Ioane, tu crezi în reîncarnare?

– Ioane, tu crezi în reîncarnare?

– Da, Mărie,  cred…

– Cum adică? Vreu să spui că eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!

– Nu, Mărie, nu să poate de două ori la rînd…..!

Balada unui beţiv

Foaie verde trandafir,
Beau de zece zile-n şir,
Beau şi cînt pînă cad lat,
Să se ştie unde am stat.

Foaie verde ş-încă o bere,
Palinca e o plăcere,
Dar şi vinul Murfatlar,
Azi beau pahar după pahar.

Foaie verde de coniac,
Am băut şi sînt buimac,
Vodca nu o părăsesc
Sticla pînă n-o golesc.

– Foaie verde, mai Ioane,
Scoală odată, beţivane,
Că ai adormit în şură
Şi duhneşti a băutură!

– Lasă-mă, Marie-n pace,
Eu beau numa fiindcă-mi place,
Şi te rog nu ma-nerva
C-am să-ţi spun cîte ceva.

Deschide geamul să fie 15 grade în casă!

La trecerea din iarnă în primăvară în casa lui Ion şi a Mariei, tineri însurăţei, era cam frig… Ion se apucă să comenteze pe tema asta:

– Auzi, tu Marie, cîte grade sînt în casă?

Maria încearcă să-i dea o estimare:

– Păi.. cam 10 grade.

– Da’ afară cîte grade sînt?

– Păi… 5 grade.

– Atunci deschide geamul, fă proasto! Să fie 15 grade în casă!

Cred că sînt hoţi în casă!

Ion si Maria dorm duşi… La un moment dat Ion se trezeşte din cauza unui zgomot suspect:

– Mărie, Mărie! strigă el. Cred că sînt hoţi în casă!

Maria, nervoasă că a fost trezită, îl ceartă:

– Mai taci mă, Ioane!… Mie îmi crapă obrazu’ de ruşine că nu au ce sa fure şi tu îmi zici că sînt hoţi în casă!

Io, duminică, pe seară, vin cu tata în peţit!

‎- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
– Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere…
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!
S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei…
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc…
– Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
– Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?…
O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşmă, ba în alta,
Doar de o afla ceva…
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat…
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!…

Pentru descretirea frunţii

Politistul catre sofer:
– Va rog sa coboriti din masina!
– Sint prea beat, urca tu!

Anunt la mica publicitate: Vind rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!

Conform statisticilor 93% din oameni cind spala vasele, se gindesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!

Maria l-a asteptat toata noaptea ingrijorata pe Ion. In sfirsit, acesta apare in zori.
– Poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
– Oentru micul dejun!

Anunt la matrimoniale: Sint in cautarea unui barbat fumator, alcoolic, curvar… Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

– Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon!
– Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!

Azi noapte nevastă-mea mă întreabă:
– Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
– Să-l identific în prezenţa poliţiei!

Fosta mea iubită mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit. Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
– La betie, dragul meu, la betie

Ajung acasă într-o noapte, iar iubita îmi spune:

– Vezi că ai tricoul invers!
– Eşti sigură? am întrebat, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gît şi foarte strîns pe talie.

Cred că autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lîngă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mîna.

Doi amici discutau:
– Am auzit că te-ai însurat, de ce?
– Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
– Şi acum?
– Acum vreau!

Doua blonde discutau:
– Ce inseamna Shut Up?
– Taci!
– Calmeaza-te doar intrebam!

Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
– Să ştii că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!
– Nu este adevărat, nu-i al tău, i-am răspuns.
– Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat foarte nervoasă.
– Îţi mai aduci aminte, i-am zis, în ziua în care s-a născut eram la maternitate, a făcut pe el şi m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

Doi lacatusi stau de vorba:
– M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
– Pai de ce?
– Am intrat in sectie si am strigat “Ioane arunca-mi o cheie de 32!”
– Asa si?
– Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion?

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua mai apar si altele…

Caut doamna serioasa pentru o relaţie serioasă… în fiecare miercuri seara!

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

– Fata, ce greutate ai?
– E un secret …
– Spune-mi, macar primele trei cifre …

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos….

– Ce ti-a zis nevasta cind te-ai intors tirziu de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…

Întrebare la Radio Erevan:
– Care sint cele mai bune 3 lucruri pe lume?
– Un coniac înainte si o tigară după.

– Domnisoara, de ce v-ati numit ciinele “Boule”?
– Pentru distractie… Cind sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
– Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor

Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:

– Sarut mina, Marie. Da’ ce-i cu tine, esti suparata?

– Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S…

– Aoleu, ce boala?

– Si, su, sa, nu-mi aduc aminte…

Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:

– Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S…

– Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.

Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.

– Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am!

– Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod…

– Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile. Ion zice Mariei:

– Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza!

– Ma Ioane, tu esti bolund!

– Taci tu, desfa-ti numa un nasture!

Maria isi desface un nasture. Gorila devine brusc interesata de ea.

– Marie, mai desfa-ti un nasture!

Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila, foarte excitata, incepe sa sara prin cusca si sa urle.

– Marie, ia ridica-ti un pic fusta!

– Ma, tu nu esti în toate mintile!

– Taci din gura si ridic-o numai un pic!

Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru, spunind:

– Ei, acum explica-i ca n-ai chef, ca esti obosita, ca esti la ciclu, ca te doare capul…!

Ion era insurat cu curva satului.

Ion era insurat cu curva satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au “intilnit” cu Maria, nevasta lui Ion. Dupa ceva timp nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta:

– Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cind o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare ti-o mai placut sa umbli goala prin sat.

Dupa citeva zile ii moare nevasta. Se gindeste Ion:

– Bai, da’ totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearsaf pe ea si asta e.

Dupa inmormintare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta:
– Totusi o fost nevasta-mea, buna… rea si eu am acoperit-o doar cu un cearsaf?!? Daca ajunge in rai cum ajunge ea in fata Sfintului Petru?? GOALA???!! Nu! E clar, trebuie sa repar greseala.

Pune mina pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de noapte porneste spre cimitir. Sapa pina da de sicriu. Desface capacul si stupoare…: in sicriu era doar acel cearsaf. Speriat, ridica cearsaful si gaseste un biletel:

“Ioane, sint plecata la Andrei

Groapa patru, rindul trei”!