Divorț pentru compatibilitate de caractere

Într-un process de divorț judecătorul o întreabă pe reclamantă, foarte intrigat:

– Doamnă, sînteți sigură de ceea ce vreți? Sigur doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul, cum este de obicei?

– Nu, domnule judecător! răspunde femeia, foarte sigură de sine. Este pentru compatibilitate: mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, și lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!

Alt motiv de divorț

Un proces de divorţ avea loc într-o altă sală. Reclamanta se plînge completului de judecată:

– Domnilor judecători, nu se mai poate! Cînd ne-am luat căsătorit, acum doi ani, făceam sex o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp a vrut de două ori seara, de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie ajunseserăm la de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei, acum l-au apucat pandaliile! Îîn ultimul timp se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!! Pur și simplu nu mai rezist.

Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului era garantat de constituţie așa că l-au lăsat să spună cîteva cuvinte pentru a-și susține perspectiva.

– Dumneata ce-ai de zis?

Bărbatul, mic și sfrijit, îşi stergea de zor fruntea imbrobonată de sudoare. Cu o oarecare greutate, clătinîndu-se în față și în spate, zise:

– Domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea…!

Motiv de divorț

Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei pe motiv că acesta are “dorinţe sexuale excesive“. Intrigat, judecătorul cere detalii suplimentare.

–  Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate! Și nici măcar n-a folosit prezervativul!

– Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.

– Eram în supermarket, domnule judecător!…

Pentru descretirea frunţii

Politistul catre sofer:
– Va rog sa coboriti din masina!
– Sint prea beat, urca tu!

Anunt la mica publicitate: Vind rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!

Conform statisticilor 93% din oameni cind spala vasele, se gindesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!

Maria l-a asteptat toata noaptea ingrijorata pe Ion. In sfirsit, acesta apare in zori.
– Poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
– Oentru micul dejun!

Anunt la matrimoniale: Sint in cautarea unui barbat fumator, alcoolic, curvar… Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

– Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon!
– Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!

Azi noapte nevastă-mea mă întreabă:
– Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
– Să-l identific în prezenţa poliţiei!

Fosta mea iubită mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit. Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
– La betie, dragul meu, la betie

Ajung acasă într-o noapte, iar iubita îmi spune:

– Vezi că ai tricoul invers!
– Eşti sigură? am întrebat, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gît şi foarte strîns pe talie.

Cred că autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lîngă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mîna.

Doi amici discutau:
– Am auzit că te-ai însurat, de ce?
– Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
– Şi acum?
– Acum vreau!

Doua blonde discutau:
– Ce inseamna Shut Up?
– Taci!
– Calmeaza-te doar intrebam!

Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
– Să ştii că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!
– Nu este adevărat, nu-i al tău, i-am răspuns.
– Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat foarte nervoasă.
– Îţi mai aduci aminte, i-am zis, în ziua în care s-a născut eram la maternitate, a făcut pe el şi m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

Doi lacatusi stau de vorba:
– M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
– Pai de ce?
– Am intrat in sectie si am strigat “Ioane arunca-mi o cheie de 32!”
– Asa si?
– Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion?

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua mai apar si altele…

Caut doamna serioasa pentru o relaţie serioasă… în fiecare miercuri seara!

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

– Fata, ce greutate ai?
– E un secret …
– Spune-mi, macar primele trei cifre …

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos….

– Ce ti-a zis nevasta cind te-ai intors tirziu de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…

Întrebare la Radio Erevan:
– Care sint cele mai bune 3 lucruri pe lume?
– Un coniac înainte si o tigară după.

– Domnisoara, de ce v-ati numit ciinele “Boule”?
– Pentru distractie… Cind sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
– Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

Umor rusesc

– Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se tîrîie.

– Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

– Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

– Cînd vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.

– Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

– Al­coolism e atunci cînd nu vrei să bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)

– Bărbaţii şi femeile sînt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.

– Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.

– Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna, în schimb nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

– În viaţă e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

– Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată cîine în casă.

– Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

– Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întîrzie.

– Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sînt între vîrsta de 28 şi 30 de ani.

– Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.

– Fiecare om are dreptul să trăiască atît cît poate.

– Ţara noastră a avut nevoie de cînd e ea de alt popor.

– Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane este cercetare ştiinţifică.

– Toţi ne naştem uzi, goi şi flămînzi. Şi acesta e doar începutul.

– Copilăria grea nu se termină niciodată.

– Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vîndut.

– Cumpără cîte trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

– Dacă n-ar pune întrebări co­piii n-ar afla niciodată cît de puţin ştiu părinţii.

– O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.

– Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.

– De orice fel ţi-ar fi sănătatea ea îţi ajun­ge până la sfîrşitul vieţii.

– Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de trei ori.

– Posibi­li­tăţile medicinii sînt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.

– Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

– Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.

– Între primul şi al doilea pahar e destul timp ca să mai bei vreo şase.

– Un semn rău de tot este cînd îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.

–  Ignoranţa e de trei feluri: cînd nu ştii nimic, cînd ştii numai prostii şi cînd ştii ce nu trebuie.

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri … cind deodata unul din ei se opreste si zice din senin:

– Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamina!

– Baaa, io zic sa te mai gindesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit…

Legea violentei in familie, arma de atac a femeilor din Romania

După cum probabil ştiţi deja, acum cîteva zile (adică de 8 martie) Traian Băsescu a promulgat legea violenţei în familie care se doreşte să fie o protecţie (în măsura în care va fi pusă în practică) femeile din România care sînt abuzate sau ameninţate de către partenerii lor de viaţă (indiferent dacă-s soţi, iubiţi, concubini). Nu cunosc detaliile legii, dar ştiu că implică un apel la poliţie, iar poliţaii vin şi-l reţin pe… turbulent. Am impresia că poliţiştii pot interveni fără să a mai fi chemaţi (dacă-s prin zonă şi observă agresiunea), dar, cum spuneam, nu ştiu legea în detaliu.

articol Legea violentei in familie, arma de atac a femeilor din Romania /Dan-Marius.ro – felia mea de internet / Oradea, Bihor, Romania.

Întrebări, răspunsuri şi notarea lor

Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10. Voi cum ati fi raspuns la ele?

Raspundeti la urmatoarele intrebari:

1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
– In ultima sa batalie.

2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
– In josul paginii.

3. Care este cauza principala a divortului?
– Casatoria.

4. Ce nu se poate minca la micul dejun?
– Prinzul si cina.

5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
– Cu cealalta jumatate.

6. Cum poate un om sa reziste opt zile fara sa doarma.
– Foarte simplu: doarme noptile.

7. Cum se poate ridica un elefant cu o singura mina?
– Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mina.

8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mina si patru portocale si trei mere in cealalta mina, ce ar insemna ca ai?
– Niste miini foarte mari.

9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cit timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
– Nici un pic de timp: zidul a fost deja facut.

10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton fara sa crape?
– Pardoseala de beton e greu de crapat.