Bulă plecînd la bordel

Mama aude gălăgie pe coridorul casei în toiul nopţii. Iese din dormitor, cam nervoasă, şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mînă, gata să iasă pe ușă.

– Unde pleci în toiul nopţii, Bulișor?

– La bordel.

– Ai tîmpit?!?! Mucosule! Treci la culcare imediat.

După vreo jumătate de oră femeia aude din nou gălăgie și se dă jos din pat, mult mai nervoasă. Iarăși Bulă, din nou pregătit să iasă din casă – tocmai se încălța.

– Unde pleci iarăşi?

– La bordel.

– Nu pleci nicăieri! încercă femeia să fie cît mai autoritată. Ești prea tînăr pentru așa ceva! Treci imediat în camera ta.

– Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta înapoi acasă..

O blondă ajunge cu un bebeluş în braţe la farmacie

O blondă ajunge cu un bebeluş în braţe la farmacie.
– Va rog, dacă se poate, aş dori să cîntăresc copilul…
– Regret, dar cîntarul pentru copii e defect. Însă putem folosi cîntarul pentru adulţi. E simplu: se cîntăreşte întîi mama, apoi mama împreună cu copilul, scădem greutatea mamei, iar ce rămîne..
– Opriti-vă, n-o să meargă.
– De ce?
– Pentru că nu sînt eu mama… eu sînt mătuşa.

La casă trebuie să te gîndeşti, la casă!

Bulă joacă cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:

– Mamă, ghici la ce cuvînt m-am gândit. Are patru litere!

Maică-sa se gîndeşte un moment, dupa care îi arde lui Bulă o palmă din aia usturătoare. Bulă începe să ţipe şi să plîngă:

– Pentru ce, mamă? Eu m-am gîndit la cuvîntul casă!

Se apropie şi tatăl lui Bulă şi-i trage o palmă soţiei:

– Ai inţeles, fă? La casă trebuie să te gîndeşti, la casă!

Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?

Un şmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră. Ca de obicei, şemcherul se folosește de tupeul specific își începe conversația cu un ton amenințător:

– Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?

Polițistul, inspirat, în timp ce completează procesul verbal, îi dă șmecherului o replică genială:

– De ce ? Maică-ta nu ți-a spus?

Vezi sa nu faci tu scurta la mina de la atita engleza!

Mama lui Bula, in timp ce-i face ordine in pat, gaseste sub perna niste DVD-uri cu filme porno.

– Ce-i cu astea, Bula? intreaba ea, aratindu-i frumoasele goale, si tipii din spatele lor, de pe coperte.

– Mama, nu e ce crezi, incepu adolescentul sa vorbeasca repede, transpirind de zor. Le-am luat sa-mi imbunatatesc pronuntia la engleza. Stii, filmele astea au replici scurte si concise.

– Vezi sa nu faci tu scurta la mina de la atita engleza!

Atenţiune! Drepţi! Azi săpăm transee! Executaţi!

De cînd m-am apucat să scriu (mai precis să continui) despre amintirile din armată am devenit un pic mai sensibil la glumele de acest gen.

Comandantul unităţii militare îl cheamă pe sergent la raport:

– Măi, vezi că lui Ionescu din grupa ta i-a murit mama. Să-i transmiţi mesajul, dar aşa, mai subtil.

– Am înţeles, să trăiţi!

A doua zi sergentul cheamă grupa de soldaţi la raport:

– Atenţiune! Drepţi! Ionescule, ţi-a murit mama!

După ceva timp, comandantul unităţii militare îl cheamă din nou pe sergent la el.

– Mai, vezi că nu mi-a plăcut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare să-i transmiţi lui Apetrei că i-a murit mama.

– Am înţeles, să trăiţi!

Grupa de soldaţi se prezintă la raportul de seară:

– Atenţiune! Drepţi! Cei care au mama în viaţa un pas inainte! Mai puţin tu, Apetrei!

După încă o perioadă de timp, comandantul militare îl cheamă din nou pe sergent:

– Măi, măi, mă superi! Vezi că i-a murit mama şi lui Gavrilescu, cred că e deja epidemie… Încearcă măcar de data asta să fii mai precaut!

– Am înţeles, să trăiţi!

Grupa de soldaţi se prezintă la raport, a doua zi dimineaţă:

– Atenţiune! Drepţi! Azi săpăm transee! Executaţi! Haide, haide, săpaţi mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapă mai adînc, poate dai de mă-ta!!!

Ce vrei să bei??!

– Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.

– Ce mi-ar plăcea?… Păi… o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă.

– Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: “Ce doriţi?”

– Îmi doresc să cîştig la loterie, să moară soacră-mea şi copilul meu să se nască sănătos.

– Ce să fie?? zise barmanul începînd să-şi piardă răbdarea.

– Băiat sau fată… nu contează, îi spun.

– Domnule, spuse barmanul enervat de-a dreptul, m-ai inteles greşit, te-am întrebat doar: “Ce vrei să bei??!”

– Aaa… îi zic, păi de ce nu spui aşa?!… Ce ai? l-am întrebat curios.

La care barmanul îmi răspunde dintr-o dată uşurat:

– Absolut nimic! Sînt perfect sănătos!