Noi sîntem Paza de coastă!

O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă prin înecare. Cînd se duce în port un marinar tînăr şi chipeş apare, o vede şi i se face milă de ea:
– Uite, e păcat să te omori… Eşti tînără, eşti frumoasă, ai toată viaţa înainte. Eu o să plec în Statele Unite mîine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mîncare… Promit!
Dîndu-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lîngă şoldurile ei şi continuă:
– Te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut? Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea mîncare cît să se sature, apoi făceau sex pînă dimineaţa.
Trei săptămîni mai tîrziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
– Ce faci aici?
– Am un aranjament cu unul dintre marinari: el mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită lung la ea şi-i zice:
– Îţi urez succes dar, să ştii, noi sîntem Paza de coastă!

Un marinar este întrebat de un reporter

Un marinar este întrebat de un reporter:

– Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?

– Da… S-a întîmplat odată să transportăm 50.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 50.000 au strigat în cor ”Mama”. În acel moment m-am căcat pe mine de frică.

Doi copii la gradinita

Doi copii la gradinita:

– Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins!

– Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu ii fie frica cit timp taticul tau e plecat pe mare!

Citeva glume

Cercetatorii britanici afirma: “Pîna în 2050 vom fi 10 miliarde”. Ce tampenie… Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

– Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
– Pastrati-o bine undeva, cînd aveti zece bucati primiti o bicicleta…

Undeva la tara… Bataie în geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai vaazut o turma de boi?
– De ce? Ai ramas în urma?

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
– Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema! Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
– Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea.

Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
– Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat…

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

– Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgîrcit ca tine! Poftim inelul!
– Unde e cutiuta?

– Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamîna in vizita la soacra?
– YES!!!

Broccoli: Eu arat ca un copacel!
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela…
Marul: Eu arat ca o inima!
Banana: Va rog eu frumos, hai sa schimbam subiectul!

O femeie era în pat cu amantul ei, cînd aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
– Repede – îi spuse – ramîi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei de copii pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pîna îti spun eu – îi sopti – si simuleaza ca esti o statuie.
– Ce este asta, draga ? – o întreba sotul cînd intra în camera.
– Ah, este o statuie – raspunse ea – Popestii au cumparat una… pentru dormitorul lor si mi-a placut atît, încît am cumparat si eu una pentru noi.
Nimic mai mult nu s-a mai spus despre statuie. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
– Ia, îi spuse statuiei, manînca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lui Popescu si nimeni nu mi-a oferit niciun pahar cu apa.

Ora de Zoologie:
– Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
– Leoaica, doamna profesoara.

– Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?… isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
– Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta…

– Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
– Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele

– Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune sa achitati reparatiile, adica 3.800 euro, sotia dv. a fost azi cu masina acolo.
– 3.800 euro?! Dar ce s-a reparat la masina?
– Nu de masina e vorba ci de reparatiile garajului…

Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare… este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex… este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare… este “team building”

Va spun o treaba… Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!

– Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
– Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
– Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
– Si care e problema?
– Nu se deschide fereastra!!!

Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
– Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
– Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu’.
– Care-i problema, domnule, intreaba sefu’ ?
– I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
– Despre ce suma-i vorba ?
– Zece milioane de euro.
– Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?

– Casatoria este o LOTERIE?
– Nu, la LOTO se mai si cîstiga!

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
– Ti-a dat Noe add?
– Nu.
– Naspa!!!

Oamenii si delfinii sînt singurele fiinte care fac sex de placere.
… mda, acum se explica de ce Flipper zambea tot timpul…

– De ce rochia de mireasa este alba?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Bacalaureatul 2011 dupa contestatii

Viaţa ne învaţă că orice facem implică un factor de risc: există oricînd posibilitatea de a reuşi sau de a eşua în execuţia planurilor noastre, există posibilitatea de a avea un succes nebun sau de a eşua lamentabil, ajungînd în final eroii sau bufonii tuturor (în funcţie de situaţie şi circumstanţe).

Contestaţiile au fost rezolvate, rezultatele au fost centralizate iar promovabilitatea de la bacalaureatul 2011 a crescut cu un incredibil de 1,20 şi ceva la sută. Acum este undeva pe la 45%. Nu cunosc exact datele, mi-e lene să le caut, dar se pot afla uşor… doar este o cifră istorică (cel puţin în acest moment).

Ceea ce mă interesează în acest moment este un anume aspect al acestor contestaţii: unii elevi au mers la risc şi au pierdut. Au sperat că vor trece bacul cu ajutorul contestaţiilor dar nu au reuşit. Alţii au sperat că vor obţine note mai mare odată cu recorectarea lucrărilor dar au ajuns să pice examenul din cauza asta. Ce lecţie mai amară poate învăţa un elev din aşa ceva? Pe mine mă face să zîmbesc, parţial cinic, parţial realmente amuzat: asta e adevărata valoare a generaţiei curente de elevi de liceu. Oricît de proastă este marea majoritate, ea ne este reprezentativă şi va ajunge să ne conducă şi să vă plătească vouă pensiile (fac presupunerea că veţi ajunge să primiţi pensii la finalul perioadei de muncă activă).

Chiar vreţi asta? Sau sînteţi doar nişte incapabili care nu pot face nimic pentru a schimba situaţia curentă?

Ca şi concluzie, le dedic tuturor absolvenţilor de liceu o melodie: Village People – In the navy (versurile sînt aici). În primul rînd, meseria de marinar este bună pentru ei, chiar şi pentru aceea care au fost prea leneşi pentru a învăţa (curăţatul toaletelor şi al punţii sună bine în momente ca astea, cînd ai ratat bacul şi nu prea ai nici o perspectivă), şi au prilejul de a-şi lărgi orizontul. Pe de altă parte, poate învaţă din exemplul mult “iubitului” nostru conducător marinar, Traian Băsescu, preşedintele jucător care ne conduce vijelios spre un viitor în care se aplică foarte bine ideea susţinută în Star Trek: “space, the final frontier…”. Atît doar că în spaţiul ăla este şi foarte mult vid.

Sursa articolului este aici.