Pentru bărbaţi sexul este ca şi foamea

Cum îi merge noului tãu frãţior, Popescu? întreabã învãţãtoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mã tem cã mama are de gînd sã-l vîndã.
– Cum aşa?
– Pãi în fiecare zi îl cîntãreşte.
——————————–
– De ce are atît de mult succes Biserica in România?
– E mult mai comod să te rogi pentru înmulţirea pîinii decît să munceşti pentru ea!
——————————–
Un pitic intrã într-o librãrie şi întreabã:
– Aveţi vreo carte despre ironie?
– Avem, e pe raftul de sus!
——————————–
– Ia spune Bulişor, poţi sã ridici un elefant cu o mînã?
– Imposibil, doamnã profesoarã.
– Bravo! Dar de ce e imposibil?
– Pãi ce, elefanţii au o mînã?
——————————–
Cînd te îneci cu mîncare trebuie să te ia cineva în braţe şi să te strîngă. Asta e manevra Heimlich.
Eu cînd mă înec, beau o bere. Asta e manevra Heineken!
——————————–
Se intîlneşte baciul Ion cu baciul Gheorghe:
– Mă, am 20 de ani de cînd m-am însurat şi tot cu prima muiere am rămas.
– Ei aş!… răspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi, mă!
– Chiar aşa?! se holbă Ion.
– Da mă. Cum trece anu‘, cum alta!
——————————–
– Cît consumã un Trabant?
– Foarte puţin. Cînd nu porneşte, chiar mai puţin!
——————————–
Doi canibali:
– Ştii care-i diferenţta între un bebeluş si un baton Mars?
– Nu.
– Cam 500 kcalorii.
——————————–
Pentru bărbaţi sexul este ca şi foamea: dacă nu-i permiţi să meargă într-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau… işi va găti singur!
——————————–
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrãznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi rãspunde: “Mã aflu în cea mai micã încãpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curînd va fi în spatele meu”!
——————————–
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întîlnire:
– Vai îţi mulţumesc frumos pentru gest! Sînt muşcate? întreabă ea.
– Nu dragă, sînt smulse!
——————————–
La Radio Erevan se întreabã:
– Poate un cetãţean sovietic sã îşi spunã liber pãrerea?
– În principiu da, atîta timp cît rãmîne în strãinãtate.
——————————–
Tata şi cu fiul mergînd pe stradã vãd doi cîini:
– Tatã, dar ce fac cîinii aceia?
– Vezi tu, fiule, cîinele care se aflã deasupra, şi-a rãnit laba şi nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajutã sã meargã.
– Tatã, dar de ce pe cei buni tot timpul îi fute cineva?
——————————–
Se întoarce fata de la întîlnire si colegele intreabă:
– Cum a fost, e frumos tipul?
– Ahhh… super.
– Miroase bine?
– Extraordinar.
– Cina a fost gustoasã?
– Foarte gustoasã.
– Dar amorul cum a fost?
– A fost… pur şi simplu excepţional.
Vine bãiatul de la întîlnire si colegii intreaba:
– Da?
– Da.
– Bravo!
——————————–
Adevãrata putere a unui bãrbat, nu se mãsoarã în numãrul femeilor cu care s-a culcat, ci în numãrul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
——————————–
Undeva pe lîngă Polinezia a naufragiat un vas de croazierã. Doi canibali se zgîiesc la o revistã Playboy aruncatã de valuri pe mal:
– Bogãtanii ãştia, ce meniu tare aveau!
——————————–
Ieri m-am ales cu o bãtaie zdravãnã şi şase luni de interdicţie pe stadioane: Am uitat de aniversarea cãsãtoriei noastre!
——————————–
– Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă  deranjează? Nu e tot una dacă ar visa peşti sau vrăbii?
– Nu, că dacă ar visa peşti nu ar mai ciripi.
——————————–
Tatăl ii zice fiului:
– Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiţi că sînt tatăl tău!
– Sigur, tată…
După 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul?
– Cine eşti?
——————————–
– Existã o legendã care spune cã secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
– Hai cã secera pot sã mai cred, dar ciocanul ce legãturã are?
– Pentru anestezie.
——————————–
Soţul se ceartă cu soţia:
– Vorbeşti ca o idioată!
– Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
——————————–
Vorbesc douã prietene:
– Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.
– Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
– Al doilea nu e homosexual.
——————————–
– Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, îi spune judecătorului o doamnă.
– Si pînă acum nu şi-a cerut scuze? intreabă judecătorul.
– Nu. Ambulanţa l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.
——————————–
Eram in tramvai, aglomeraţie mare cînd din greşeală am călcat uşor pe picior un pensionar cu mutra mai acraă decît lămîia crudă. Deşi nu îi produsesem vreo mare durere, a răcnit la mine cît îl ţineau plămînii:
– Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desăvîrşit, i-am ascultat sfatul de om în vîrstă şi am zis:
– Pardon, boule.

Noi sîntem Paza de coastă!

O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă prin înecare. Cînd se duce în port un marinar tînăr şi chipeş apare, o vede şi i se face milă de ea:
– Uite, e păcat să te omori… Eşti tînără, eşti frumoasă, ai toată viaţa înainte. Eu o să plec în Statele Unite mîine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mîncare… Promit!
Dîndu-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lîngă şoldurile ei şi continuă:
– Te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut? Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea mîncare cît să se sature, apoi făceau sex pînă dimineaţa.
Trei săptămîni mai tîrziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
– Ce faci aici?
– Am un aranjament cu unul dintre marinari: el mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită lung la ea şi-i zice:
– Îţi urez succes dar, să ştii, noi sîntem Paza de coastă!

Bine ca n-am tras basina asta in casa!

Un  soldat vine acasa in permisie. Tatal sau vede agatata de centura acestuia o grenada ofensiva, sterpelita din rezervele armate, si fiindca nu stia ce este il cere pe fiu-sau sa-i explice ce este. Acesta ii spune ce este si ii explica in detaliu cum functioneaza, apoi, in joaca, o arunca inspre toaleta din curte.

Dupa explozie se risipeste fumul si apare mama baiatului toata ciufulita, cu hainele rupte si plina de toate rahat si urina si zice:

– Bine ca n-am tras basina asta in casa!

Sex in stil cowboy

siesta barbat beat pisicuta coaie joacaDoi politisti povesteau la sectie despre viata sexuala:

– Am invatat sa fac sex in stil cowboy, se lauda unul.

– Cum se face?

– Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, iar cnd sunt pe punctul sa termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si stringe din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!

A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat prietenul lui, un pic ingrijorat, il intreaba ce se intimpla.

– Am facut sex cum ai zis tu…

– Si, cum a fost?

– La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut se in pozitia 69. Cand am simtit ca termin am tras 5 gloante in sus. Ea m-a muscat de penis, mi s-a cacat pe fata, iar din dulap a iesit un tip cu miinile ridicate!

Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service

O tipă superbă cu o maşină trăznet ajunge într-un service auto. Mecanicul, curios, întreabă:

– Ce s-a întîmplat?

– Merge aiurea şi se opreşte motorul.

Mecanicul deschide capota şi găseşte un biletel prins de unul dintre cabluri: “Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gînd să plătesc. Soţul”.

Oftînd, bărbatul închide capota şi îi spune femeii:

– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service auto.

Tipa se înfurie, devenind roşie la faţă, şi începe să ţipe:

– La mama dracului, sînteti al şaptelea service care mă refuză.

Dacă tot te sinucizi, faci dragoste cu mine mai întîi?

O femeie superbă stătea pe un pod în miez de noapte, privind în jos spre rîul care curgea tumultuos dedesubt. Un bărbat fără adăpost a văzut cît era de deprimată, cu gînduri sinucigaşe, şi se apropie de ea.

– Du-te de aici! îl alungă ea. Nu poţi face absolut nimic, nu poţi zice nimic ca să mă faci să mă răzgîndesc. Viaţa mea e terminată!

– Ei bine, dacă tot te sinucizi, faci dragoste cu mine mai întîi? o întreabă bărbatul privind-o lasciv. Măcar mă voi simţi şi eu un pic bine, iar tu nu vei avea nimic de pierdut.

– În nici un caz! Eşti dezgustător! ţipă ea revoltată.

Omul se întoarce pe călcîie şi se îndepărtează în grabă, aproape alergînd. Curioasă, femeia începe să strige după el:

– Asta e tot? Nu ai de gînd să mă faci să mă răzgîndesc? Unde pleci aşa de grăbit, fără să mai încerci o dată să faci sex cu mine?

– Trebuie să ajung cît mai repede sub pod! îi strîgă el din depărtare. Dacă mă grăbesc şi te găsesc imediat după ce te arunci ai să fii caldă încă!

Tu te-ai arunca dacă ai fi în locul ei!?

Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.

Tinara sotie ii spune sotului:
– Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit: stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
– Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi: acum in farfurie este prajitura sau peste?

Riscul sexului cu o negresă

– Ieri am agăţat o negresă! Era pur şi simplu superbă! Picioare splendide,
corpul, un adevarat miracol! Fata era de vis!
– Şi?
– Păi… Am mers la mine acasă, am băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat cu foc…
– Şi?
– Am dezbrăcat-o încet, apoi am stins lumina…
– Şi…… apoi?
– Apoi n-am mai găsit-o!

La ora de educatie sexuala Bula ramine responsabil peste clasa

Ora de educatie sexuala: profesorul trebuie sa plece la cancelarie, aparusera niste probleme, si il lasa responsabil pe Bula.
– Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte! Uite, ai aici prezervativele si manechinul: spune-le la colegii tai cum se ruleaza pe penis.
Se intoarce profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
– Ce se intimpla Bula???
– Practica la fete.
Cam suparat, profesorul le pune sa se imbrace si se intoarce la cancelarie. Dupa 10 minute revine in clasa si gaseste toti baietii dezbracati:
– Acu’ ce se intimpla Bula???
– Practica la baieti!
Mai sta profesorul ce mai sta la cancelarie si revine iar. De data aceea elevii faceau sex pe banci:
– Bula, e scandalos!!!
– Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
– Bine, Bula!
Vede profu’ doi poponari in spate:
– Da’ cu aia ce e Bula?
– I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
– Aha.
In ultima banca unu facea laba:
– Bai, Bula!
– Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.

Vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.

O doamnă merge cu copilul în vîrstă de cîteva luni la doctor.

– Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănîncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămînă.

– Nici o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?

– De la piept, domnule doctor.

– Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.

Femeia pune copilul departe, îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sînii, o mulge, examinează îndeaproape sfîrcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi trage de la ambii sîni. Apoi, radios, pune diagnosticul:

– Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!

– Normal, zice femeia. Eu sînt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!