Într-o iarnă, în toiul nopţii, badea Mircea este trezit din somn de bătăi puternice în geam

Într-o iarnă, în toiul nopţii, badea Mircea este trezit din somn de bătăi puternice în geam.

– Alo, e cineva acasă?

Deschide badea Mircea geamul, iar individul care bătea îl întreabă:

– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.

După 10 minute, iarăşi bătăi în geam:

– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?

După încă 10 minute, alte bătăi:

– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.

Într-un final, individul pleacă. Definitiv. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, badea Mircea nu mai găseşte nici un lemn… Rămăsese doar un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

Condamnatul este adus în camera de execuţie

Condamnatul este adus în camera de execuţie. În timp ce este pregătit el se uită cu atenţie la scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire şi întreabă:

– Cum se cheamă drăcovenia asta?

Directorul închisorii îi răspunde nepăsător:

– Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…

Examen la medicină.

Examen la medicină. La catedră stă așezat profesorul. Intră prima studentă.

– Șapte îți este de ajuns?

– Desigur.

– Atunci scuipă pe perete.

Intră următoarea studentă. Profesorul întreabă arătînd spre perete:

– Ce este?

– Saliva.

– Corect, zece.

Intră următoarea studentă. Profesorul întreabă arătînd spre perete:

– Ce este?

– Saliva.

– Corect, zece.

Intră următorul student. Profesorul întreabă arătînd spre perete:

– Ce este?

– Spermă.

– Greșit, doi.

Intră următorul student. Profesorul întreabă arătînd spre perete:

– Ce este?

– Spermă.

– Greșit, doi.

Intră următorul student. Profesorul întreabă arătînd spre perete:

– Ce este?

– Spermă.

– Greșit, doi.

– Dar uitați-vă și dumneavoastră, este spermă!

Profesorul se ridică, se uită și strigă:

– Toți care au primit zece au doi, iar cei care au primit doi au zece, iar curvei care a luat șapte transmiteți-i șă-şi clătească gura dimineața.

Turism rural românesc

Cîţiva turişti se plîng săteanului care le-a închiriat casa:

– Bade, totul ar fi senzaţional, exceptînd situaţia deplorabilă a grupurilor sanitare! Nu te poţi duce liniştit la toaletă din cauza muştelor care roiesc şi zumzăie întruna!

– Apăi… domnilor… ia mergeţi domniile voastre să vă faceţi nevoile la ora prînzului, cînd toate muştele alea se adună în sala de mese.

Glume despre întîrzierile CFR

O soluție pentru reducerea întîrzierii trenurilor este apropierea orașelor.

Ca să ajungă mai repede la destinație toți călătorii vor merge în locomotivă și în primul vagon.

Mi-am făcut majoratul în trenul de Oradea. Problema e că atunci cînd am plecat din Galați abia împlinisem 17 ani.

Aș merge cu naşul, dar mi-e teamă că pînă la destinație se schimbă banii.

Sînt cunoscute mai multe cazuri de sinucigași care, tot așteptînd întinși pe calea ferată să treacă trenul peste ei, între timp au cîștigat la loto și s-au răzgîndit.

O femeie a născut în trenul de Iași. Cînd a ajuns la Timișoara a dat copilul la grădiniță.

Î: – Care-i cel mai lung drum pînă la…?

R: – Cu trenul!

Va deranjeaza zgomotul pe care il face?

Intr-un spital de psihiatrie unul dintre pacienti se roaga de medicul de garda:

– Doctore, mutati-l va rog pe vecinul meu in alta camera… Se crede motocicleta!

– Va deranjeaza zgomotul pe care il face?

– Nu, gazele scoase pe teava de esapament.

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.

– Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.

– Je ne sais pas, îi răspunde francezul.

Jumătate de oră mai tîrziu americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede cîţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.

– Cine este mortul? îl întreabă pe preot.

– Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.

– Pe toţi sfinţii! exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!