Ieri o tipă m-a invitat la ea acasă

Doi moşi, Badea Mircea și Badea Gheorghe, stăteau de vorbă, iar unul începe să povestească:
– Ieri o tipă m-a invitat la ea acasă.
– Şi, şi? întreabă nerăbdător celălalt, presimțind ceva interesant.
– La primul a fost ca în tinereţe, continuă Badea Mircea, adică pur și simplu extraordinar, la al doilea au început dureri… în genunchi, dar am mers mai departe.
– Mă, tu ai luat Viagra? spune celălalt.
– Nu, mă, n-am luat nimic, zice moşul. Apoi la al treilea a început să se simtă vîrsta. La naiba! Tipa stătea tocmai la patru, într-un bloc fără lift…

Viața după moarte

Un cuplu a facut o înțelegere: cine moare primul să se întoarcă și să-l informeaze pe celălalt cum e viața de apoi. Cea mai mare frică a lor era că nu exista viață după moarte și că nu vor fi împreună. După o viață lungă împreună soțul a fost primul care a murit. Ținîndu-se de cuvînt, el făcut primul contact:
– Marion.. Marion!
– Tu ești, Bob?
– Da, am venit înapoi, cum ți-am promis.
– E minunat. Cum e noua viață? Îți place?!
– Da, e minunată… Ei bine, mă trezesc dimineața, fac dragoste la micul dejun și apoi mă opresc la terenul de golf și fac dragoste din nou, vine amiaza și apoi fac dragoste de cîteva ori mai mult. Apoi am un prînz minunat cu multă verdeață. Mai zburd puțin în jurul terenului de golf, apoi fac dragoste toată după-amiază. Dupa cină sînt înapoi la terenul de golf și iar am mult amor… fac sex pînă noaptea tîrziu. Am nevoie de puțin timp să dorm un pic, să-mi recapăt forțele, și a doua zi e la fel.
– Oh, Bob, ești în Rai!?
– O, nuuu… Sînt un iepure în Arizona…

Divorț pentru compatibilitate de caractere

Într-un process de divorț judecătorul o întreabă pe reclamantă, foarte intrigat:

– Doamnă, sînteți sigură de ceea ce vreți? Sigur doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul, cum este de obicei?

– Nu, domnule judecător! răspunde femeia, foarte sigură de sine. Este pentru compatibilitate: mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, și lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!

Păi ce, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

S-a dus preotul creștin să se spovedească, iar la finalul operațiunii a primit canon să facă o faptă bună. Mergînd el spre casă, văzu maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi.

“Am să-i spăl maşina”, s-a gîndit preotul și a trecut în scurt timp la fapte.

A doua zi, cînd preotul se pregătea să plece în oraș, îl vede pe vecinul său rabin sub maşina lui tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.

– Păi ce faci, vecine? se miră creștinul. Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?

– Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?