!
– Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
——————————–
Vorbesc douã prietene:
– Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.
– Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
– Al doilea nu e homosexual.
——————————–
– Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, îi spune judecătorului o doamnă.
– Si pînă acum nu şi-a cerut scuze? intreabă judecătorul.
– Nu. Ambulanţa l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.
——————————–
Eram in tramvai, aglomeraţie mare cînd din greşeală am călcat uşor pe picior un pensionar cu mutra mai acraă decît lămîia crudă. Deşi nu îi produsesem vreo mare durere, a răcnit la mine cît îl ţineau plămînii:
– Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desăvîrşit, i-am ascultat sfatul de om în vîrstă şi am zis:
– Pardon, boule.

Reactiile persoanelor publice romanesti cind prind pestisorul de aur

Nu aruncati cu ouă… am primit şi eu textul ăsta… 😀

Victor Ponta prinde pestisorul de aur.
– Daca ma eliberezi, iti îndeplinesc trei dorinte! ii spune pestisorul.
– Plagiatorule! urla Ponta. Asta e replica lui Adrian Nastase!

Dan Voiculescu prinde pestisorul de aur.
– Daca ma eliberezi…, incepe pestisorul.
– Da’ daca te torn?

Crin Antonescu prinde pestisorul de aur.
– Iti dau drumul daca promiti ca data viitoare ma prinde pe mine un somn de aur, ii spune Antonescu.

Emil Boc prinde pestisorul de aur.
– Daca te dai jos de pe mine esti liber! ii spune Boc.

Roberta Anastase prinde pestisorul de aur.
– Daca ma eliberezi iti îndeplinesc trei dorinte, ii spune pestisorul.
– Bine, accepta Roberta. Prima dorinta: le numar eu!

Traian Basescu prinde pestisorul de aur.
– Daca-mi dai drumul mai ai dreptul la trei mandate

Mircea Geoana prinde pestisorul de aur.
– Uraaaa, mi se îndeplinesc trei dorinte, ieeee! se bucura Geoana.
Apoi se uita mai bine la el si era un pestisor obisnuit.

Marean Vanghelie prinde pestisorul de aur.
La git.

Daniela Crudu prinde pestisorul de aur. Îl arunca si zice:
– Du-te ******, pirlitule, pestisorul meu are mai mult aur ca tine.

Victor Ciutacu prinde pestisorul de aur.
– Nu-i asa ca, daca te eliberez, îmi îndeplinesti trei dorinte? intreba Ciutacu.
– Nu, ii raspunde pestisorul. In cazul tau e suficient sa ma pupi în cur.

Dinu Patriciu prinde pestisorul de aur.
– Daca-mi dai drumul iti îndeplinesc trei dorinte, ii spune pestisorul.
– Da-le naibii de dorinte, nu mai bine îmi platesti trei datorii?

Un pensionar prinde pestisorul de aur.
– Daca nu ma duci la amanet iti îndeplinesc trei dorinte.

George Copos prinde pestisorul de aur. Îl baga în buzunar, linga ceilalti, si spune oftind:
– Iar pesti, e semn clar ca se scufunda planeta.

Monica Columbeanu prinde pestisorul de aur. Se marita cu el.

Florin Piersic prinde pestisorul de aur. Pestisorul moare de barinete cind Piersic înca povestea prima dorinta.