Şi, de cît timp eşti instructor de paraşutism?

Zilele trecute m-a mîncat în cur să sar cu paraşuta. Mare greşeală…

În caz că nu ştiţi, unele cluburi au adoptat tactica celor de prin alte ţări şi, după un instructaj destul de sumar, te suie în avion şi te aruncă de la 1 km înălţime. Totuşi, la primul salt nu te lasă singur: te leagă cu un ham de un instructor şi trebuie să sari cu el… El deţine controlul, tu eşti doar un pasager.

În fine, ajunşi în avion, tipul îşi leagă hamul de mine, tragem aer în piept şi sărim în tandem. După vreo două minute de cădere liberă mă întreabă:

– Şi, de cît timp eşti instructor de paraşutism?

Deci n-am voie să-i spun unei doamne “gîsca proastă”?

Cică un individ este dat în judecată pentru calomnie de către o tipă blondă şi fiţoasă pe care o categorisise “gîsca proastă”.

Judecatorul îi explică faptul că e nepoliticos să-i spui unei doamne aşa ceva şi îl îndeamnă să-şi ceară scuze, altfel avea să primească o amendă imensă. Cu o naivitate studiată bărbatul îl întreabă pe judecător:

– Deci n-am voie să-i spun unei doamne “gîsca proastă”?

– Nu, în nici un caz!

– Dar unei gîşte proaste am voie să-i spun “stimată doamnă”?

– Bineînţeles, nu s-ar supăra nimeni, spuse judecătorul.

– În acest caz, stimată doamnă, vă rog să mă scuzaţi.

Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime!

Unul din ultimii vînzători de ziare striga pe stradă, în faţa Primăriei din Oradea:

– Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.

Primarul îl vede, cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:

– Bine, dom’le, da’ nu scrie nimic de vreo escrocherie!

Fără să-l bage prea mult în seamă, vînzătorul de ziare continuă să strige:

– Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime…

Doriti sa opresc taxiul la labele din fata sau la cele din spate?

Un cuplu calatorea cu un taxi. La un moment dat barbatul ii spune soferului:

– Opriti va rog la aceasta casa, in capat…

– Da da, acolo unde este acea pisica, il completeaza femeia aratind cu mina.

Taximetristul, un pic cam iritat de insistenta femeii, intreaba:

– Doriti sa opresc taxiul la labele din fata sau la cele din spate?

Metode pentru reducerea natalităţii şi dezechilibraţii sexuali

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Face el o conferinţă ca să-şi anunţe concluziile, iar colegii şi clienţii se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.

– E foarte simplu, începe medicul să explice. Cînd bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cît poate.

Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Din mulţime se aud vreo două gemete, ale unor tipi cu prea multă imaginaţie. Cineva zice cu jumătate de voce:

– Dar nu doare?

Doctorul răspunde cît se poate de calm:

– Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.

Cineva din spate începe să rîdă. Curioşi, toţi cei prezenţi se întorc spre el.

– Domnule doctor, mie nu-mi puteţi face aşa ceva… eu sînt dezechilibrat sexual!

– N-ai cum să scapi de aşa ceva, îl contrazise medicul. Metoda e infailibilă!

– Nu, nu este. Şi vă pot dovedi asta.

Se pregătesc ei de un consult.

– Lasă că pun io diagnosticul, spuse medicul plecat în China, că de-aia sînt doctor. Înainte de a trece la treabă tu spune-mi numai simptomele! De ce eşti dezechilibrat sexual?

– Păi e simplu, domnule doctor! Cînd mi se scoală pula… cad pe spate.

Ce vrei să bei??!

– Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.

– Ce mi-ar plăcea?… Păi… o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă.

– Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: “Ce doriţi?”

– Îmi doresc să cîştig la loterie, să moară soacră-mea şi copilul meu să se nască sănătos.

– Ce să fie?? zise barmanul începînd să-şi piardă răbdarea.

– Băiat sau fată… nu contează, îi spun.

– Domnule, spuse barmanul enervat de-a dreptul, m-ai inteles greşit, te-am întrebat doar: “Ce vrei să bei??!”

– Aaa… îi zic, păi de ce nu spui aşa?!… Ce ai? l-am întrebat curios.

La care barmanul îmi răspunde dintr-o dată uşurat:

– Absolut nimic! Sînt perfect sănătos!

Io cred că-s mai mulți cei care știu să înoate decît cei care știu să zboare!

După ce însoţitoarea de zbor își termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului cu avionul, un ardelean întreabă curios:

– D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporul și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.

– Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?

-Da, coniţă, deși io cred că-s mai mulți cei care știu să înoate decît cei care știu să zboare!

M-am încorporat în armată să servesc ţara, nu să o mănînc!

Un ofiţer, supărat că soldaţii din subordinea lui se plîngeau de condiţiile serviciului militare, vrea să-i atragă atenţia unui soldat:

– Deci tu esti acela care se plînge că e puţin pămînt în supă?

– Da, domnule! răspunde soldatul, luînd poziţia de drepţi.

– Atunci pentru ce te-ai încorporat în armată: să îţi serveşti ţara, sau să protestezi pentru mîncare?

– Să trăiţi, m-am încorporat în armată să servesc ţara, nu să o mănînc!