Am știut că ăștia nu se joacă

Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică: rămînea corigent aproape în fiecare semestru, abia trecea la materia respectivă în fiecare an. Părinții au încercat de toate ca să-l facă să învețe mai bine: de la meditații private cu tot felul de profesori la mită dată profesorilor din școală, de la analiza psihologilor la hipnoză, dar erau departe de rezultatul dorit. Disperați și fără nici o altă soluție, s-au hotărît să-l înscrie la o școală religioasă.

După prima zi de școală băiatul vine acasă cu o figura împietrită, nu zice nimic, merge direct în camera lui și se apucă de învățat. Iese din camera lui doar la baie și în bucătărie, să mănînce, iar după ce spală vasele se întoarce direct în camera lui și continuă să învețe. Zi după zi, aceeași rutină. Copilul nu mai vrea să știe de prieteni cu care se juca de cîte ori avea ocazia, de ieșit în oraș, de jocurile video preferate… Nimic în afară de materiile de la școală, și mai ales matematica. La sfîrșitul anului școlar băiatul vine acasă, lasă carnetul de note în fața părinților, pe masă și intră în camera lui, unde învață în continuare.

Mama deschide circumspectă carnetul de note și vede ca fiul ei are 10 la matematica. Fericită, fuge în camera lui și îl întreabă:

– Cum ai reușit, dragul meu? Te-au ajutat preoții?

– Nu.

– Atunci programul de după școală și rugăciunile din biserică?

– Nu.

– Manualele mai bune decît în școlile publice?

– Nu.

– Atmosfera din școală?

– Nu.

– Atunci?!

După o ezitare lungă, băiatul răspunde:

– În prima zi de școală, cînd am intrat în clasă și l-am văzut pe tipul ăla gol bătut în cuie pe semnul plus am știut că ăștia nu se joacă…

Cum a fost exmatriculat Gigel

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
– Gigel, cum dracu ai nota 2 la educatie fizica? intreaba taica-su. Doar esti baiat sportiv, care si acasa faci sport, alergi in fiecare zi in parc si te ridici la bara?
– Profu’ de educatie fizica mi-a zis azi “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu l-am intrebat “Pai crezi ca pot sa stau in pula?”. Si mi-a pus 2.
– Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi baiatul vine acasa cu nota 2 la limba si literatura romana.
– Gigele, cum ma, tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura? intreaba nedumerit taica-su.
– Profu de literatura ne-a pus sa compunem cite o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie / Un om mort cu pula vie / Sa fereasca sfinta soarta / D’unul viu, cu pula moarta.
– Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
– Am luat 2 la matematica azi…
– Iar nota 2? Ce s-a intimplat?
– Pai m-a intrebat profesorul “Cit fac 3 x 2?” si eu am spus “6”.
– Pai… e corect.
– Stiu, dupa care m-a intrebat “Cit fac 2 x 3?”
– Si care pula mea e diferenta?
– Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A patra zi Gigel ii zice lui tac’su ca profesorii l-au exmatriculat din scoala.
– Pai de ce?
– M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de limba si literatura romana, profu de matematica si profu de geografie…
– Pai ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
– Asta i-am intrebat si eu!

Așa permutări în viața mea nu am văzut

Vin la profesor acasă doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 1960 se preda în URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, dar deoarece pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la profesor. Deja se întunecase binișor şi, deoarece atît studenții cît și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămînă pe noapte în apartamentul său (3 odăi). Într-o cameră urmau să doarmă profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului.

Încetul cu încetul toți au adormit.

Se trezește un student, se gîndește: ce să dorm eu cu tîmpitul ăsta dacă pot să mă culc cu fiica profesorului? Se pornește, se uită într-o cameră, două capete se văd de sub plapumă, adică profesorul cu soția, iar în următoarea cameră vede un cap: fata. Sare sub plapumă, se culcă.

Se trezește profesorul în mijlocul nopții, chinuit de gîndul că cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră – două capete, studenții – se gîndește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.

Dar iată ce se trezește și al doilea student și, după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.

Dimineața se trezește profesorul. Singur, în camera studenților. Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta alt student cu soția. Se scarpină în cap:

– Atîția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări în viața mea nu am văzut.

Bula la teza apoi la spovedanie

Bula la teza:

– Draga matematica, te rog sa te maturizezi si sa iti rezolvi singura problemele.

Bula la spovedanie:

– Baietii din clasa noastra au mari emotii atunci cind Maria lipseste de la scoala motivind ca merge la ginecolog…