Studenţii, compendiul de fizică şi învăţatul în sesiune

Un grup de cercetatori scriu o carte de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzînd toate cunostintele din domeniu. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle în cît timp o vor învata studentii. Merg mai întîi la francez, acestia zic ca o învata în 4 luni! Apoi merg în Germania si nemtii spun ca o învata în 2 luni!

În final ajung în România, într-un camin studentesc unde toti erau beti morti – tocmai fusese o petrecere monstru! Îl trezesc pe unul si îl întreaba:
– În cît timp reusesti sa înveti toata cartea asta?

Studentul ia carte, o studiaza cîteva secunde si incepe sa strige scuturindu-si colegii

– “SCULAREAAAA! MÎINE AVEM EXAMEN !!!”

Ilogic dar legal, logic dar ilegal, ilogic si ilegal

Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului:

– Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?

Profesorul:

– Da!

– Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?

Se gindeste profesorul…. nu si-a dat seama, asa ca ii mareste nota.

Studentul raspunde:

– Ca dvs.. aveti 60 de ani si sinteti casatorit cu una de 24 – este ilogic dar legal; ca sotia dvs. are un amant de virsta ei – este logic dar ilegal; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei – este si ilogic si ilegal.

Cu soţia la cumpărături în Carrefour

Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la cumpărături. Din păcate ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.
Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:
“Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sînt enumerate mai jos și sînt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:
1. 
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.
2.
23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul ‘Articole pentru casă’ la intervale de cinci minute.
3.
6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta femeilor.
4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: ‘Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo’. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.
5.
25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.
6.
2 aprilie
A mutat semnul ‘Atenție! Podea udă!’ într-o zonă mochetată.
7.
12 aprilie
A montat un cort în raionul ‘Camping’ și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul ‘Așternuturi’ ca să petreacă sfîrşitul de săptămînă împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.
8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și să țipe ‘Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?’, determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.
9.
2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.
10.
16 iunie
În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul ‘Arme’ l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.
11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din ‘Mission Impossible’.
12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga ‘BAU!’
13.
6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.
14.
19 august
Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziție fetală urlînd ‘O, nu! Aud din nou acele voci!’
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare ‘Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!’, provocînd leșinul angajatei noastre de pe raion.
Cu stimă,
X
Manager Carrefour
Carrefour – pentru o viață mai bună

Concursul din bar cu sticla de ţuică, cîinele şi bătrîna

Merge unu intr-un bar si vede in spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50 de euro. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si, curios, il intreaba pe barman:

– Care-i treaba cu borcanu’?

– Pai daca pui o bancnota de 50 de euro si treci 3 teste toti banii din borcan sint ai tai.

– Si care sint cele 3 teste ?

– Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:

– Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei dintr-un foc, o sticla intreaga de tuica, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu miinile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani, locuieste deasupra barului. Niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.

– Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de tuica si apoi sa mai executi si testele urmatoare.

– Este alegera ta, dar banii ramin in borcan, zice barmanul.

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:

– Unde dracu-i sticla aia de tuica?

Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele miini pe ea, o goleste fara sa se strimbe, apoi, impiedicindu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curind, se aud zgomotele luptei crincene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cind restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit el intra pe usa, muscat, zgiriat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:

– Noooh.. acu’ unde-i baba aia pe care o durea maseaua?

Curajosul, Neinfricatul si Indraznetul

Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa, cu matura in mina.
Curajosul o intreaba:
–  Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?

Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mizgalita cu ruj.
Isi apuca sotia de fund si ii zice:
–  Acum e randul tau.

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza linga pat.
– Ce faci cu asta? intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rind cind incepi circul.

Un altfel de decalog

Somnul adinc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.

– Daca stiam cit esti de sarac nu ma mai maritam cu tine!
– Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
Ce vor avea afisat la pompa in 2015 benzinariile: Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.

Traian Basescu primeste un SMS prin care ii este amenintat ciinele. A doua zi lui Emil Boc i se dubleaza paza.

Daca te afli in pat intre o tipa buna si un poponar cui ii intorci spatele?

– D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
– Nu, este doar motiv pentru casatorie.

Anul 2020, ora de romana.

– Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.

Fara femeie esti ca si cum ai fi fara miini. In schimb, daca ai miini nici femeie nu-ti trebuie!

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.