Credeam că o să-mi moară copilul! Sînteți medic?

La un restaurant o mama stă la masă cu băiețelul ei de 10 ani. Acesta se joacă prostește cu o monedă de 10 bani, așa cum poate și el. La un moment dat o bagă în gură și, deodată, o înghite din greșeală. Începe să tușească, incapabil să mai inspire. Începe să dea semne de asfixiere, iar mama strigă după ajutor în timp ce copilul începe să se facă vînăt. De la o masă vecină un bărbat mai în vîrstă îi sare în ajutor și, spre surpriza tuturor, îi trage copilului pantalonii jos și apoi îl strînge tare de testicule. Copilul urlă de durere și scuipă moneda din gît. Problemă rezolvată.

Mama e uluită, iar după cîteva minute își revine din spaimă. Gîtuită de emoții îi mulțumește bărbatului:

– Ați fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sînteți medic?

Bărbatul îi răspunde sec:

– Nu,doamnă. Eu lucrez la finanțe.

Mă bucur nespus că nu sînt ginecolog

Un pictor celebru începe să-şi piardă vederea în culmea carierei sale. Se duce la medic specialist ca să îşi recapete vedere şi, după o serie întreagă de operaţii dificile acuitatea vizuală îi este restabilită.

Entuziasmat de rezultat, ca mulţumire pentru chirurgul său, pacientul se apucă să picteze un  perete intreg din biroul chirurgului cu perechi de ochi de toate formele, mărimile şi culorile. Cînd îşi termina opera cheamă toată presa la inaugurare.

Un jurnalist îl întreabă pe chirurg:

– Cum vă simţiţi să vedeţi o asemenea recunoştinţă din partea unui pacient? Este, totuşi, o adevărată operă de artă!

– Ce să zic? Mă bucur nespus că nu sînt ginecolog…, răspunde chirurgul.

Metode pentru reducerea natalităţii şi dezechilibraţii sexuali

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Face el o conferinţă ca să-şi anunţe concluziile, iar colegii şi clienţii se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.

– E foarte simplu, începe medicul să explice. Cînd bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cît poate.

Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Din mulţime se aud vreo două gemete, ale unor tipi cu prea multă imaginaţie. Cineva zice cu jumătate de voce:

– Dar nu doare?

Doctorul răspunde cît se poate de calm:

– Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.

Cineva din spate începe să rîdă. Curioşi, toţi cei prezenţi se întorc spre el.

– Domnule doctor, mie nu-mi puteţi face aşa ceva… eu sînt dezechilibrat sexual!

– N-ai cum să scapi de aşa ceva, îl contrazise medicul. Metoda e infailibilă!

– Nu, nu este. Şi vă pot dovedi asta.

Se pregătesc ei de un consult.

– Lasă că pun io diagnosticul, spuse medicul plecat în China, că de-aia sînt doctor. Înainte de a trece la treabă tu spune-mi numai simptomele! De ce eşti dezechilibrat sexual?

– Păi e simplu, domnule doctor! Cînd mi se scoală pula… cad pe spate.

Ce, doctore, n-ai mai văzut un om căruia i se ia temperatura?!

Un mare om de afaceri român este internat în spital pentru ceva operaţie de rutină, într-o încercare de a scăpa de nişte acuzaţii pe care procuratura încerca să i le pună în cîrcă. Nervos şi furios pe toţi el se poarta foarte urît cu tot personalul medical, de la medici pîna la femeile de serviciu, de parcă i-ar fi fost cei de pe urmă angajaţi. Numai asistenta-şefă pare să-l suporte.

Într-o zi, încercînd să-şi îndeplinească îndatoririle zilnice, ea ii spune:

– Trebuie să vă iau temperatura. Dar pentru asta nu pot folosi un termometru oral, ci unul rectal… întoarceţi-vă şi faceţi-vă disponibil fundul.

Omul se înfurie şi înjură, ca de obicei, dar pînă la urmă se întoarce pe burtă şi-şi dă jos pantalonii. După ce asistenta îi înfige adînc termometrul în fund, ea zice:

– Trebuie să mă ocup de ceva, cîteva minute. Nu te mişca, revin imediat.

Şi pleacă, lăsînd uşa salonului larg deschisă. Omul strînge din dinţi, spumegînd de furie, stînd aşa şi auzind oamenii chicotind pe culoar, făcînd poze sau chiar rîzînd în hohote prin saloanele de spital alăturate. La un moment dat vine doctorul în salon medicul şi întreabă nedumerit:

– Ce se petrece aici?

Încă foarte furios, aproape înebunit, pacientul răspunde:

– Ce, doctore, n-ai mai văzut un om căruia i se ia temperatura?!

Medicul îi răspunde vizibil amuzat:

– Ba da, dar nu cu o lalea!…

De ce v-aţi pus insecticid în pantofi?

Un medic îşi intreaba pacienta, o femeie blondă pe nume Eba, care avea nişte răni urîte la ambele picioare:

– De ce v-aţi pus insecticid în pantofi?

– Păi, domnule doctor, simteam furnicături în picioare… şi la un moment dat n-am mai rezistat. Mi-a fost frică de o invazie de termite!

În momentul ăla pacientei îi sună telefonul… era altă blondă, aflată în sala de cinema, care se tot foia pe scaun. Pacienta răspunde tocmai pentru a auzi întrebarea pe care cineva i-o punea blondei din cinema:

– Ce ai, domnişoară, de nu stai locului?

– Nu găsesc telecomanda… poate o are prietena mea. I-am trimis deja un sms soţului meu, aflat în primul rînd, dar telefonul lui e în geanta mea.

Acum fata dumneavoastră are Păsărica Harcea Parcea!

Fata vrea să se ducă la mare, dar mama îi pune o condiţie:

– Te las să te duci la mare dacă atunci cînd te întorci mergem la ginecolog să vedem dacă mai eşti virgină!

– Bine, mami!

Se duce fata la mare şi cînd se întoarce se duce la ginecolog.

– E în regulă, are UMP, spune medicul.

Al doilea an la fel fata se duce la mare, cînd se întoarce merge direct la ginecolog.

– E în regula, are UTP, spuse acesta.

Al treilea an la fel: cînd se întoarce se duce la doctor.

– E în regulă are PHP.

Mama nedumerită ce înseamnă, îl întreabă:

– Dar ce înseamnă toate acestea?

Medicul îi explică:

– Prima oară avea UMP= Urme Minore de Penis. A doua oară avea UTP= Urme Totale de Penis, iar acum fata dumneavoastră are Păsărica Harcea Parcea!

A îmbătrînit şi Bulă

NICI O NOUTATE.
– Bulă, ştii că există cîini mai deştepţi decît stăpînii lor?
– Nu-mi spui nici o noutate. Şi eu am avut unul din ăsta.

DISCUŢII ÎN PARC.
Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el:
– Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.
– Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.

DOVADA.
Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
– Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
– La vîrsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvînt!

ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei asistente:
– Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
– Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
– Pentru că una văd şi alta aud!

PROSTATITĂ.
Pe-o bancă în parc Nae bîlbîitul întreabă:
– Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
– Sînt necăjit, am prostatită.
– Ce, ce, ce, ce-i aia?
– Cum vorbeşti tu aşa mă piş eu!

ÎN TRECUT.
– Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!

VÎRSTA A TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta o mîngîia pe genunchi, apoi spuse:
– Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
– Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vîrsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.

FIECARE ARE DREPTUL.
– Domnule doctor, sînt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
– Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale e firesc să se întîmple acest lucru.
– Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrîn decît mine şi spune că face dragoste cu vecina de trei ori pe zi.
– Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?

UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
– Cînd ai observat că n-o mai ai?
– Păi… cînd a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!

RACHETA.
Bulă îl întrebă pe un prieten:
– Măi, e adevărat că o rachetă cu focos atomic costă un milion de dolari?
– E adevărat.
– Unde aş avea şi eu norocul să cadă una la mine în ogradă!

SALUTĂRI.
– Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg de şcoală primară.
– Cum îl cheamă?
– Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare.
– Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!

LA BAR.
Bulă a fost pentru prima dată la bar.
– Auzi Nae. Cineva cînta la chitară în pielea goală.
– Un băiat sau o fată?
– Nu ştiu. Ţinea acolo, chitara!

ACUM AM AFLAT.
Bulă şi Şandor sînt vecini şi prieteni de cînd se ştiu. Într-o dimineaţă Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
– De ce faci asta, Bulă baci?
– Ca să te tai.
– Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
– Fiindcă voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazul.
– Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
– Poate, dar eu numai acum am aflat!
MAI MERGE?
– Bulă, mai merge?
– Da, anul trecut o dată!
– Şi anul ăsta?
– Mai rar!
CRITICĂ NEDREAPTĂ.
– Bulă, nu te-am auzi niciodată spunînd o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bîrfeşti!
– Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
– Cînd?
– Cînd le trimit flori, la înmormîntare!

ÎN VECINI.
– Am un cîine extraordinar, se laudă Bulă la vecinul lui. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Ce spui?
– Cred că trebuie să faci baie mai des!

SLUJBĂ.
– Ai auzit de Bulă?
– Ce-i cu el? Ce i s-a întîmplat?
– Şi-a găsit o slujbă.
– Pentru bani ăsta e în stare de orice!

ORAŞ NATAL.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti s-ar numi Mulă. Dacă ar fi din Ploieşti ar purta nume conspirativ.

NATALITATE.
– Bulă, se poate planifica natalitatea?
– Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sînt în mîinile statului.

MOTIV.
– Bulă, de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
– Nu pot.
– De ce?
– A fost logodit cu prima mea nevastă!
– Ei şi?
– Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

FERICIT.
– Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
– Bulă, tu eşti fericit?
– Sigur că da: sînt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!

CAUZA.
– Bulă, de ce nu lucrezi?
– Nu găsesc de lucru.
– Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru?
– Şansei!

ALE VIEŢII VALURI.
– Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget ca să nu uite.
– Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gîtului ca să uite!

BULĂ LA DOCTOR.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
– Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
– Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

ALCOOLUL.
Medicul: – Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: – Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!

BULĂ LA DOCTOR.
– Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
– Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cît ai luat din el, cîte sticluţe?
– Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

INTERDICŢIE DE ALCOOL.
Medicul:
– Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă.
– Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!

BULĂ LA DENTIST.
– Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
– În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
– Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

GĂINA.
– Domnule doctor, am început să cred că sînt găină.
– De cînd ţi s-a năzărit asta, Bulă?
– De vreun an.
– Şi de ce n-ai venit la mine pînă acum?
– Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!

RUGĂMINTE.
La dentist mama îşi imploră fiul:
– Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă “AAAA” pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!

DOCTORIA.
– Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria pe care v-am prescris-o?
Bulă:
– Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas mi-am lustruit toată argintăria de zici că-i nouă!

SE POATE.
– Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Doar Universul ştie de ce! Sînt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
– Hm! zice psihiatrul luînd o reţetă. Şi de mult sînteţi aşa?

ÎNTREBARE CU TÎLC.
Psihiatrul către Bulă:
– Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi pînă la 120 de ani.
– Bine doctore, dar eu?!

COŞMAR.
– Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
– Da, şi ce visezi?
– Că sînt însurat.
– Da, cu cine?
– Cu nevastă-mea!

Căsătoria dintre bătrînul fermier şi tînăra sa soţie nu decurgea prea bine

Căsătoria dintre bătrînul fermier şi tînăra sa soţie nu decurgea prea bine… De aceea bătrînul s-a hotărît  să se ducă la medic pentru a vedea ce era în neregulă cu el. După consultaţie doctorul i-a spus:

– Data viitoare cînd eşti pe cîmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie nu mai aştepta pînă la prînz sau pînă seara, ci pleacă imediat spre casă!

– Am încercat şi aşa, a spus fermierul, dar pînă ajung acasă sînt atît de obosit, încît nu mai pot face nimic.

Doctorul s-a gîndit o clipă şi i-a spus:

– Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci cînd aude un foc de armă să vină ea repede la tine.

După cîteva săptămâni doctorul şi fermierul s-au întîlnit pe stradă, iar doctorul l-a întrebat:

– Ei bine, cum a fost?

– Primele trei zile a fost foarte bine… Apoi s-a deschis sezonul de vînătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.