Cred că sînt hoţi în casă!

Ion si Maria dorm duşi… La un moment dat Ion se trezeşte din cauza unui zgomot suspect:

– Mărie, Mărie! strigă el. Cred că sînt hoţi în casă!

Maria, nervoasă că a fost trezită, îl ceartă:

– Mai taci mă, Ioane!… Mie îmi crapă obrazu’ de ruşine că nu au ce sa fure şi tu îmi zici că sînt hoţi în casă!

Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală

Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.

– Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:

– Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcîiele la poliţie, într-o celulă, pînă se întoarce şeful.

– Dar de fapt…

– Nici o vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!

Cîteva ore mai tîrziu poliţistul se uită să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:

– Ai noroc că şeful e socru mic azi, o să fie în toane bune cînd vine.

– Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.

Așa permutări în viața mea nu am văzut

Vin la profesor acasă doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 1960 se preda în URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, dar deoarece pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la profesor. Deja se întunecase binișor şi, deoarece atît studenții cît și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămînă pe noapte în apartamentul său (3 odăi). Într-o cameră urmau să doarmă profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului.

Încetul cu încetul toți au adormit.

Se trezește un student, se gîndește: ce să dorm eu cu tîmpitul ăsta dacă pot să mă culc cu fiica profesorului? Se pornește, se uită într-o cameră, două capete se văd de sub plapumă, adică profesorul cu soția, iar în următoarea cameră vede un cap: fata. Sare sub plapumă, se culcă.

Se trezește profesorul în mijlocul nopții, chinuit de gîndul că cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră – două capete, studenții – se gîndește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.

Dar iată ce se trezește și al doilea student și, după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.

Dimineața se trezește profesorul. Singur, în camera studenților. Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta alt student cu soția. Se scarpină în cap:

– Atîția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări în viața mea nu am văzut.

Dați-mi acum banii pentru șampanie și caviar

Un inspector de la poliția rutieră oprește o mașină:

– Ați încălcat regulile de circulație…

Șoferul încearcă să se scuze:

– Într-adevăr le-am încălcat, dar poate mă iertați… azi e ziua mea de naștere.

Se uită polițistul în permis la data de naștere a vinovatului:

– Vă felicit și desigur că vă iert… dar deoarece diseară nu am să pot veni la petrecerea dumneavoastră, dați-mi acum banii pentru șampanie și caviar.

Într-o vară fierbinte soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors

Î ntr-o vară fierbinte soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors. Desigur că el, într-un final, anunță poliția. După o săptămînă vine un polițist și-i spune:

– Avem pentru dumneavoastră 3 vești: una rea, una bună și una foarte bună.

– Începeți cu cea rea.

– Soacra dumneavoastră s-a înecat, noi am scos-o din apă.

– Care e vestea cea bună?

– Am strîns de pe ea o găleată de raci.

– Dar cea foarte bună?

– Mîine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.

Vezi, nevasta, ce inseamna sa fii sofer de taxi?

In timp ma plimbam prin oras pe jos cu nevasta-mea se opreste o blonda si, vazindu-ma, exclama entuziasmata:

– Costel?!… Ma mai tii minte?… M-ai condus inapoi acasa de la clubul de noapte de peste drum acum vreo saptamina. Iti amintesti?

– Vezi, nevasta, ii zic, vazind-o cum incepuse deja sa scoata flacari pe ochi, ce inseamna sa fii sofer de taxi?…Toata lumea te cunoaste!

Doi homosexuali se plimba prin padure

Doi homosexuali se plimba prin padure. La un moment unul din ei incape sa caute un loc ceva mai ferit:

– Imi vine sa ma cac!

Raspunde celalalt:

– Du-te dupa copacul ala.

Se duce dupa copac, dar intirzie sa se mai intoarca. Celalalt asteapta si asteapta… Dupa o buna bucata de timp primul vine cu fata rosie:

– Ce s-a intimplat cu tine? intreaba prietenul sau.

– Hei, nu stiu dar cred ca am nascut un copil! Avea ochi.

Prietenul sau incepe sa rida, neincrazator:

– Nu se poate, ma duc sa vad.

Se duce la locul cu pricina si se intoarce rizind si mai tare.

– Ce s-a intimplat? intreaba primul aproape alarmat.

– Nimic. Te-ai cacat pe o broasca!

Rețeta zilei de la Gigi Becali: Supă cu zdrențe

Îţi doreşti să faci o supă de zdrenţe pe banii tăi? Cu ajutorul lui Dumnezeu, Gigi Becali te învaţă cum să faci pe cineva zdreanţă din maxim două cuvinte. Amin!

Ingrediente:

Pentru două porţii de supă aveţi nevoie de trei kile de apă sfințită de la muntele Athos, o legătură de busuioc de la Patriarhie, cîteva zdrențe, două hahalere şi un boschetar. Vă mai trebuie şi un scuipat, aşa că luaţi de la ciobani, ca să fiţi sigur că e proaspăt. Mai aveţi nevoie şi de o oaie, ca să-i dea miros, şi de Argăseală, ca să-i dea importanţă.

Mod de preparare:

  • scuipaţi în cratiţă
  • puneţi apa sfinţită pe foc, apoi chemaţi televiziunea
  • aduceţi hahalerele şi boschetarul şi scuipaţi-i la foc mic, nu vă grăbiţi. Perfect.
  • amestecaţi tot pînă nu se mai înţelege nimic din ce spuneţi.
  • faceţi o ziaristă zdreanţă şi scuipaţi din nou.
  • la urmă adăudaţi brînză, după prostul gust al fiecăruia.

Gata, aţi făcut o supă de zdrenţe.

Într-o biserică un beţivan observă în depărtare o siluetă într-o rochie lungă

Într-o biserică un beţivan, stînd într-un colţ, observă în depărtare o siluetă într-o rochie lungă… Se apropie încet şi întreabă şoptind:

– Madamme, dansaţi?

– Nu! răspunse silueta iritată…

La care beţivul, insistent din cale afară, continuă cu un ton lasciv:

– Şi de ce nu?

– Din 3 motive:

1. Sîntem într-o biserică.

2. Nu ştiu să dansez pe Sfînta Evanghelie.

3. Madamme e mă-ta… eu sînt popă!