Legile activitatii intr-o firma

Legea lui Slous:Daca îndeplinesti o sarcina prea bine, vei ramîne cu ea pe cap. 
Legea lui Franko privind locul de munca: Daca-ti place ceea ce faci probabil ca faci ceea ce nu trebuie. 
Prima capcana a geniului: Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.. 

Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cît angajatii au mai putin de lucru, cu atît vor lucra mai încet. 

Maxima biroului: Telefonul nu suna niciodata cînd nu ai nimic de facut.. 

Legea lui Otto: Întotdeauna faci ceva lipsit de importanta cînd seful trece pe la biroul tau.. 

Legea lui Chapman: Daca nu poti sa-ti termini treaba în primele 24 de ore atunci lucreaza noaptea... 

Regula lui Harry: Cînd nu stii ce sa faci sa mergi grabit si ia-ti o mina îngrijorata. 

Concluzia coridorului: Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.

Hitler si bacalaureatul 2011

De-abia s-a terminat bacalaureatul 2011 (sesiunea din luna iunie) că Hitler a început să se plîngă deja de rezultate. Ştiţi arhicunoscuta secvenţă care a fost adaptată şi readaptată conform momentului, dorinţelor şi subiectului care interesa (în mare) pe toată lumea? Dacă nu atunci uitaţi-vă acum… Merită.

Viagra pentru durere

Professional Further Education in Clinical Pha...
Image via Wikipedia

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care astepta in fotoliu.

– Nu vreau injectii. Urasc injectiile!…, striga barbatul.

Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:

– Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!…

Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.

– Nici o problema, zice pacientul, ma impac bine cu pilulele.

Dentista revine cu o pilula si zice:

– Uite aici, o Viagra.

Barbatul se mira:

– Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!

– Nu ti-o atenueaza, ii zice dentista, dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua.

Corneliu Vadim Tudor cel hilar

Spuneţi-mi un lucru: cît de nesimţit trebuie să fii ca să faci o chestie (una oarecare) în preajma mai multor camere de filmat şi apoi să o dai la întors şi să spui că nu e tocmai aşa? Din punctul meu de vedere trebuie să ai un tupeu pur şi simplu imens ca să faci asta. Şi totuşi, Corneliu Vadim Tudor a făcut-o… iar asta m-a amuzat la culme cînd l-am urmărit mai devreme la ştiri. Sînt unele situaţii în care tupeul dă în ridicol iar Vadim a realizat asta… din nou… iar cînd nu prea ai limite la nesimţire e mult mai rău.

Mă gîndesc că ştiţi deja de scandalul pe care l-a făcut individul ăsta cînd Partidul România Mare a fost evacuat săptămîna trecută din sediul lui… a urlat, a protestat, a acuzat, a stropit cu apă, s-a îmbrîncit…. iar acum spune că nu este tocmai aşa. Este urmărit penal pentru aşa ceva, iar asta este un început bun… oare să sper la un final perfect şi cîţiva ani de pîrnaie pentru dobitocul ăsta? Acum însă caută explicaţii care să elimine înregistrările video… dar astea funcţionează doar la fraierii foarte creduli şi la proşti. Şi-a făcut rost de un certificat medico-legal şi şi-a pus braţul în motiv pe motiv că în înghesuiala respectivă pe motiv că i-a fost rupt sau fisurat unul dintre oasele cotului.

Pe mine toată chestia asta mă face să rîd în hohote. Aproape că aş muri de rîs… dar încă nu am ajuns acolo. Partea cea mai amuzantă este că un asemenea individ este euro-parlamentar… iar asta spune multe de cît de jalnici trebuie să fie românii ca popor de şi-au ales un asemenea reprezentant (fie că au ştiut sau nu că-l aleg).

 

Articol preluat de aici.

Premii din telefon

Un pic mai devreme mi s-a întîmplat cel mai hazliu lucru de pe anul ăsta…. da, ştiu, este doar 4 ianuarie şi nu pot avea prea multe pretenţii la evenimente amuzante care să se claseze printre primele (dacă aş face o listă) pe anul 2011. Dar ăsta s-ar clasa cu siguranţă printre primele.

Ei bine, vorbeam la telefon cu cineva cînd am observat un apel în aşteptare, număr ascuns. Cum conversaţia era deja pe terminate i-am pus capăt şi am preluat apelul, individul de la celălalt capăt s-a prezentat ca fiind cutare (nu i-am reţinut numele, dar nici nu cred că era cel real, aşa că nu e nici o pierdere) din sectorul 1 Bucureşti. Apoi m-a întrebat cîte mesaje de reclame cu premii am primit de la numărul 123 (nu ştiu în cîte reţele sînt expediate, dar eu am două telefoane, ambele pe Orange şi am primit din plin rahaturi din astea) şi dacă discută cu titularul de drept al telefonului. I-am spus că da, abonamentul (nu doar telefonul) este pe numele meu, dar că nu mai ştiu cîte mesaje am primit de la numărul ăla pentru că le-am şters şi că nu le-am ţinut niciodată socoteala.

Individul mi-a spus că aş fi cîştigat 10.000 de euro la extragerea de azi dimineaţă de la ora 9:30 şi mi-a cerut numele şi prenumele ca să ştie cui să-i trimită premiul. Eu am o problemă cu chestiile astea: în primul rînd, ca să cîştigi premii la asemenea extrageri trebuie să trimiţi sms-uri la numărul respectiv (123) iar eu nu am trimis niciodată aşa ceva (ar fi pierdere de timp şi de energie). Pe de altă parte, cînd primesc apeluri de la numere ascunse, iar indivizii îmi spun de mulţi bani şi-mi cer date personale pentru concursuri la care nu am participat devin un pic cam… sceptic (dacă ar fi să folosesc o subevaluare grosolană), ca să nu spun direct că ŞTIU că este o înşelătorie pe faţă.

Reacţia mea a fost simplă: l-am întrebat ce urmează după ce îmi dau numele şi prenumele. De obicei nu se opreşte doar la atît, din ce-am auzit unii mai cer cnp-ul sau expedierea de sms-uri suplimentare (cu supraxată) ori reîncărcarea de cartele telefonice în schimbul “premiului”. L-am întrebat de vreo două sau trei ori ce urmează după ce aveam să-mi dau numele, aşteptînd un răspuns clar din partea lui, dar individul a început să mă ia la rost, de genul “ţi-am pus o întrebare, ai de gînd să răspunzi la ea”. Cînd i-am spus “Păi nuuu” (cu tonalitatea potrivită, adică mă ia drept fraier) tipul s-a ofticat şi mi-a spus că nu o să-mi mai încasez premiul. Nu mai ştiu ce-a mai zis, i-am spus “la revedere” (un salut standard) şi i-am închis.

Din punctul meu de vedere, şi sînt sigur că nu mă înşel (prea tare) individul căuta fraieri. De data asta nu a găsit, dar mai sînt o grămadă… balta românească are peşti cît să pescuieşti o viaţă întreagă. Pe mine faza pe care v-o împărtăşesc m-a făcut să rîd de zor, dar sînt mulţi care pun botul la chestii din astea. Poate că se va găsi cineva care să înveţe cîte ceva din articolul ăsta.

 

Articol preluat de aici.

Jeff Dunham: Achmed the dead terrorist

În dimineaţa asta, după o zi de muncă şi cîteva ore de distracţie mi-am adus aminte de interpretarea lui Jeff Dunham şi de unul dintre cele mai simpatice păpuşi pe care le-am urmărit în acţiune în ultimul timp: Achmed, teroristul mort. Am urmărit din nou (nici nu ştiu pentru a cîta oară) secvenţa, am murit din nou de rîs, iar expresia “Silence!!! I kill youu!!!” nu şi-a pierdut nici un moment farmecul.

Urmăreşte-o şi aici.

Naşterea la ţigani şi poliţia

Unei tiganci insarcinate ii vine sorocul sa nasca tocmai in mijlocul strazii. Un politist se apropie de tiganca cazuta pe trotuar si o intreaba:

– Doamna, va simtiti bine?

Afla despre ce e vorba si incepe sa se implice, incurajind-o pe femeie:

– Hai, impinge tare!… Acum!… Respira…

Vazind ca pruncul incearca sa isi faca aparitia, il incurajeaza si pe asta:

– Hai, ma’, odata!… Nu mai sta, iesi de acolo!…

Politistul nu avea de unde sa stie ca tiganca era insarcinata cu doi gemeni si ca acestia discutau intre ei. La un moment dat, al’ mai mare dintre gemeni scoate capul si, dind cu ochii de politist, intra repede la loc, strigindu-i lu’ frate’so:

– Ba’, hai sa iesim prin spate, ca aici e politia!…

Despre căsătorie

Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi circotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
—–
La divort:
El:  Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea:  Eu unu’ ca tine nu mai caut!
—–
Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna.
Ciudat e ca, dupa ce s-a sinucis ea eu nu am mai simtit nevoia…

 

Apar şi aici.