Atunci umple Ungaria cu apă

Un român şi un ungur se duc la pescuit, iar după ceva vreme unul prinde peştisorul auriu care îndeplineşte dorinţe.

– Lăsaţi-mă înapoi şi vă îndeplinesc la fiecare cîte o dorinţă, spune peştişorul.

Cei doi sînt de acord, primul începe ungurul:

– Peştişorule, ştii Marele Zid Chinezesc?

– Da…

– Ia-l şi înconjoară Ungaria cu el ca nici o pulă de român să nu mai intre.

Ia peştişorul auriu zidul şi imediat înconjoară cu el toată Ungaria. Vine rîndul românului.

– Peştişorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?

– Nu.

– Are usi?

– Nu.

– Atunci umple Ungaria cu apă.

Chiloţei tanga de mărime 77

femei sexi soare fundulet apetisant lenjerie intima

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vînzătoarea îl întreabă:

– Ce mărime doriţi?

– Hmmm, greu de spus…

– Este important să cunoaşteţi mărimea…

– A! Ştiu!… mărimea 77!

– 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?

– Păi avem acasă un televizor cu lăţimea de 81 cm, iar cînd nevastă-mea se pune în faţa lui rămîn în stînga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult acum erai negru!

Domnul si doamna Cohen trag la un hotel pentru o minivacanta de sfirsitde saptamina. Cum ajung doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, se duce la bordelul din apropiere.

Il intimpina madama:

– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dumneavoastra frantuzoaice stilate, o suta de dolari.

– N-am o suta de dolari.

– Avem pentru dumneavoastra italience temperamentale, cincizeci de dolari.

– N-am cincizeci de dolari.

– Avem pentru dumneavoastra rusoaice blonde zece dolari.

– N-am zece dolari.

– Avem pentru dumneavoastra negrese exotice, cinci dolari.

– N-am cinci dolari.

– Da’ cit aveti?

– N-am decit doi dolari.

– Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari eu sint la dispozitia dumneavoastra!

Dupa douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. O alta mini-vacanta.  Cum ajung doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, se duce la bordelul din apropiere.

Il intimpina madama:

– Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!

Deschide o usa si striga:

– Ionica!

Intra un galigan.

– Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Ionica, fiul dumneavoastra. Ionica, acesta este domnul Cohen, taticul tau. Matahala se uita de sus la vizitator:

– Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!

– Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult acum erai negru!

Stilul tău de condus e îngrozitor!

– Stilul tău de condus e îngrozitor! i-am zis nevesti-mii.

– Hai să fim serioși, că nu-i chiar atît de rău…, mi-a răspuns ea bosumflată.

Dar nu era chiar aşa… Am scuturat din cap, am tras în piept o gură mare de aer, după care am deschis ușa mașinii și am început să înot către suprafață.

Se întoarce fata de la întîlnire.

Se întoarce fata de la întîlnire. Conversaţie cu mama:
– Cum a fost, e frumos?
– Ahhh… Doamne, e suuuper.
– Miroase bine?
– Extraordinar. Un gentleman.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă. Restaurant select.
– Dar… asta…. A fost?
– A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întîlnire. Conversaţie cu tata:
– Da?
– Da.
– Bravo!

Mi se rupe inima cînd mă numește Dumnezeu

Vine fiica lui Jiji Becali la taică-său și-i spune:

– Tată, eu mă mărit.

– Cumm?! Cu cine?

– Cu un preot…

– Ce? Ai înnebunit complet?!

– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….

– Bine fata tatei… Adu-l zilele astea la castel, măcar să fac cunoștință cu el..

Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali la masă și discută:

– Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să iei așa bani?

– Dumnezeu o să ne ajute….

– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămînă să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??

– Dumnezeu o să ne ajute…

– Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.

– Dumnezeu o să ne ajute…

Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:

– Cum ți-a părut logodnicul meu?

– Păi cum??… e prost dă-l dracului…. Dar mi se rupe inima cînd mă numește Dumnezeu.

Azi noapte am auzit nişte zgomote ciudate prin casă

Azi noapte am auzit nişte zgomote ciudate prin casă. Mă ridic usor, iau făcăleţul nevestei şi mă furişez spre uşa de la balcon… Cînd mă uit pe geam văd o flacără de lumînare tot rotindu-se prin aer, parcă suspendată. Deschid uşa balconului brusc şi încep să lovesc orbeşte.

– Aoleo, stai, nu mai da! se auzi o voce zbierînd.

– Ce cauti mă aici, la mine-n casă?! îi zic, continuînd sî-l altoiesc deşi făcăleţul s-a crăpat în vreo două locuri, aproape să se rupă.

N-a mai apucat să-mi răspundă dar, pînă la urmă, orice a căutat ştiu sigur că a căutat-o cu lumînarea…

Nu puteam să dorm noaptea…

Doi programatori discută.

– Nu puteam să dorm noaptea şi mi-o zîs domn’ doftor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile pînă adorm, spune unul.

– Şi-o mers?

– Stai să vezi! M-am apucat să le număr şi pe urmă mi-o pierit tot somnul cînd am băgat de seamă că-mi lipsesc două.

Mergi cu Domnul mătușică, mergi cu Domnul…

Popa, dimineața, în drum spre biserică se întîlnește cu lumea pe stradă. O blondă bună tare îi zice:

– Bună dimineața, părinte!

Părintele îi zîmbeşte vesel:

– Mmmmm, bună, bună.

Mai merge pe drum, iar o tinerică de vreo 30 de ani îl salută la rîndul ei:

– Bună dimineața, părinte.

– Bună, bună, zîmbește el cu gura pînă la urechi.

La ușa bisericii se întîlnește cu o bătrînă, abia de mai mișca.

– Bună dimineața, părinte, îi zice ea…

– Mergi cu Domnul mătușică, mergi cu Domnul…

Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare

Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:

– Mamă, m-am măritat.

– Mazal tov!

– Dar să ştii, mamă, că el e goi.

– Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!

– Să ştii, însă, mamă, că e şi negru.

– Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.

– Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.

– Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.

– Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.

– Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.

– Da, dar voi n-aveţi decît un singur dormitor.

– Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.

– Şi tu, mamă, unde o să dormi?

– În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa cînd o să închid telefonul o să cad jos moartă.