Păi ce, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

S-a dus preotul creștin să se spovedească, iar la finalul operațiunii a primit canon să facă o faptă bună. Mergînd el spre casă, văzu maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi.

“Am să-i spăl maşina”, s-a gîndit preotul și a trecut în scurt timp la fapte.

A doua zi, cînd preotul se pregătea să plece în oraș, îl vede pe vecinul său rabin sub maşina lui tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.

– Păi ce faci, vecine? se miră creștinul. Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?

– Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Peugeot și mașina lor mai rapidă decît lumina

Cum spuneam și zilele trecute, nu mi-aș lua un Peugeot, dar e a doua animație / reclamă faină pe care o văd în legătură cu marca asta franceză. Unii ar spune, aproape pe bună dreptate, că științifico-fantasticul a devenit realitate.

Reclama de aici a fost realizată anul trecut (2013) de agenția BETC, regia e semnată de Philippe ANDRE, Advertiser account manager: Guillaume COUZY, Olivier GANDOLFO, Nathalie LE MAITRE, Hervé POULOU, regizorul creativ: Rémi BABINET, Vincent BEHAEGHEL, creative David ARONSON, Samuel MOORE, Juri ZAECH, producătorul TV Thibault BLACQUE-BELAIR, producătorul: Wanda

Mașină de vînzare

Se spune că următorul anunț a apărut la un moment dat într-un ziar irlandez:

masina de vinzare pe insulaMașină de vînzare! Din 1985, Volkswagen albastru, 80 kilometri (ați citit bine, a străbătut doar 80 de km!). Au fost folosite numai viteza întîi și marșarierul. Nu a fost forțată, cauciurile și frînele sînt originale. La fel și uleiul de motor. Primul proprietar.

Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service

O tipă superbă cu o maşină trăznet ajunge într-un service auto. Mecanicul, curios, întreabă:

– Ce s-a întîmplat?

– Merge aiurea şi se opreşte motorul.

Mecanicul deschide capota şi găseşte un biletel prins de unul dintre cabluri: “Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gînd să plătesc. Soţul”.

Oftînd, bărbatul închide capota şi îi spune femeii:

– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service auto.

Tipa se înfurie, devenind roşie la faţă, şi începe să ţipe:

– La mama dracului, sînteti al şaptelea service care mă refuză.

Stilul tău de condus e îngrozitor!

– Stilul tău de condus e îngrozitor! i-am zis nevesti-mii.

– Hai să fim serioși, că nu-i chiar atît de rău…, mi-a răspuns ea bosumflată.

Dar nu era chiar aşa… Am scuturat din cap, am tras în piept o gură mare de aer, după care am deschis ușa mașinii și am început să înot către suprafață.

Un barbat la volanul unei masini noaptea tirziu

Un barbat la volanul unei masini noaptea tirziu. El era foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:

– Nu va suparati, aveti un ceas?

Soferul, nervos, raspunde:

– E 4 jumate! si se baga iar la somn.

Dupa ceva timp, alt trecator ii bate-n geam:

– Nu va suparati, aveti un ceas?

Soferul, si mai nervos, raspunde:

– E 5 fara 10!

Dupa care scrie pe o foaie mare: “NU STIU CAT E CEASUL” si o lipeste pe parbrizul masinii. Dupa putin timp un al treilea om se opreste si ii bate-n geam.

– Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.

– E 5 si 10!

Într-o noapte un irlandez care băuse prea mult conducea către casă

Într-o noapte un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl opreşte.

– Deci, de unde vii?

– De la cîrciumă, evident, îngînă beţivul.

– Păi, spune poliţistul, ai cam băut ceva în seara aceasta.

– Bineînţeles, răspunde mîndru beţivul.

– Dar ştiai, întreabă poliţistul, că la ultima intersecţia soţia ta a căzut din maşină?

– Oh, mulţumesc Universului, suspină beţivul, crezusem că am surzit de la atîtea ţipete…