Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim?

Traian Basescu, aflat in vacanta la mare, intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazindu-l, barmanul se duse repede la el si, cu un zimbet larg, il intreaba:

– Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…

Presedinte Basescu, asteptand rabdator finalul intrebarii, raspunde:

– Si o bere… Sint bunic!

Vindecarea muţeniei pe căi naturale

Un adolescent fura mere dintr-o grădină într-o seară. Vine paznicul în patrulă, îl vede… după ce-l prinde, îl prinde bine de coaie şi începe să îl interogheze:

– Cum te cheamă?

Băiatul tace. Paznicul strînge pumnul mai tare repetînd:

– Cum te cheamă? Răspunde cînd te întreba.

Iarăşi linişte. Paznicul strînge cu toată puterea, mai mai să crape ouăle băiatului:

– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?

– Ion, spune încetişor băiatul.

– Şi de ce ai tăcut pînă acum?

– Îs mut. Sau eram…

Noaptea este un sfetnic bun

Într-o seară frumoasă de vară, în casa de vacanţă a unui cuplu, bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.

– Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceiași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!

– De, noaptea e un sfetnic bun…, mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii din carte.

Mi-am luat aparat foto

Ieşisem zilele trecute prin oraş să fotografiez Crişul Repede, iar pe drum m-am întîlnit cu un prieten.

– Ţi-ai luat aparat foto? m-a întrebat el.

– Daaa, noroc cu promoţia la păcate.

– Păi cum aşa? … de unde?

– Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele,  iar preotul a zis… îţi dau un CANON. Zzic OK… să fie măcar de 16 megapixeli cu zoom de 8.

Vezi sa nu faci tu scurta la mina de la atita engleza!

Mama lui Bula, in timp ce-i face ordine in pat, gaseste sub perna niste DVD-uri cu filme porno.

– Ce-i cu astea, Bula? intreaba ea, aratindu-i frumoasele goale, si tipii din spatele lor, de pe coperte.

– Mama, nu e ce crezi, incepu adolescentul sa vorbeasca repede, transpirind de zor. Le-am luat sa-mi imbunatatesc pronuntia la engleza. Stii, filmele astea au replici scurte si concise.

– Vezi sa nu faci tu scurta la mina de la atita engleza!

Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?

Traian Basescu face o vizita de lucru de unul singur la podul proaspat deschis peste Dunare. Din neatentie cade in apa si era cit pe ce sa se inece. Trei baieti aflati la pescuit undeva in apropiere il scot din apa…

– Baieti, m-ati salvat, sint presedinte, o sa va indeplinesc cite o dorinta!

Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland… Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei… Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.

– De ce vrei asa ceva??! se mira Traian Basescu. Doar nu esti un copil cu dizabilitati..

– Deocamdata nu sint, dar cind o sa afle tata ca v-am salvat….

Presedintele incearca sa-l convinga ca o sa-i fie bine, dar baiatul nu se lasa convins nicicum. Intr-un final se decide sa emigreze in America de frica parintelui furios. La vama un ofiter il intreaba:

– De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii?

– Contra bronsitei.

– Si astea albe?

– Contra reumatismului.

– Dar astea mititele?

– Contra sinuzitei.

– Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?

– Contra dorului de tara!

A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!

Un mare șef mafiot află din anumite surse, din alea strict secrete, că contabilul său surdo-mut îi fură din bani! Furios, își sună unul dintre avocaţi, cunoscător al limbajului semnelor, şi merg împreună la contabil.

– Unde sînt toţi banii mei? întreabă furios mafiotul. Ăia pe care i-ai furat.

Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta îi răspunde:

– Nu știu, nu i-am luat eu!

Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului şi îi spune avocatului să mai întrebe o dată unde erau banii! Surdo-mutul, disperat, începe să gesticuleze:

– Am pus banii într-un sac şi i-am ascuns în spatele casei mele de la țară!

– Ce a spus? întreabă mafiotul pe avocat.

– A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!

Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor

Acum cîteva zile Bulă se plîngea prietenilor săi: Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor.

– Ce s-a întîmplat?

– Cînd aveam 10 ani am văzut doi cîini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea ce fac cîinii ăia acolo?

– Dansează, mi-a răspuns ea după cîteva secunde de ezitare.

La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

Ştiţi, ieri a ieşit fratele meu de la închisoare…

– Ionel, ţi-ai facut tema la limba română?

– Nu, doamna profesoară.

– Stai jos! DOI!

– George, ţi-ai făcut tema?

– Da, dar mi-a mîncat-o cîinele.

– Ce scuză patetică! Nici măcar nu e a ta. Stai jos! Nota DOI!

– Dar tu, Bulă, ţi-ai făcut tema?

– Ştiţi, ieri a ieşit fratele meu de la închisoare…

– Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Şapte!